Rangliste

Sehe ich als alter RUN- Fahrer genau so. Das war mal richtig gut. Ein bischen Schwund ist immer, wenn man bedenkt, dass fast 4000 Gäste da waren. Für Sicherheit des Fahrzeuges seitens des Veranstallters war bestens gesorgt und außerhalb des Geländes muss halt jeder selber zu sehen. Ist ja wohl normal. Und wer nicht dabei war: Fresse halten mit dummen Sprüchen. Es waren die Los Piratos da, Tranquilizers SC., Morlocks Berlin, Scooterboys Gelsenkirchen, SRFM, Mechanicalrapes etc. Wir haben ordentlich über die GayTS- Fahrer hergezogen (mit viel Humor), nen Fetten Norther Soul Nighter abgerockt und die Biervorräte ausgetrunken. Frauenalarm war in der Stadt bis zum abwinken. Ich könnte weiter beschreiben wie geil es war, aber ganz erhrlich: jeder der da war wird noch lange von dem Wochenende zehren und da dürfen nicht anwesende meckerer nicht dran Teil haben ! :-D :-D :-D

also dann mache ich den Anfang und entschuldige mich...

Ha! Wieder mal ein Threat, in dem man die Hälfte nur lesen kann, weil die Hauptprotagonisten alle auf der ignore-Liste stehen. Fehlt nur noch eine dicke Berliner Lippe und das Topic ist gelaufen.

Der sitzt mit nem Hut aus Alufolie im Keller...

gibt's ja eher selten...

Bin schon länger registriert und in der Woche vor der EL hatte ich einen großen Umschlag mit dem Bluttestequipment in der Post, mit der Bitte umgehend meinen Arzt aufzusuchen, da ich evtl. die Merkmale haben, die gesucht werden. Heute kam der Anruf, dass wohl alles paßt - jetzt gibts eine Hormonkur und Ende Juli kann ich mit meinen Zellen dann hoffentlich jemand glücklich machen. Ich werde die Aktion hier mal weiter schildern und vielleicht fühlen sich dann noch mehr ermutigt sich registrieren zu lassen.

Top... Lümmel Fahrer unter sich

in der falckiste hab ich den auch verbaut, natürlich mit stillgelegten pj. in unserer rennelfie werkelt ein 36er und da kann der fahrer per knopfdruck die kiste anfetten, wenn er es muß oder will. mit einem egt, mit ausgangssignal, könnte man das dingen auch schön temperaturabhängig steuern

schißer. ich bin aber nicht vor ort, der knatterbüchse hat seinen motor bis dahin eh geschrottet und alles passt doch wieder

Uiuiui, der legendäre SIP-Performer. Hoffentlich muß Du die Serviette nie bei nasser Fahrbahn bewegen.

Am schlimmsten Fall,dass du zum ersten mal den Motor zerlegen und wieder zusammenbauen musst,hab ich damals 3 tage gebraucht,aber wirklich langsam. Da ist eine Anleitung,mit vielen Bildern erklärt.Schau mal an,dann kannst du eh selber abschätzen wie lang du brauchst. http://www.postaremczak.de/roller/sonstiges/repanleitungen/ lg,tonny

Topic bitte zu VO verschieben! Danke!

sehe ich genau so. aber ich möchte nicht unbedingt derjenige sein, der ihm einen motor baut, mit dem fiesen hintergedanken, dass es ganz schnell bös enden könnte.

Ich hoffe das es sich ausgeht bis 20 Uhr Ich habe keinen Urlaub und bin normal arbeiten am Freitag. Meine besser Hälfte arbeitet jeden Freitag bis 18 Uhr Darum muss ich noch einen Babysitter für den Sohnemann auftreiben wenn alles gut geht werden wir gemeinsam im Autocorso kommen. Carsucker rules.......

mindelheim, steh da ganz sicher zu meinem wort man, jetzt lass ihn doch mal. geh in deine werkstatt und mach endlich den rotax fertig, nicht dass du da auch wieder mit ausreden kommst

Ich dachte hier rauchen nur die Zweiräder ab und nicht die Fahrer

Alter, leckarsch. 850km auf einer Fuffi. Da darf man sich dann ohne schlechtes Gewissen eine Flasche Bollinger auf Ex gönnen. Gut Reise!

ist bestimmt nur Spachtel, mit ein kleinwenig männlichem Beigehen, geht das wieder frei.

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer herum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Mist. Das sind Nutten, die für Kohle bumsen!" "Mami, wenn die bumsen, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!" Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!" Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..." Ein Pärchen im Bett: ihm ist das Sexleben mit ihr etwas zu langweilig geworden, also versucht er, mit ihr darüber zu reden. "Schatz, es wäre wirklich toll, wenn Du ein wenig mehr aus Dir herauskämst und auch mal so richtig stöhnen würdest, während wir dabei sind." Sie: "Das habe ich so noch nie gemacht, aber ich will es gern versuchen." Beim nächsten Mal ist sie ganz aufgeregt, weil sie es ja möglichst richtig machen will. Sie: "Soll ich jetzt?" Er: "Nein, warte noch." Sie nach einiger Zeit: "Und jetzt?" Er: "Ja, gleich." Sie: "Soll ich denn jetzt?" Er erregt: "Ja, jetzt wäre es geil." Sie stöhnend: "Hach, war das heute beim Aldi wieder voll..." "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" - Papa: "Mit x." "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" - Papa: "Mit p" "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "So, dann lies doch mal vor." "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut". Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!!!

Also ernsthaft: Ich würd den Jungen einstellen. Der ist zwar augenscheinlich blöd aber hat arbeitsmoral und bewirbt sich eigenständig. Hätten den Mama und Papa zur Bewerbung geprügelt hättens des kontrolliert, dann würd nicht so ein Mist rauskommen. Aus dem Jungen kann man was machen. Jan

Sehr romantisch! Lebensweisheit des Tages: Wer mich einmal bescheisst - Schande über ihn (sie)! Wer mich zweimal bescheisst - Schande über mich!

Du Lümmelchen! Nach mehrmaligem Lesen deines Satzes erscheint mit ein bestimmtes Wort mit einer sehr starken Ironie versehen zu sein. Sprachlich hübsch gewählt ist auch "erschaudern". Das ist ein tolles Wort, weil es so vieles beinhaltet. Gänsehaut, die einem über den Rücken läuft, kalter Schweiß der sich auf der Stirn seinen Weg die Schläfen hinunter bahnt. Juckender Ausschlag, der sich an den Ellbogen zeigt. Sich sträubende Kopfhaare. Starker Brechdurchfall. Und anschließend Herzstillstand.

was wollen sie dann hier?

Höchsten Respekt über die geleistete Arbeit der Veranstalter.24h Bespassung mit super Mod Nighter am Freitag. Es gab nichts zu meckern.Die Roller waren sicher bewacht (24h).Mein Hotelbett perfekt 800m entfernt. Danke auch an die Reiseleitung von Frog Travel Tours. Holt euch doch auf den Assi-Treffen in Norddeutschland gegenseitig die Pim... raus und laßt euch in Bösel die Reusen unterm Ar.. wegklauen. Ich fahr da lieber nächstes Jahr nach Mantova. 75 € waren für die Leistung zu billig. Ich hätte dafür auch 150€ gezahlt. 10 € für einen Run ist schon zu teuer. Rita woher weißt du den alles so toll du warst doch garnicht da.

Ja wenn ich nicht zur Airpower fahre schon Rufen wir uns einfach am Freitag zusammen Der Sigi von uns ist aber sonst glaube auch am Samstag am Prüfstand seine Ts einstellen

na schnucki? gehts wieder ab? ich mein wenn dich das thema nicht interessiert, dann halte doch einfach die füsse stil... ich persönlich mag auch eher leisere roller... die brülldinger sind doch scheisse.

sowas hat Vio gestern auch schon erwähnt....ich glaub Ihr zwei solltet das mal bequatschen

Wenn der RZ nicht in den Reso kommt, saugt er lange nicht so viel wie ein Road der übers ganze Band gefahren wird. Daher warste wohl ein wenig fett unterwegs. Das ist dann ein typischer Fall für die Powerjetdüse. Damit könntest du mit der HD sogar noch nen Ticken runter und den Reso-Bereich versuchen mit der PJ abzudecken. Aber wenn du den Puff nicht paarmal übers komplette Band gejagt hast, lässt sich dazu eh noch keine Aussage tätigen. Also: gib der Kiste mal ordentlich die Sporen, vorher aber vielleicht doch noch mit der HD etwas fetter werden.

Der Google Translator erkennt Afrikans, von niederländisch übersetzt er etwas von bürsten? Du kannst hier alles erfahren was du gerne wissen willst, nur als Gegenleistung wollen wor mehr von der Dame. Forumsregeln besagen, dass wir den Grad und Stil der Bekleidung aussuchen dürfen.

ja, geile Karre. Hier mein ehemaliger C10 5,7L Small Block mit 4-Gang Muncie Getriebe

HAst Du mal einen kurzen Blick auf den elendslangen Zündkerzenschlüssel geworfen? Anscheinend nicht, denn sonst hätte sich die Frage wohl erübrigt Jo. Hat versucht, auf der Bahn in Frankreich an `ner warzigen S1 mit 40 kg Gaypäck dranzubleiben. GT befeuert, klar.

Zwischenzeitlich haben auch die Motorhälften wieder zusammen gefunden Das Kickerelement montiert, Feder gespannt und alles mit einem Teleskop-Malerstab fixiert. etwas eingeschmunzt... Dann bei Aussentemperaturen von 36 Grad noch mal den Heißluftfön angeschmissen (machte bei der Hitze auch nichts mehr ) Die Kurbelwelle lag schon seit Wochen auf Eis, also rein damit... Die kleine Gehäusehälfte erwärmt und nach ein paar sanften Klöpferchen mit dem Kunststoffhammer war alles zusammen...ich hoffe ich habe bei meinem ersten Wideframemotor nichts verkehrt gemacht. Danach habe ich den gesamten Motor noch mal erwärmt. Fast fertig: Gruß Olli

75 euro für so einen scheiß , fürn zehner gabs ne weltveranstaltung in barnstorf , mit pimmelbahn inklusive....

Die Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: "Hier liegt mein Mann - Endlich steif'". Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!" Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!" Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." - "Na und?" - "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf." „Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt Biggi ihre Freundin. „Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“ „Mit der Sozialhilfe?“ „Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, aber es reicht hinten und vorne nicht.“ Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm: „Wollen wir hinauf oder erst ins Bett“, fragt er. „Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger“, antwortet sie. Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Pornofilm sieht? Das bin ja ich!“ Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun." „Mama, ist unsere Babysitterin eine Heilige?“ - Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ - „Sie ist nackt und ruft “Gott, ich komme!” und Papa hält sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt.“ Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit einem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus. Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?" Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!" Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: “Wie viel?” Polizistin: “40 Euro!” Autofahrer: “Passt! Steig ein!” Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum." Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?" In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?" Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben." Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Ähh... ich bin echt verwirrt und schockiert. Du stellst doch nicht eine Forderung und gehst dann einfach nach Hause aus Angst, er könne Dich auch anzeigen? Warum gibt es denn immer mehr so Arschlöcher? - Weil die damit durchkommen! Wer A sagt, muss auch B sagen. Konsequenz ist das Geheimnis. Es gibt sogar mittlerweile Versicherungen, die grundsätzlich jeden Schaden erst einmal ablehnen. Weil A) die meisten keine Lust haben Ihren Schadenersatz durchzusetzen und B) somit die meisten Versicherungsbetrüger kalte Füße bekommen. 1.) Für "Arschloch" gibt es in den seltensten Fällen tatsächlich eine Strafe. Meist ist "Aussage gegen Aussage" und eh nichts beweisbar als Privatperson. 2.) Ist "Arschloch" keine Körperverletzung. 3.) Sind "Gegen-Anzeigen" nie so wirksam, wie die erste. Bzw. Hier ist klar, dass es sich um eine Anzeige als "Rache" handeln würde, wenn er tatsächlich versucht mit "Arschloch" zu argumentieren. 4.) Welche "Rennleitung" erfragt denn Personalien und geht wieder, wenn diese nicht ausgehändigt werden? Also: Stelle Deine Forderungen an den Halter in schriftlicher Form* und mit 14 Tagen Frist für den Schadenersatz. Kommt dann nichts, musst Du Dir einen Anwalt nehmen. Mit Rechtsschutzversicherung kostet das maximal die Selbstbeteiligung. Wenn Du Recht bekommst, muss der Verursacher/Schädiger diese Kosten zusätzlich übernehmen. Benenne die Zeugen. Man kann sich in Deutschland nicht aussuchen, ob man als Zeuge aussagen will oder nicht und ist zur Wahrheit verpflichtet. (Wenigstens dies sollte Deine Frau aber auch wissen.) Zudem kannst Du den Hundehalter anzeigen, wegen der Aufsichtspflichtverletzung. Maulkorbpflicht, Wesen des Hundes oder so was spielt überhaupt keine Rolle. Der muss seinen Hund beaufsichtigen (Kinder übrigens auch - wobei diese bis zum 7. Lebensjahr, im Straßenverkehr sogar bis zum 9. Lebensjahr nicht haftbar zu machen sind. Wenn die also regelmäßig mit dem Fahrrad zur Schule fahren, haben die Eltern nicht die Aufsichtspflicht verletzt, und wenn das Kind unter 10 dann mit dem Rad gegen ein Auto fährt, muss der Halter des Autos nicht nur seinen Schaden selber tragen, sondern weil das Fahrzeug an sich schon ein Risiko darstellt auch die Verletzungen des Kindes.) und ist haftbar, da er dies nicht getan hat. Sollte kein Problem sein, damit durch zu kommen. Er wird aber mit der Anzeige wegen Beleidigung nicht durchkommen. Zudem ist das Auslachen Deiner Forderung bzw. dass er Dich ausgelacht hat sicherlich eine gleichwertige Beleidigung. Also "Erwiderung auf der Stelle". Im Übrigen kannst Du die Anzeige über die Internetseite der Polizei-NRW erstatten. * ungefähr so: "Wie ich Ihnen bereits unverzüglich persönlich mitteilte schlug mir Ihr Hund am ... um ... mein Smartphone aus der Hand. Als ich Ihren Hund, der unbeaufsichtigt ... (im Straßenverkehr / auf Allgemeinflächen ...) herumlief, einfing und wieder in Ihren Garten sperrte, sprang dieser mich an und schlug mir dabei mein Handy aus der Hand. Defekt ist nun das Display. Der Austausch kostet mich .... Bei diesem Vorfall waren Zeugen zugegen. Teilen Sie mir innerhalb der nächsten 14 Tage mit, wie Sie mir den Schaden ersetzen möchten. Gerne bin ich bereit einen Kostenvoranschlag für Ihre Hundehalterhaftplfichtvers. zu besorgen. Sie können mir den Betrag aber auch direkt auf meine Konto .... überweisen. Ich weise darauf hin, dass Rechtsschutzversicherung besteht (-Auch, wenn das nicht der Fall ist. Der macht Dir ja auch Angst, und es zeigt, dass Du das durchziehst.) und diese mir bereits Deckungszusage zur Durchsetzung meiner Forderung gemacht hatg. Ich erwarte Ihre Antwort innerhalb der nächsten 14 Tage." -Per Einschreiben versenden! Das ist bei allen Sachversicherungen so! 3 Schäden in 3 Jahren und die Versicherung kündigt, oder droht dies zumindest an. Gute Versicherungen bieten eine Umstellung auf Selbstbeteiligung an.Egal ob Haftpflicht-, Hausrat- oder Wohngebäudeversicherung. Lass Dich nicht von denen verarschen oder verängstigen. Setz Deine Forderung durch! Mach das mit dem Schreiben zügig, denn dadurch entsteht quasi erst die Forderung. Wenn er meint, das stimme so alles nicht, könnte der seine Hundehalterhaftpflichtvers. trotzdem gebrauchen. - Zur Abwehr ungerechtfertigter Schadenersatzforderungen. (Nicht wieder Angst bekommen.) Wenn er gar nicht reagiert = Gut für Dich = Stillschweigendes Einverständnis Deiner Forderung. Du hast nur Anspruch auf die Reparatur. Boxer sind zwar die liebsten Familienhunde, obwohl die einem "Kampfhund" ähnlich sehen, sind für ein solches Verhalten wie "freundliches" Anspringen aber bekannt. Ist also plausibel. Viel Glück!!!

tortured maniacs-run in barnstorf ist um ecken besser...

Nur im Smoking-zum Gala Dinner (-;

Nein.

In den letzten 10 Monaten hab ich 4 Motore mit 172 gebastelt, bei allen hab ich den Spritkanal aufgebohrt und hab bis heute keine negative Auswirkung feststellen können.

servus! bin neu hier, deshalb zum einstand ein paar bilder von meinem hocker :)

The Stray Bullet eine VL2T mit Eigenbau-Speichenrad, Scheibenbremse mit Stage 6 Sattel und Anti Dive. Verbaut ist ein 177er Quatrini mit einer 60 LHW und einem 28er keihin auf einem Membran ASS. Pinstripe my ass! Nachtrag: matthias dahl photography Nachtrag Leistungsdiagram In der Zwischenzeit sind ein paar Details hinzugekommen. Tirestickers.com hat geliefert

muß Dich jetzt etwas aufbauen....ich finds super, dass Du Dich für einen neuen Lack entschieden hast. Bin selber jahrelang O-Lack gefahren, aber irgendwann hing mir das zum Hals raus, immer eine tolle O-Lack Rally zu haben, aber nie mit der Farbe glücklich zu werden. Wurde dann Weinrot mit viel Chrom, jetzt gehts wieder zu einer Originalfarbe zurück. Du mußt mit dem Teil fahren, Dir muss es gefallen - und noch viel Spaß beim Restaurieren

Website slightly update for you Hoshi

So ein Vergnügen läßt sich der Knatti nehmen und dir den Zusammenbau überlassen?Das ist wie ne Braut aufreissen und sie dann zum Knallen(Ausdruck aus den 80igern)an nem Kumpel abgibt und dann wieder glücklich mit ihr nach Hause fährt..

Meine Skelly mit dem neuen Sidewinder. Fehlt nur noch das FlyscreenBubbleZeugs

Sind auf jedenfall nicht "al dente" nach dem Kochen Das wird...

Ja, zum mieten. inkl. Berufsunfähigkeitsversicherung, Rechtschutz und Lederreinigung: 72 Euro/Monat für Premium-Gremium-Members

War heuer am Großglockner mit meiner Rally Anbei ein Bild

der hier liess sich auch ohne Probleme über 40 km am Stück auf der Landstraße mit 2 Mann fahren (43°) wenn man die Lankerenden ganz absägt und dann unten bündig anschweisst hat man auch weniger Probleme und es sieht besser aus; den hab ich gebaut weil mir der erste mit ca 25° nicht genug nach Drop aussah :D Und bevor ich mir nen 10° Drop mach fahr ich lieber mit Originallenker Aber jeder wie er will... ;)