Witze

[ElBarto666]

Ich hab noch nen ganz schlechten:

Sind zwei Hochhäuser im Keller. Sagtt das eine: Du Ich hab Angst im dunklen! - Das andere: Macht nix ich hab nen Jughurt in der Tasche!

[Teak]

oachikas und zechndreck vafainan jedn reichaspeck

[Teak]

Bär und Hase sitzten im Wald und kacken.

Sagt der Bär " Du Hos, host du probleme wenn de Scheisse in dem Fell pickn bleibt "

Hase "Na, -bist bled"

Da nimmt sich der Bär den Hasen, Putzt sich den Arsch und geht

[Bülent]

Ich hab noch nen ganz schlechten:

Sind zwei Hochhäuser im Keller. Sagtt das eine: Du Ich hab Angst im dunklen! - Das andere: Macht nix ich hab nen Jughurt in der Tasche!

wie der hier, paßt sogar zur Jahreszeit:

Sind zwei Kühe im Keller und nageln Benzin an die Wand, sagt die eine: "Du, es ist bald Weihnachten", meint die andere: "Ach, ich geh eh nicht hin"

In diesem Sinne, Frohe Weihnachten

Grüße

Mister B.

Bearbeitet 21. Dezember 2006 von Bülent

[Axel]

Nillakäs und Fotzagrind, des schmeckt so guad, drum friss i s gschwind.

Eichelkäs und Urinat, des gibt die beste Limonad.

so ein scheiß.

[Dr. Hawk]

Die Tochter kommt ganz aufgeregt nach Hause:

"Papa, Papa, stell Dir vor, im Park war so ein

ganz widerlicher Mann, der hat mir diesen Ring

hier versprochen wenn ich ihm einen blase....."

[Deep4]

Die Tochter kommt ganz aufgeregt nach Hause:

"Papa, Papa, stell Dir vor, im Park war so ein

ganz widerlicher Mann, der hat mir diesen Ring

hier versprochen wenn ich ihm einen blase....."

...und wo is da der Witz ?

[Eisi]

...und wo is da der Witz ?

nochmal genau durchlesen, dann kommt er schon....

Edith sagt aber, dass sie schon wesentlich bessere gelesen hat

Bearbeitet 22. Dezember 2006 von Eisi

[Deep4]

nochmal genau durchlesen, dann kommt er schon....

...der kündigt sich im Moment noch nicht mal an...wahrscheinlich fehlt mir noch der passende Pegel, um den zu kapieren...

[Das Böse]

...der kündigt sich im Moment noch nicht mal an...wahrscheinlich fehlt mir noch der passende Pegel, um den zu kapieren...

Tipp: Sie hat den Ring ja offensichtlich bekommen!

[Turbinenroller]

...der kündigt sich im Moment noch nicht mal an...wahrscheinlich fehlt mir noch der passende Pegel, um den zu kapieren...

Tipp: Sie hat den Ring ja offensichtlich bekommen!

Das ist besser als die meisten Witze hier!

Edit fügt noch einen "Witz" dazu:

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche????

Weil sie Insekten sind!

Bearbeitet 22. Dezember 2006 von Turbinenroller

[GFW]

Hier mal einer von der billigen sorte:

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio.

Dollar

betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber

Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen

könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen

Anwalt

mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10

Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter

signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie

sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche,

hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn

Du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld

ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen

von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."

Der Anwalt antwortet:

"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Seppstadt-Roller]

Ich habe gestern bei den Weight-Watchers angerufen....

da hat doch tatsächlich niemand abgenommen!

[vesparally]

Es war einmal...

... vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau daß ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - @!#$!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab´s natürlich Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der

Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.......

[SpecialHeizer]

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Als er endlich kommt sind 10 Fahrgäste im Bus, es steigen an der Haltestelle aber 11 Fahrgäste aus.

Sagt der Biologe: die müssen sich gepaart und vermehrt haben!

daraufhin der Pysiker: nein nein, hier kann sich nur um einen Messfehler handeln!

sagt der Mathematiker: tja... und wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt ist keiner mehr drin!

[schmelle]

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Als er endlich kommt sind 10 Fahrgäste im Bus, es steigen an der Haltestelle aber 11 Fahrgäste aus.

Sagt der Biologe: die müssen sich gepaart und vermehrt haben!

daraufhin der Pysiker: nein nein, hier kann sich nur um einen Messfehler handeln!

sagt der Mathematiker: tja... und wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt ist keiner mehr drin!

und der ingenieur sagt: wo ist das problem? 10% toleranz eingehalten ist doch spitze

[Wüstenfuchs]

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex? Die Neue im Frauenhaus...

[goase]

Gehen zwei Zahnstocher ins Oktoberfest...

unterwegs sehn Sie nen Igel laufen,

Sagt der eine zum andern: "hab doch gewusst das auch ein Bus geht..."

[deldamensch]

Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex? Die Neue im Frauenhaus...

Ich plädiere dafür, dem nächsten, der den nochma bringt von Dokma die Eier abreißen zu lassen

Bearbeitet 3. Januar 2007 von deldamensch

[Wüstenfuchs]

Ok Kleiner ,is ja gut.Fiel mir danach auch ein ,daß der schon da war...

[GRETE]

Ich meine der wäre "neu" :

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

GRETE

[dr177]

Eierabreissen durch Herrn Dokma ist für das Einstellen eines gewissen Videolinks vorgesehen.

Bearbeitet 5. Januar 2007 von dr177

[deldamensch]

Is doch egal. Man kann das doch ausweiten

[vespetta]

Einlochen

Am Golfplatz trifft ein Herr auf eine Dame und fragt:

"Entschuldigung, dieser Sport ist neu für mich, bei welchem Loch bin ich

jetzt?"

Darauf die Dame: "Ich spiele am 7. Loch, Sie sind ein Loch hinten, also

am 6. Loch." Der Herr bedankt sich, kommt aber im Verlauf des Spiels noch

zweimal fragen, worauf die Dame jedesmal meint, er spiele ein Loch hinter

Ihr.

Später treffen sich die Beiden im Clubhaus wieder und im Zuge des Gesprächs

erwähnt die Dame, daß sie Tampons herstelle. Da beginnt der Herr zu lachen

und meint:

"Gnädige Frau, ich stelle Zäpfchen her und bin schon wieder ein Loch hinter

Ihnen."

Auf die Gefahr,das wieder die Sprüche kommen : "War schon,...", na und?? Dein Problem

MfG Vespetta

[ulai]

der hier kam schonmal - der bessere golf witz finde ich - hatte mich halbtotgelacht.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[exkwisit]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom

Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei

meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach

läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich

hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem

Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne

richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich

schätze mal da geht heut Abend auch noch so

einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den

ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet

kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das

du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich

nicht eingeladen."

Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein

Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht

gekommen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[vespetta]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der

vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit

pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt

wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den

Scherz nicht und fängt

an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine

vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner

Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die

andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch

Blondine, das wird nie klappen!"

Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

MfG Vespetta

[Vesper]

Der Herr Tengelmann ist gestorben!

Er steht vorm Himmelstor, aber Petrus lässt ihn nicht rein: "Du hast Dein Lebenlang, Deine Kunden und Mitarbeiter ausgenutzt, Gammelfleisch verkauft, und und und. Du kommst hier nicht rein!"

Enttäusch dreht der Herr Tengelmann um und geht zurück. Auf dem Weg trifft er zwei Nonnen. Diese sind überglücklich: "Meeeeensch, der Herr Tengelmann! Bei Ihnen haben wir doch immer eingekauft! Was ist denn mit Ihnen los, warum schauen sie denn so betrübt?"

Herr Tengelmann erzählt von seinem Schicksal, darauf sagt die eine Nonne: "Aber, aber, Herr Tengelmann, das ist doch kein Problem! Sie schlüpfen einfach meiner Kollegin unter den Rock und wir schmuggeln sie auf diese Weise rein!"

Gesagt, getan. Der Trick hat funktioniert und im Himmel kriecht der Herr Tengelmann unter dem Rock der Nonne hervor, bedankt sich herzlich und schwebt als Engel davon. Die eine Nonne ist total begeistert: "Meeeeeensch, das war doch jetzt total gut, dass wir dem Gerrn Tengelmann helfen konnten, oder?"

Daraufhin die Andere: "Du, ich glaub das war gar nicht der Herr Tengelmann, das war der Herr Schlecker!"

[pötpöt]

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der

vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit

pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt

wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den

Scherz nicht und fängt

an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine

vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner

Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die

andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch

Blondine, das wird nie klappen!"

Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

MfG Vespetta

DEN versteh ich jetzt nicht... Die hat den Wagen mit OFFENEN Fenstern geparkt?? Das ist aber sehr leichtsinnig!!

[Dokma]

George) Bush, (Condoleza) Rice, Hu (Jintao), Yassir (Arafat) and Kofi (Annan)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle

East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

...