Was ist der Unterschied zwischen ner Vagina und Kölsch?

 

Ne Vagina schmeckt nur 2 Sekunden nach Pisse.

Was sagt ein Blinder, der ein Knäckebrot in der Hand hält?
Ja wer schreibt denn so einen Scheiß!

 

 

 

Geht ein Blinder mit seinem Hund ins Kaufhaus. 
Stellt sich mitten rein, nimmt auf einmal den Hund und schleudert ihn wie irre an der Leine überm Kopf im Kreis rum. 

Kommen die Angestellten angerannt: „Um Gottes Willen - was machen Sie denn mit dem armen Tier???“

Blinder: „Na man wird sich doch noch mal umschauen dürfen…“

vor 2 Stunden schrieb Brownings:

Was ist der Unterschied zwischen ner Vagina und Kölsch?

 

Ne Vagina schmeckt nur 2 Sekunden nach Pisse.

Wie alt bist du, 15?

vor 8 Stunden schrieb benji:

Wie alt bist du, 15?

 

Hat mim Alter nüx zu tun, denn so weit weg von der Realität issas nicht!

Hast Du in Kölle (oder anderswo) schon mal ne Holde auf nem Kneipenklo gekostet?

 

NomNom...

vor 16 Stunden schrieb benji:

Wie alt bist du, 15?

Fuer so Schlauschnacker und intelligenzbolzen wie dich, kennst Du sicher von daheim :

 

Im Gericht 
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. 
Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.' 
Der Mann: 'Die war so dämlich, die musste ich einfach erschlagen!' 
Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.' 
Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.' 
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' 
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' 
Ich sage: 'Das ist Pigment.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.' 
Ich sage: 'Das ist Pergament!' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.' 
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 
'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' 
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die Lehrerin. Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' 
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' 
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' 
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' 
Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' 
Ich sage: 'Das ist der Neckar.' 
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' 
Ich sage: 'Das heißt Duett.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' 
Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' 
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen.' 
Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!'
 

vor 38 Minuten schrieb Brownings:

Fuer so Schlauschnacker und intelligenzbolzen wie dich, kennst Du sicher von daheim :

 

Im Gericht 
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. 
Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.' 
Der Mann: 'Die war so dämlich, die musste ich einfach erschlagen!' 
Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.' 
Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.' 
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' 
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' 
Ich sage: 'Das ist Pigment.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.' 
Ich sage: 'Das ist Pergament!' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.' 
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 
'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' 
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die Lehrerin. Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' 
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' 
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' 
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' 
Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' 
Ich sage: 'Das ist der Neckar.' 
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' 
Ich sage: 'Das heißt Duett.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' 
Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' 
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen.' 
Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!'
 

 

 

Darauf geb ich Dir ein Kölsch aus, wenn Du in der Nähe bist. Und vielleicht noch eins. Und noch eins und noch eins und noch eins ...

Welches Wort fängt mit „Pe“ an, hat ein „n“ in der Mitte und hört mit „is“ auf?

 

 

 

 

 

 

 

Nein, nicht "Reisepass" ...

vor 8 Stunden schrieb t4.:

Welches Wort fängt mit „Pe“ an, hat ein „n“ in der Mitte und hört mit „is“ auf?

perikardiale Enzephalitis?

vor 9 Stunden schrieb Steuermann:

perikardiale Enzephalitis?

Auch gut, aber ich schätze eher, es geht um den Personalausweis.

Ich bin ganz klar bei Penis... 

vor 1 Stunde schrieb Spiderdust:

Auch gut, aber ich schätze eher, es geht um den Personalausweis.

Kann nicht sein, das "n" ist nicht in der Mitte...

Ich vermisse meinen Opa. Aber ich weiß, er schaut uns von oben zu.

 

 

Und sobald der Treppenlift repariert ist, darf er auch wieder runter.

vor einer Stunde schrieb Tanatos:

Ich bin ganz klar bei Penis... 

 

So! 

vor 2 Stunden schrieb Tanatos:

Ich bin ganz klar bei Penis... 

 

und ich ganz klar für Vagina. 

Ich wollte meine Bibel auf eBay verkaufen.

Was hab ich dafür bekommen?
10 Gebote!

Dieser "Witz" ist nicht wie Gulasch, der wird nicht besser wenn man ihn jede Seite wieder aufwärmt..

ich glaub das Original davon ist der hier  

 

Bearbeitet 31. Januar 20242 Jr. von dorkisbored

Besser!

vor 6 Stunden schrieb ösirally200:

Dieser "Witz" ist nicht wie Gulasch, der wird nicht besser wenn man ihn jede Seite wieder aufwärmt..

Ich hörte Gulasch...

Da war doch was mit der groben Fetten und Berufsschule...

Weiß noch jemand wie der ging?

Die gefährlichsten Sätze in Russland:

 

"Tee?"
"Von diesem Balkon haben sie einen herrlichen Blick."
"Komm mal ans Fenster!"
"Nehmen sie doch meinen Privatjet."

und im ausland sollte man weder pizza essen, noch joggen gehen.

vor 3 Stunden schrieb PK-HD:

Ich hörte Gulasch...

Da war doch was mit der groben Fetten und Berufsschule...

Weiß noch jemand wie der ging?

 

Bei einem Fleischer in Thule

Unweit einer Kiesabbau-Kuhle

Oderte einst ein Kunde

von der fetten Groben zwei Pfunde

Erfolglos! Sie hat Berufsschule

Am 29.1.2024 um 08:47 schrieb t4.:

Welches Wort fängt mit „Pe“ an, hat ein „n“ in der Mitte und hört mit „is“ auf?

 

 

 

 

 

 

 

Nein, nicht "Reisepass" ...

 

Und welches Wort fängt mit "T" an und endet mit "itten"?