Ein Mexikaner, ein Texaner und ein Ukrainer sitzen in einer Bar. Plötzlich steht der Mexikaner auf, zieht seinen Revolver, wirft zwei Münzen in die Luft, schießt in beide ein Loch und sagt mit breiter Brust: „I am Mexico Bill!“. Daraufhin steht der Texaner auf, zieht seinen Revolver, wirft vier Münzen in die Luft, schießt in jede ein Loch und sagt mit noch breiterer Brust: „I am Texas Bill!“. Als letztes steht der Ukrainer auf, macht seine Hose auf, hängt zwei Schwänze raus und sagt: „I am Tscherno-bill!."

Eine Frau geht auf den Markt.

Am Gemüsestand bittet Sie den Händler um eine Gurke. 

"Kaufen Sie doch zwei" erwidert der Händler .... "da können Sie eine essen!" 

Hab meiner Frau heut morgen den Rollstuhl geklaut. Die war stinksauer! 

Aber naja, nachher kommt sie eh wieder angekrochen.

Ein Traum.

Mich dünkt, ich hätte ihn vor Jahren schonmal gepostet, aber alles gute kommt ja wieder:

warum hat Nero Rom niedergebrannt?

-weil er Offenbach nicht gekannt hat!!!

"Haben sie Valentinskarten mit der Aufschrift 'Du bist die Einzigste für mich'?"

 

"Ja"

 

"Dann hätte ich davon gerne 12 Stück"

12 Absolutadjektive? 

vor 1 Stunde schrieb Arschbrand:

12 Absolutadjektive? 

Korrektur: Hyperlative

Beim Graben in meinem Garten bin ich auf eine Truhe voller Goldmünzen gestoßen.

Ich bin dann sofort in die Wohnung gerannt und wollte es meiner Freundin erzählen.

Dann ist mir aber wieder eingefallen warum ich das Graben im Garten angefangen habe.

Der Wiet in der Kneipe neulich: "Ein Bier für Ihre Frau?"

Eigentlich ein guter Deal.

Wie heißen die Eltern von Fix & Foxi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 - Paxi & Fixi....

vor 2 Stunden schrieb PK-HD:

Wie heißen die Eltern von Fix & Foxi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 - Paxi & Fixi....

 

Lexi hast vergessen 

vor 14 Stunden schrieb Schlosser:

 

Lexi hast vergessen 

 

 

...hast du 3 Eltern?

vor 11 Minuten schrieb jan69:

 

 

...hast du 3 Eltern?

 

 

Öhhhhmmmmmm, wer weiß das schon 

 

ich war der Meinung da steht Geschwister.

Mutti hat gesagt, ich könne schon froh sein, dass ich nicht belle.

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, ist von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, ist wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich."
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und.. Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Jetzt mal ehrlich...zum Jagen bist du nicht hier, oder?"

 

Vogel zur Schlange: Hey, wie geht es dir so? 

Schlange: Ach, ich schlängel mich halt so durch.

Schlange zum Vogel: Wie geht es dir eigentlich?

Vogel: Ach, ich vögel mich halt so durch.

 

 

 

 

Kommt ein Mann mit einer Katze in eine Bar und bestellt ein Bier und zehn Frikadellen. Er trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, zack, zack zack, weg. Dreimal passiert das, dann fragt der Wirt, was es damit auf sich hat.

"Ich hatte drei Wünsche bei einer Fee frei. Ewige Gesundheit, passt, Kohle ohne Ende, passt. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Ein Mann geht in den Supermarkt und kauft ein Päckchen Kondome. 

 

"Wollen Sie noch eine Tüte dazuhaben?" fragt die Kassiererin.

 

"Nein Danke" erwidert der Mann, "So hässlich ist sie auch nicht" ....

 

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"

Oma zum Enkel "ist das deine Freundin?"
Enkel:
"Ja Oma, gefällt sie dir?"
Oma:
"Fang lieber wieder an zu saufen Junge!"

Am Tuesday, February 14, 2017 um 05:42 schrieb PK-HD:

Wie heißen die Eltern von Fix & Foxi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 - Paxi & Fixi....

Und ich dachte Fick und Fotzi

 

 

Hatte Sorge, dass das Topic zu tief abrutscht..

 

 

 

Bearbeitet 27. Februar 20179 Jr. von Steuermann

Frau Schreiner, die Lehrerin der 9, wird von den Jungs der Klasse angehimmelt.

Als sie etwas an die Tafel schreibt, ruft Thomas laut: ”Krass! Frau Schreiner ist unter dem rechten Arm rasiert!”

”Thomas”, sagt sie, "Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!” Dann wirft sie Thomas raus.

 Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: ”Jungs! Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!”

”Jetzt reicht es mir aber”, sagt die Lehrerin, ”geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.”

 

Nach seiner Auszeit erscheint Thomas am Montag wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut.....

 

....Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben....

 

”Das war’s dann, Jungs”, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, ”ich seh euch nächstes Schuljahr!”

Drei Wikingerschiffe laufen die Küste an um ein Dorf zu überfallen.

 

Wikingerhäuptling: "Die Besatzung von Schiff 1 stürmt das Dorf. Die Besatzung von Schiff 2 plündert. Die Besatzung von Schiff 3..."

Wikinger auf Schiff 3: "...Ach nee Chef, jetzt sag' bloß nicht, dass wir schon wieder mit vergewaltigen dran sind."

vor 2 Stunden schrieb thesis:

Drei Wikingerschiffe laufen die Küste an um ein Dorf zu überfallen.

 

Wikingerhäuptling: "Die Besatzung von Schiff 1 stürmt das Dorf. Die Besatzung von Schiff 2 plündert. Die Besatzung von Schiff 3..."

Wikinger auf Schiff 3: "...Ach nee Chef, jetzt sag' bloß nicht, dass wir schon wieder mit vergewaltigen dran sind."

Den musst du mir erklären.

Zumindest, was daran witzig ist.

Habe  eben  auch  überlegt 

 

 

Find den scheiße