vesparally

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Mensch Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen weh". Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen. "Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben". Tage später kommt die Liliputanerin wieder. Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"? Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"? Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".

Hallo zusammen, für den Sohn einer Freundin von mir bitte ich um eure Mithilfe: Die Auswertung der Antworten beginnt am Mittwochabend (08.02.2012), bis dahin zählt jede Antwort. Vielen Dank im voraus.

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!" Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu hacken. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und hackst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... Disch....will isch nackisch sehn....Baby

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke, ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Er zu seiner Frau: ?Was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?" Sie: ?Dann würde ich die Hälfte des Geldes nehmen und Dich verlassen!" Darauf Er: ?Hier haste 7,50?."

Er: "Sag mal Schatz, sollen wir beide uns nicht mal ein schönes Wochenende gönnen?" Sie: "Au ja mein Süßer, was für eine tolle Idee....." Er: "Prima, dann sehen wir uns am Montag!"

Und hoch.

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Habe mal einen Tip (per PN) befolgt und kann nur jedem empfehlen: FINGER WEG! (KLICK MICH, ICH BIN EIN LINK!) @ Eydsoab: Mir ist nicht ganz klar, was an dem Preis von 1200 Euronen VHB für ein grundsolides + ehrliches Mopped + 1-2 Kisten mit Ersatzeilen zu teuer sein soll.

Hmmm... da will Jemand aus UK (angebl. im Kundenauftrag) kaufen, aber nur per Scheck bezahlen: Auf meine Antowrt, dass ich nur Barzahlung bei Abholung bzw. Überweisung vor Abhoilung haben möchte, wurde (freundlich) auf Zahlung per Scheck bestanden. Vom Bauch her habe ich dabei ein doofes Gefühl. Zumal er zwar angibt, dass der Betrag höher ist als die Kaufsumme, da sein Profit und die Abholungskosten inkludiert sind, aber bisher in keinster Weise darauf zu sprechen gekommen ist, wie er die Differenz von mir zurück haben will. Hat hier jemand Erfahrungswerte bei sowas? Ich würde sonst erstmal den Scheck akzeptieren und erst wenn die Kohle auf meinem Konto ist, die Karre zur Abholung freigeben. Nun weiss ich aber nicht, wie das bei Scheckzahlungen ist, ob da der Inhaber des zahlenden Kontos das Geld wieder zurückholen kann. Edit: ein Ire hat sich auch gemeldet, will auch per Scheck bezahlen .....

Online

Und hoch.

Preisupdate: Euro 1.300,- VHB Nach einem oberflächlichen Blick handelt es sich bei den Teilen um - 2 200er Zylinder (12PS) ohne Kolben, beide Zylinder haben Flugrost in der Laufbahn - 1 200er Zylinderkopf - 2 Tanks (PX alt) - 1 Kleinteilebox mit diversen Düsen, Splinten und anderen Kleinteilen - 1 oder 2 Lenkkopfdeckel (Lusso) - 1 Bremstrommel vorne - Sammelsurium von Motorinnereien - 1 Stella-Radkappe (Blech, verchromt) - Sitzbank - 1 Geber für die Tankuhr Bis auf die Stella-Radkappe alles Gebrauchtteile. Kein Zündfunke, da hats wohl das Pick-Up zerschossen denn die Blackbox wurde getauscht und es tut sich funkentechnisch trotzdem nichts. Die im Eröffnungsthread genannten "seltsamen Geräusche" sind seit Tauschen des Zylinders auch Geschichte, im Handbetrieb bzw. beim Antreten klingt der Motor völlig normal. Und die Teile werden immer noch nicht einzeln verkauft!

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..." Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!" Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist." "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe. Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben." Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort: Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Nochmals für die Leseschwachen: PN "ich hätte gerne dieses oder jenes" wandern direkt und ohne Umwege in den Papierkorb. Edit: der Pinasco ist zwar runter, den hat jedoch ein Freund mitbekommen, der bei ca. 28°C und gefühlten 90%& Luftfeuchtigkeit die Schraubereien für mich gemacht hat, da ich im Moment entwas gehandicapped bin (gebrochener Fuss).

Sodenn, der Pinasco ist runter und jetzt wieder ein originaler 12er drauf. Zwei 200er Zylinder + 1 Kopf (keine Kolben) liegen noch im Regal. In meiner Kleinteilebox sind auch noch diverse Düsen (Luft- + Hauptdüsen sowie Düsenstöcke) drin. Laufen tut sie immer noch nicht: kein Zündfunke

Hebebühne ist soeben weggegangen, sorry. Ein alter Kumpel kam vorbei, Bühne gesehen + gekauft.

Folgt. Aber auch für die Hebebühne gilt: nur an Abholer.

Verkaufe meine 200er PX, Baujahr 1995, gebe dieses Hobby nach fast 18 Jahren jetzt auf. Rahmen ist eine 80er mit eingetragenem 200er Lusso-Motor, TÜV 10/2009. Motor, Vegaser etc. ist original, Ölpumpe deaktiviert, Zylinder ist z.Zt. ein 213er Pinasco. T5-Auspuff (original, kein Sito etc.) mit 200er Krümmer Halogenscheinwerfer, Millenium Rücklicht, "weisse" Blinkergläser, Flyscreen mit lackiertem Unterteil. T5-Bremszug hinten, Elektrik funzt. Stella-Radabdeckungen (Blech, verchromt) Rostfrei: als 80er stand sie jahrelang in irgendeinem Keller als Mietsicherheit herum. Der Vermieter hat seine Kohle von der Mieterin nicht erhalten, ich habe die Vespa gekauft und als 200er "umgestrickt". NICHT FAHRBEREIT! Vor ca. 6 Monaten geklemmt, danach im Betrieb (ca. 3 Km, war auf dem Heimweg) seltsame Geräusche. Habs eben probiert, springt jetzt nicht mehr an. Motor muss definitiv gemacht werden. Standort Nähe Bremen. Zusammen mit der Vespa gibt es alles an Teilen etc. was sich so angesammelt hat: 2-3 200er Zylinder (12 PS), Tank, Kaskaden und reichlich Kleinkram. Meine stolze Sammlung an abgenudelten Reifen entsorge ich jedoch selbst (es sei denn, der Käufer will sie unbedingt haben). Das alles gibt es nur und ausschliesslich als Gesamtpaket, ich mache hier keinen Teilemarkt auf! PN "ich hätte gerne dieses oder jenes" wandern direkt und ohne Umwege in den Papierkorb. Preis für das Paket: Euro 1.500,- VHB. Für weitere Euro 150,- gebe ich auch noch eine Zweiradhebebühne mit. Verkauf nur an Abholer. Dieses Angebot steht noch nicht in der Bucht oder sonstwo im I-Net.

Drei schwangere Frauen sitzen auf einer Bank im Park und stricken kleine Jäckchen für ihre Babys, eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette öffnet ihre Handtasche, holt eine Tablette raus und schluckt sie. Fragen die anderen "Was nimmst du denn da ?" "Das ist Folsäure, das ist gut für die Entwicklung des Fötus" Da holt die Rothaarige auch eine Tablette heraus und nimmt sie. "Was nimmst du denn da ?" "Ach, das ist ein Vitaminpräparat, damit stärke ich mein Immunsystem" Da nimmt auch die Blondine eine Tablette. "Und was nimmst du ?" "Och, das ist Contergan." "???????" "Ich kann nämlich keine Ärmel stricken" Auch die schlechten ....

Desweiteren hatten die Reifen nicht genug Profil und zu wenig Luftdruck.

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau ! Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet: Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort kräftig durchgevögelt es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!" Die Verlobte erzählt: "Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!" Die Ehefrau erzählt: "Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: 01) Sex vor der Ehe ist verboten. 02) Es gibt keine Prostituierten 03) Alkohol ist verboten 04) Bars sind verboten 05) Fernsehen ist verboten 06) Internet ist verboten 07) Sport, Stadion, Parties usw. - alles verboten 08) Ehebruch ist verboten 09) Schweinefleisch ist verboten (Denk mal ans Grillen) 10) Gegrillt wird nur Hammelfleisch auf Kamelmist 11) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten), als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug. 12) Man trägt Kutten statt Kleider 13) Es gibt kein Rasierzeug 14) Es gibt keine Duschen 15) Ausländische Musik ist verboten 16) Radio ist verboten 17) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben 18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert 19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus 20) Die hat auch noch einen schöneren Schnurrbart als du. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach Deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst (72 Jungfrauen), was du auf Erden nicht hattest..... So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da nicht auch umbringen ?

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"