Aber Nichtraucher sollen angeblich gesünder sterben.

Is ja auxh nicht ganz ohne

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin

Aber ohne Schnaps und Rauch

Stirbt die andere Hälfte auch

Da ich es mir irgendwie nicht verkneifen kann:

 

Seht ihr die Gräber am Waldesrand? Das sind die Raucher von Peter Stuyvesant!

Seht ihr die Gräber dort im Tal? Das sind die Raucher von Reval!

Seht ihr die Gräber dort im Schnee? Das sind die Raucher von HB!

Seht ihr die Gräber an anderen Orten, das sind die Raucher von besseren Sorten!

Und in den Kisten mit den weichen Kissen, darin liegen die Nichtraucher, die auch sterben müssen!

geräuchertes fleisch soll ja langer haltbar sein, ich habs mal ne weile probiert , war ne ziemlich teure angelegenheit.

für das geld kann mann sich jedes jahr einen feinen motor zusammenstecken....

Die Haltbarkeit wirkt sich dann aber auch unmittelbar auf den aus, der das Fleisch ist ;)

 

Ich sag nur: Das sind die Konservierungsstoffe, die mich jung halten.

Na denn:

 

Da ich es mir irgendwie nicht verkneifen kann:

 

Seht ihr die Gräber am Waldesrand? Das sind die Raucher von Peter Stuyvesant!

Seht ihr die Gräber dort im Tal? Das sind die Raucher von Reval!

Seht ihr die Gräber dort im Schnee? Das sind die Raucher von HB!

Seht Ihr die Gräber hinterm Klo? Das sind die Raucher von Marlboro!

Seht ihr die Gräber an anderen Orten, das sind die Raucher von besseren Sorten!

Seht Ihr die Gräber dort hinterm Strauch? Das sind die Nichtraucher, die sterben auch!

Und in den Kisten mit den weichen Kissen, darin liegen die Nichtraucher, die auch sterben müssen!

 

 

Sagt ne gans zu einer anderen ganz: "spiel mir das lied vom tod!"

"Sankt Martin....Sankt Martin!"

Sagt eine Blondine zur andren: "Weihnachten fällt dies jahr auf ein Freitag."

Sagt die andre Blondine: "Ich hoffe es ist nicht der 13."

Der 11-jährige Sohn vom Kollegen brachte folgendes mit neulich:

" Wie heißt das Fett rund um die Vagina?

Frau.

11! Tss..

Tja, die Kinder werden immer Gescheiter

In der nächsten Zeit häuft sich wieder die Frage :" Hast du schon alle Weihnachtsgeschenke?"

 

Ich antworte dann immer :" Die bekomme ich doch erst am 24. Dezember !"

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

BUCK DICH NIEDER ... ICH MUSS DICH FRUCHTEN!

 

NEEEEIN

 

BUCK DICH NIEDER ... ICH MUSS DICH FRUCHTEN!

 

NEEEEEEEEEEEIN

 

BUCK DICH NIEDER ... ICH MUSS DICH FRUCHTEN!

 

 

NEEEEEEEEEEEIN ... ICH BIN DOCH DIE GUTE FEE

 

 

 

NA UND? WUNSCH IST WUNSCH!

Bearbeitet 19. November 201510 Jr. von Radulf

Polizist zum Rollerfahrer: Können Sie sich identifizieren?
Rollerfahrer nimmt den Helm ab, schaut in den Rückspiegel von seinem Roller und sagt: "Ja, ich bin's."

 

Polizist zum Ausländer: "Können Sie sich ausweisen?"

Ausländer: " Ja muss man das jetzt schon selber..?"

 

 

Okay, der is alt, passt aber grad so schön.

 

Okay, der is alt, passt aber grad so schön.

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Bearbeitet 19. November 201510 Jr. von Radulf

Welches Volk hat den potentesten Mann der Welt hervorgebracht?

 

Die Österreicher.

 

Der Ötzi hat es über 4000 Jahre in einer Spalte ausgehalten und sein Lümmel ist dabei nicht weich geworden.

"Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!" - "Stimmt, meine trieft und stinkt genau so!"

Zwei Kollegen unterhalten sich.

 

Meint der erste: "Ich habe gehört, du hast jetzt auch eine Intimrasur?!"

"Ja - meine Frau meinte - wenn er schon nicht mehr steht, soll er auch nicht weich liegen!"

Beim Erschaffen des Menschen:

 

Assistent: "Und? Ist der gut so?"

Gott: "Mach noch nen kleinen Zeh dran."

Assistent: "Zeh? Wofür?"

Gott: "Für die Möbel."

Assistent: "Möbel?"

Gott: "Vertrau mir, das wird lustig ..."

Beim Erschaffen des Menschen:

 

Assistent: "Und? Ist der gut so?"

Gott: "Mach noch nen kleinen Zeh dran."

Assistent: "Zeh? Wofür?"

Gott: "Für die Möbel."

Assistent: "Möbel?"

Gott: "Vertrau mir, das wird lustig ..."

wie geil

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine "Was machst Du heut noch so?"

Sagt die andere Kerze "Ich geh aus".

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine "Sach ma, is Zugluft wirklich so gefährlich?"

Sagt die Andere "Davon kannste mal ausgehen ...".

wenn er ihren Hintereingang nimmt kann sie durchaus schwanger werden,

was glaubt ihr denn sonst wo die ganzen Arschlöscher herkommen...

Wo war nochmal die frage:

"Ich bin schwanger aber mein freund hat mich betrogen! Ist das Kind von mir?"

Passt grad gut:

http://www.faz.net/aktuell/gesellschaft/kriminalitaet/gericht-verbietet-werbeslogan-fuer-kondom-der-firma-einhorn-13879138.html

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine "Sach ma, is Zugluft wirklich so gefährlich?"

Sagt die Andere "Davon kannste mal ausgehen ...".

Und noch einer :

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine " und, was machst du heute abend noch?

Sagt die andere : Ich geh heut Abend aus.......

Bearbeitet 26. November 201510 Jr. von oehli

Der Esel hat nen 40 cm langen Riemen, steckt beim Bürsten aber nur 7 cm rein.

Wisst ihr warum?

Na weil er ein Esel ist!