Witze

[Gartenkrallegold]

der muß jetzt einfach raus:

Prost Mahlzeit!

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.

Kommt ein Ouzo dazu.

Fragt der Kartoffelsalat:

"Wo kommst Du denn her?"

Der Ouzo antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert."

Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.'

Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.

Fragt der Kartoffelsalat:

"Wo kommst Du den her?"

Der Klare antwortet:

"Mich hat der Horst spendiert."

'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat.

Da kommt ein Cognac in den Magen.

"Und wo kommst du her?", fragt wieder der Kartoffelsalat.

"Mich hat der Horst spendiert",antwortet der Cognac.

Darauf der Kartoffelsalat:

"Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen..."  

noch einer:

Was sagt die Blondine unter dem Euter?

"Mir egal wer anfängt aber einer von euch vieren muss mich danach heimbringen"

 

einen hab ich noch:

Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Sag mal rauchst Du eigentlich nach dem Sex?" Antwortet die andere: "Keine Ahnung. Hab ich noch nie nachgeguckt."  

   

[Scooter Activation]

Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spät ist es ?"

    "Mittwoch"

    "Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"

[schorsch]

Ich hab' mich halt nich bremsen können .........

Nix gegen Holländer... aber der ist einfach köstlich...

In einem Zugabteil sitzen eine Nonne und eine schnuckelige junge Maus auf der einen Seite. Gegenüber sitzen ein Holländer und ein Deutscher.

Der Zug fährt in einen Tunnel, das Licht fällt aus. Es ist stockdunkel. Plötzlich schallt laut und deutlich eine Ohrfeige durchs Abteil. Als es wieder hell wird, sieht man, wie sich der Holländer die geschwollene Backe hält. Er hat eine gekriegt.

Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht das junge unschuldige Ding unsittlich anzufassen und die hat sich tapfer sofort gewehrt.

Das hübsche Mädel denkt: Der Holländer hat doch garantiert versucht mich anzugrabschen aber wohl dummerweise die Nonne erwischt und die hat ihm gleich eine geschossen.

Der Holländer denkt: Der verdammte Deutsche hat bestimmt das süsse Meisje angefummelt, die wollte ihm eine schießen, aber der Sauhund hat sich geduckt und deswegen hab ich es dann abgekriegt.

Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel kriegt der Holländer wieder eine aufs Maul

Sitzt ein Patient beim Zahnarzt im Stuhl.

Sagt der Zahnarzt:"Ich habe das Gefühl als hätten Sie einen Hoden von

mir in der Hand".

"Ja" sagt der Patient "wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun

oder ... ?"

Ein Mann sitzt im Theater.

Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.

In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase,

geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein,

pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein

Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das

Eichhörnchen ist von oben bis unten mit dicker brauner Masse

beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und

macht es sauber.

Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch,

genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder

sauber.

Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso

bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb

wie er ist, putzt er es auch ab.

Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:

"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind

die Eichhörnchen ausgegangen..."

Rohbau. 35 Stockwerke. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muß mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den beiden anderen: "Hört mal zu, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden Stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. O.K?". Gesagt getan. Plözlich klingelt es Mittagspause. Die beiden Schwachmaten haben nur noch ihr Vesper im Hirn und gehen weg.

32 Stockwerke tiefer. Der Architekt besichtigt gerade mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi:" Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?". Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme."Na,ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und ruft die ganze Zeit`Wo sind die Ärsche, wo sind die Ärsche?`".

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmal heiraten, Herr Doktor."  "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"  "18",  erwiderte der alte Mann.  "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muß  Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."  "O.K.", sagt  der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt."

....... einen noch!

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gesagt, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr Ferkel" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren..."

[Basty]

Hier noch einer:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,

bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und

keine Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm

Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir

gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es

haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen

Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,

dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst

um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten

etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:

"War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro

gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:

"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu

mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er

heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld vorbeizubringen.

[mistelfix]

     

[vespa54]

Kennt Ihr schon den "heiligen BH"????

Wenn man ihn hinten öffnet, fallen vorne zwei auf die Knie!!!!

:grins:  :grins:

[Manuel]

@ basti:      :grins:

[black-hawk-down]

Jetzt kommen die Besten:

Zwei gehen über eine Brück, einer fällt runter, der andere heißt Manfred

               

Zwei Kaugummis gehen um die Ecke, einer bleibt picken

               

Das sind meine lieblingswitze, weil die verstehe ich noch!!  

[Basty]

Das ist bestimmt so, weil es nachts kälter ist als draußen

[mistelfix]

 manfred?

naja

was machst du wenn 1000 kamele kommen?

SCHWIMMEN!  

[vespa54]

is zwar kein witz, aber dummheit allemal

Und da hat manch einer Angst, wir könnten

aussterben...

Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus

und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in

NRW, 8.Klasse (also etwa 14 Jahre... und somit

durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

Thomas:

Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der

Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn

man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat.

Dann kann man während des Eisprungs schwanger werden!

Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit

Sicherheit unfruchtbar ist.

Bevor man miteinander schläft muss man die Pille

schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon

schwanger, dann nimmt der Körper ja auch keine neuen

Samen auf

Natalia:

Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen

und dann später doch noch ein Kind haben will, dann

ist es zu spät.

Roman:

Im Kopf ist das Glückshormon das den

Menstruationszyklus steuert.

Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit

überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der

Gebärmutterschleimhaut vorhanden.

Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich

nicht gerne!!!

Janine:

Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei

wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur

für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall

sicher.

Andreas:

Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon

ihren Familiensinn abgeschlossen hat.

Samantha:

Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat.

Und es ist nur für Männer.

Emrah:

Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die

Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames

Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,

aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt

man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr

unangenehm.

Michael:

Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert?

Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es

sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone

das.

Maurice:

Man schluckt die Pille täglich. Damit die Eierstöcke

die Samen nicht aufnehmen.

Stefan:

Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat

ach. Und wenn man dat so seht, ist alles so in

Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so

gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine

unregelmäßige Temperatur haben.

Sofia:

Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind

unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man

nur Krankheiten von.

Alex:

Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau

wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:

Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen

Eierstock.

Nadine:

Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr

geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten

- bis man Geschlechtsverkehr hat.

Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute.

Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Patrick:

Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn

man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde

verarscht . Die vorher rauszieh Methode ist sehr

unsicher, weil vorher der Lusttropfen losgeht, und der

kann auch schwängern.

Was auch nicht gut ist, ist das kastrieren.

[MITSCH]

Auch keine Witze, aber zum Thema passend und auf viele hier zutreffend...

Anekdoten aus dem Studentendasein:

1. Mündliche Prüfung an der Universität Wien.

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut

gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.

Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei).

2. Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen

Examens:

"Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine

Ahnung..."

(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

3. Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die

Elektronentransfertheorie.

Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt:

"Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"

- Schweigen ?

"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.

Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

4. "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

5. Prof.: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof.: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der

mündlichen Prüfung!"

Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof.:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

6. Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei

Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:

"Der..., das..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu

hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

7. Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier..."

8. Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:

"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

9. In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori".

Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin,

die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das

heißt?" Studentin: "Nein."

Prof.: "Das heißt: Von vorn herein."

Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

10. Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich.

Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?"

Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..."

"Oh, keine Details"

"Wintersemester!"

11. Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h.

Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?

Lösen sie das Problem zeichnerisch.

Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

12. Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude,

als von oben sein Prüfer runterruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

(Universität Göttingen)

13. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

14. Prof. sagt in der Mündlichen zum Student:

"Sehen Sie den Baum da draußen?"

"Ja, und?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."

15. Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,

verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und

schließen Sie diese leise von außen!..."

16. Abschlussprüfung an der Uni.

Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Student: "Das Licht."

Der Prof.: "So, und wieso?"

Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst

das Licht und dann der Ton."

Der Prof.: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof.: "Wieso denn das?!?

Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,

kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder

ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.

Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber

steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was

nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Student: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof. frohlockt und fragt:

"Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann:

"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

17. Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann

essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

[Phatfalo]

nich ganz korrekt aber egal (sorry Whity! )

Zitat Stevie Wonder: " Lieber blind als schwarz!"

Eine Leiche und zwei Bretter, was ist das?

Ein Jesus-Baukasten!!!

[Lucki]

Treffen sich zwei, kommt nur einer!    

[spice]

Interessante Ausreden von Schwarzfahrern

und lustige Auszüge aus Briefen an das Mehrgebührenreferat

der WIENER LINIEN

Die folgenden Textstellen stammen aus Briefen an das Mehrgebührenreferat der Wiener Linien. Der Grund für diese Briefe ist fast immer der Versuch, sich von der Bezahlung einer Mehrgebühr, die aus Fahren ohne Fahrschein resultiert, zu drücken.

Die Texte wurden ohne Veränderungen übernommen. Falsche Schreibweisen wurden ebenso wie Stilfehler mit voller Absicht aus Gründen der Authentizität übernommen.

· Aus obig genannten Gründen und weil ich wirklich kein gewohnheitsmäßiger Schwarzfahrer sondern nur ein armer Würstelverkäufer bin, bitte ich Sie herzlichst meine Herren mir diese Strafe erlassen zu wollen.

· Textstelle aus einem Brief nach einer Fahrt ohne Fahrschein: ... Nach einer Absprache mit meinem Anwalt, der mir bestätigte, daß ich mich rechtmäßig verhalten habe, fordere ich Sie nun auf, von dem zusätzlichen Beförderungsentgelt abzusehen. In diesem Fall werde ich obigen Vorfall als einmalige Entgleisung Ihres Personals betrachten. Widrigenfalls behalte ich mir vor bei diversen Stellen rechtliche Schritte einzuleiten...

· ... Ihr Schweinekontrollor wagte es, mich nach einem Fahrschein zu fragen, dabei habe ich nur vergessen...

· ... Ich habe irrtümlich meinen Fahrschein nicht geknipst...

· ... Der Kontrollor griff mir die ganze Zeit auf den Busen, was mich eigentlich nicht störte nur die umliegenden Leute schauten schon so...

· ... Ich habe keinen Stempelungsapparat für Fahrtberechtigungen gefunden...

· ...In Sydney braucht man die Karte nicht entwicken. Deshalb ich habe meine Karte nicht entwickt...

· ... Weil ich sonst zur Arbeit zu spät gekommen wäre, bin ich mit der U-Bahn gefahren, sozusagen in Notwehr, daß kann doch nicht strafbar sein...

· ...Ich wollte gar nicht mit der U-Bahn Fahren. Irgendwie bin ich in eine Menschenmenge geraten die mich weitergeschubst hat. Als ich dann wieder zu mir gekommen bin, war ich in der U-Bahn und der Kontrollor stand vor mir...

· ... Ich spreche nicht gut Deutsch und ich verlange von Ihnen, daß die Bestimmungen in allen EU-Amtssprachen auf dem Fahrschein stehen... (Anmerkung: die Tarifbestimmungen sind, allein in Deutsch, ein 44seitiges Werk im A5 Format.)

· ... Wie komme ich dazu, daß ich bei jeder Kontrolle meine Jahreskarte herauskramen muß, kann man nicht irgendeine Tätowierung auf dem Arm machen...

· ... Ich habe im Krieg für Österreich mein Leben riskiert und jetzt wollen Sie im Ernst von mir einen Fahrschein für zwei Stationen...

· ... Der Hund gehörte überhaupt nicht mir, er ist mir erst während der Fahrt zugelaufen...

· ... Mein dreijähriger Sohn hat mich in die U-Bahn gezogen. Ich wollte gar nicht fahren, aber er ist ja so Lieb...

· ... Ich habe meinen Fahrschein damals (Anmerkung: vor 12 Wochen) sicher mit einem Taschentuch weggeworfen. Wenn sie mir einen Lageplan der Station Längenfeldgasse schicken könnten wo alle Mistkübel eingezeichnet sind, find ich ihn vielleicht noch...

· ... Wenn mein Fahrrad einen Platten hat, ist es doch eigentlich kein "Fahr"rad mehr,  brauche ich dann trotzdem einen Fahrschein dafür...

(eigentlich nicht schlecht)

· ... Was erlaubt sich Ihr Kontrollor eigentlich meinem Sohn nicht zu glauben daß er seinen Fahrschein nur vergessen hat ... Mein Sohn war über das Vorgehen Ihres Mitarbeiters so sehr beunruhigt, daß er an diesem Tag schulisch versagte ... Ich erwarte die Annullierung der Vorschreibung...

Dr . .. Rechtsanwalt

(Anmerkung: Sohn wurde bereits 12 Mal erwischt)

· ... Abgesehen davon, daß ihr sowiso immer zu spät kommt und es in den Fahrzeugen immer nach Ausländerschweinen stinkt ist es eine Frechheit, daß ihr auch noch einen Fahrschein für eure schlechte Leistung wollt. Ich erwarte daß mir die Strafe erlassen wird...

· ... Da ich zu Christus gefunden habe würde ich nie ohne Fahrschein Fahren. Sie sehen darin den Beweis, daß ich unschuldig bin...

(Anmerkung  11 Beanstandungen)

· ... Wenn Ihr bitte so nett wäret und Euch verpfeift, von mir seht Ihr kein Geld...

· ..Da ich unschuldig in Nod geraten pin, würde ich die ÖS 33.685,60 gerne in Ratten zu ÖS 50,00 bezallen...

(Anmerkung: das würde ja auch nur 56 Jahre dauern)

· ... Da men sohn den Frahrschein zwiegen wohlt sage ehr es ist zu Schleht. Er nahm ihm den Frahrschein weck und halt ihm bei der hat. Ehr wohlt Zwiegn und hat ihm den Frohschen hab genommen. Ich fiende das nicht riechte...

· ... Da ich nur 4.555 S bekommen due kann ich dies nett so Zahlen wie Sie vordern. Mehr kann ich nicht als ima nur 300 oda 400 S. Ich bitte bitte um Nachsicht...

(von einem Österreicher!)

· ... Wenn Sie mir sagen um welche Beanstandung es sich handelt, kann ich Ihnen fünf Zeugen bringen daß ich es nicht gewesen sein kann. Wieso mein Paß vorgewiesen wurde kann ich mir nicht erklären.

· Ich wurde beim Scherzfahren erwircht und bestrafft. Ich bitte drum mir eine Rattenzahlung zu vereinberen.     Höchstverstandnis ...

(von einem Österreicher!)

· ...Ich vil das Farjajn Kontrole zalung of 2 mal Rate calung calen Tanke

· ... Im hinschauen auf mein Ratenansuchen bitte ich Sie mich richtig zu befriedigen.

· ...ich habe doch nur vergessen einen Fahrschein zu kaufen. Wenn Sie so nett wären mich in Ruhe zu lassen, wäre ich Ihnen sehr dankbar.

· ... Dieser Kontrollor war ein richtiges Ferkel.

· ... Nebenbei bemerkt, ist mir ohnehin schon alles Wurst und genau genommen können Sie mich am Arsch lecken. Aber weil ich nichts so bin, bitte ich Sie mir einen Erlagschein zu schicken.

· ... Daher bitte ich sie auf einen Zeitaufschub mir zu ermöglichen zu können. Da ich jetzt Finanziell mir nicht gut geht.

(kein Ausländer)

· Bite i habe enculdigung ipins yec pay karenc un main fruind sagt becal untan niks pite kanih bis 1.3.merc calen.

(Übersetzung für Ungeübte: Ich bitte um Entschuldigung aber ich bin jetzt in Karenz und mein Freund sagt bezahle nichts. Ich bitte um Aufschub bis 1. März.)

· ...Nachdem ich 100 Schilling Banknote ins unfunktionierende Automat eingesteckt hatte...

· ...Bei meinem Anruf wurde mir erklärt ich solle eine Kopie des Erlagscheines beilegen, da ich keinen Kopierer habe, zeichne ich den Erlagschein ab......

(es folgt eine nette Zeichnung)

· ... Ich möchte mich wegen des Schreibens Endschuldigen, es isdth sich nichdth Ausgegangen das was ich midth ihnen Ausgemachdth hab. Ich bin jetztdh im Krankenstandth, wenn ich das Geld Bekomme werde ich die Helfte Schicken oder Behrsöhnlich bringen

(stammt von einer Inländerin)

· ...In diesem Sinne verbleibend, weilend, schreibend Ihr...

· Ich .... wurde am .... in der Linie 71 in der Zeit 20.53 in der Weisenböckstraße in 1110 Wien. Aber das mir das diesen Monard April nicht den Betrag nicht zahlen konnte. Möchte ich sie herzlich Danken das ich den Betrag am 1. Juli bezahlen kann!

(kein Ausländer,20 Jahre alt!)

· Ich habe meine übertragbare Monatskarte zu Hause vergessen. Der Kontrollor hat mich, damit er meinen richtigen Namen erfährt, angelogen und sagte ich könne diese nachbringen. Wenn ich gewußt hätte, dass das nicht stimmt, hätte ich einen falschen Namen angegeben. So finde ich die Strafe als ungerecht und will nichts bezahlen. Abgesehen davon kaufe ich mir sicher nie wieder einen Fahrschein.

· Ich bin beim Schwarzfahren erwischt worden. Das ist schlimm. Noch schlimmer ist die zeitliche Koinzidenz dieses Deliktes mit meiner Hochzeit und den daraus resultierenden Kosten. Da meine Hochzeit eine schöne werden soll, bitte ich darum diese Strafe zu erlassen.

· Ich möchte es bitte auf Raten machen....

· ... Ich saß gerade in der Straßenbahn und überlegte mir, was ich mir für einen Fahrschein kaufen könnte, da ich den ganzen Tag unterwegs bin. Da kam der Kontrollor...

· Mein 2-jähriges Kind klebte an der Scheibe fest und ich konnte es nicht lösen. Daher versäumte ich die Kurzstreckengrenze und fuhr eine Station zu viel.

Vermerke von Kontrolloren auf den Meldungen

"B. gab an, ich solle scheißen gehen! Ich machte ihm keinerlei Zusagen."

"Er war Fater von 2 kinder der deutschen Sprache nicht mächtig"

"Fahrgast war sehr ungehalten beschimpfte michte und schmeiste mir den Zalschein ins Gesicht."

(Angebliche) Aussagen von Mitarbeitern:

?Druck endlich du oida Rotz!?

?Scho wieda ane, de wos auf unsare Kost´n zicht´n tuat wia a Karnikel. Koat´n hot´s eh kane, de Vamummte!?

?A wos, geh sterb´m, Nutzlosa!?

Fahrgast: ?Was willst du denn, wer bist du denn, Gott?? Ich (Buslenker) antwortete, dass dem nicht so sei.....

?Geh ham Eselreiten?

Unfall: Ein Pkw (mit deutschem Kennzeichen) fährt einem WL-Bus auf. Der Pkw-Lenker meint: ?So wie Sie mit diesem Bus fahren, können Sie mich gleich erschießen.? Lenker: ?Gute Idee! Die Scheiß-Piefke gehören sowieso alle weggeräumt.?

[Werner Amort]

@Lucki ich kenn noch ältere

treffen sich 2 Jäger

beide tot  

[black-hawk-down]

@spice: Bist du zufällig Kontroller?

Wenn ja, dann frage bitte nicht einen 17 jährigen blonden Jungen mit einem GSF Aufnäher am Rucksack  (in der U6)

Woran merkt man, dass die Polen im All waren?

Na am großen Wagen fehlen die Reifen!

Warum klopft man einem Neugeborenen nach der Geburt 3 mal auf den Hintern?

Na dass sie anfangen zu schreien.

Warum klopft man einem polnischen Kind 6 mal auf den Hintern?

Na dass sie die Uhr der Hebarme loslassen

Eine Türkin bekommt mitten im Park ihre Venen und ein Polizist eilt zur Hilfe.

Einer der beiden Türken im Bauch sieht hinaus und kommt gleich wieder rein. Er sagt zum anderen:" Gehen wir hinten raus, vorne steht die Polizei!.

[templer]

Ein Mann sah in der Zeitung Werbung für eine Kreuzfahrt für nur 49 Dollar. Man musste nur eine bestimmte Adresse aufsuchen und sofort bezahlen. Der Mann ging zu dieser Adresse, bezahlte und bekam einen Schlag auf den Kopf, der ihn bewußtlos schlug. Als er wieder erwachte, war er an ein Brett gebunden und schwamm den Fluß hinunter. Er bemerkte neben sich einen Österreicher, der sich in der gleichen Situation befand. Bevor er etwas sagen konnte, sagte der Österreicher: "Ich hoffe wenigstens, daß dieses Jahr Erfrischungen serviert werden."

Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete: "Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen 'Inspektor Colombo' Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: "Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet."

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe: "Wos bist du von Beruuuf?" - "I bin a Diplom-Ingeniör!" - "Und wos host du für an Beruuuf?" - "Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!" - "Dooch, I versteh des schooo." - "Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!" - "Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!"

In Österreich treten gehäuft Briefbombenattentate auf. Allerdings nimmt die Zahl der tödlich verletzten Täter immer weiter zu. Woran mag das liegen? - Sie schicken die Briefbomben per Fax.

[vespnheizer]

:puke:  :puke:  :puke:

so dumm sind wir österreicher auch nicht!!!!!

Wieviele Ostfriesen braucht man um eine Glühbirne festzuschrauben???

5! Einer hällt die Glühbirne die anderen vier drehen den tiscch wo er drauf steht!!!!

Was ist eine Blondiene auf einer Luftmatratze???

Eine Bohrinsel!!!!

Was sind 10 Blondinen Ohr an Ohr?????

Eine Luftröhre!!!!

Was hat eine Blondiene mit einem Einkaufswagen gemeinsam?????

Für 1? kann man sie beide von hinten anschieben!!!!!

Was ist eine Blondiene zwischen 2 Brünetten????

eine Gedächtnisslücke!!

Was macht eine Blöndiene in der Früh als erstes???

Sie zieht sich an und geht nach Hause!!!

so das wars

[tribbi!]

Was ist der Unterschied zwischen einem weiblichem Orgasmus und Uncle Bens Reis??

- Uncle Bens Reis gelingt immer.

Was ist der Unterschied zwischen einem männlichem Orgasmus und Uncle Bens Reis??

- Uncle Bens Reis klebt nicht.

:grins:  :grins:  :grins:

philippussy

[black-hawk-down]

und was haben ein Plastikroller únd ein Kondom gemeinsam?

Beide behindern sie der Verkehr!

[omen]

was macht eine eskimofrau auf einer eisscholle??

ABTREIBEN!!  

[black-hawk-down]

Wer zeit hat liest sich da mal durch!

Frauenfeindlichesarschloch.de

Alls Bloni. Witze...........

Das sind meine Lieblinge:

Alle schaun ins brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle brunzen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

Allen steht das Wasser bis zu Hals, nur nicht Rainer der ist kleiner.

Alle schaun ins brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

.....

[spice]

Warum täuschen über 70% aller Frauen einen Orgasmus vor?

Sie denken es interessiert irgendwen.

Frauen sind das undankbarste Volk überhaupt. Da bauen wir ihnen um teures Geld eigene Frauenhäuser, und dann muss man sie schlagen damit sie hingehen.

Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Der Saustall bleibt der gleiche aber das Gekeppel hört auf.

[black-hawk-down]

Das Bild gehört zu einem Vespafahrer

Auch von der obrigen Seite....

[MITSCH]

Das sind meine Lieblinge:

Alle schaun ins brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.

Alle brunzen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.

Allen steht das Wasser bis zu Hals, nur nicht Rainer der ist kleiner.

Alle schaun ins brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.

.....

alle sprinken auf den Stein, nur nicht Gunter, der liegt drunter..

... gibt aber glaub noch viele von der Sorte...

[nbk]

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Auf der Autobahn wächst schließlich auch kein Gras...

[Dokma]

An alle mißverstandenen Genies........denn die Hoffnung bleibt !

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage,

die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt

wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem

Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an

den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des

Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des

Barometers

entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen,

daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine

Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt

war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um

den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort

in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals

herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er

eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale

Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in

Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit

lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem

relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er

verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er

wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers

nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es

braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der

Formel H=0.5g xt

im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers

messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann

messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist

es eine

einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des

Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,

könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es

schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem

Dach des

Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen

Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am

einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in

Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann

können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck

auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der

Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des

Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des

Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es

ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu

klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer

möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die

Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den

Nobelpreis für Physik gewann....

[schorsch]

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:

" Monsieur, Sie muessen mir engagieren. Isch zeigen eine ganz tolle Trick. Isch komme auf die Buehne, ganz nackt. Isch bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 'aselnuess auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist verschwunden. Isch stehe auf, mach 'anstand, mach bissken Pipi, und was tanzt auf Pipi? 'aselnuess!"

"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, isch genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"

[schorsch]

...noch einen!

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f***en, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat was gehört und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare und reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"