Thall1 Geschrieben 31. Dezember 2015 Teilen Geschrieben 31. Dezember 2015 Mittwochabend, Bestatter-Stammtisch in der Kneipe. Es wird gesoffen und sich über kuriose Leichen und deren Abnormitäten unterhalten. Ein reges Hin und Her, jeder versucht den anderen zu überbieten, bis einer der Jungs auf den Tisch haut und sagt: -"Männer, das ist ja alles ganz nett, aber die Frau, die ich letzte Woche beerdigt habe, könnt ihr nicht toppen! Die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke!!"-"Waaaaas, so groß und krumm?!?" -"Ne so salzig" 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dr.Hawk Geschrieben 31. Dezember 2015 Teilen Geschrieben 31. Dezember 2015 Oh, da kommt mir ein ganz alter:3 Bestatter unterhalten sich, wer dn schwierigsten Fall hatte,der erste: ich hatte neulich einen, dem wurde mit der Schrotflinte ins Gesicht geschossen, ich hab Stunden gebrauchtBis ich das Gesicht wieder hinbekommen habe.Der zweite: ich hatte einen, der wurde mit ner Kettensäge zerlegt, ich hab einen Tag gebraucht bis ich den wieder zusammen-geflickt hab.Der dritte: ist doch gar nix, ich hatte ne Frau, die is vom Balkon gefallen, breitbeinig auf ne Parkuhr. Ich hab 4 Tage gebraucht, bis ich das dämliche grinsen aus dem Gesicht hatte. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Vespacruiser Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 Donald Trump sagt, die Übergriffe in der Silvesternacht hätten sicher nicht stattgefunden, wenn mehr Menschen bewaffnet gewesen wären. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 "Sind Sie eigentlich schlanker geworden, seit Sie die Kalorien zusammenzählen?""Nein, aber ich kann besser rechnen!"Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:„Was, schon oben?“ Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Robe007 Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 Skandal und sowas schimpft sich Freund und Helfer Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
scooterheiner Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 Neulich gelesen, sorry ich musste echt lachen:Der kleine Sohn löst Kreuzworträtsel"Papa, was ist denn ein weibliches Geschlechtsteil?""Senkrecht oder waagerecht?""Waagerecht""Mund!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
timtailor75 Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 Neulich gelesen, sorry ich musste echt lachen:Der kleine Sohn löst Kreuzworträtsel"Papa, was ist denn ein weibliches Geschlechtsteil?""Senkrecht oder waagerecht?""Waagerecht""Mund!"Neulich vor 2 Seiten? 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
heizer Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 Neulich vor 2 Seiten? aber immer wieder gut Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Schlosser Geschrieben 6. Januar 2016 Teilen Geschrieben 6. Januar 2016 (bearbeitet) Ja Ja,Da baut man den Weibern extra Frauenhäuser, und das muss man sie Prügelndas sie hingehen Bearbeitet 6. Januar 2016 von Schlosser Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Andreas G-Punkt Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 Ja Ja,Da baut man den Weibern extra Frauenhäuser, und das muss man sie Prügelndas sie hingehen war genau 20 Beiträge (#5570) vorher schon ... liest hier eigentlich niemand mehr mit? [emoji15] Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
scooterheiner Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 "neulich vor 2 Seiten" kann durchaus sein,konnt' mir halt nur noch den Witz merkennicht mehr den Fundort (Speicher voll) Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Andreas G-Punkt Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 wir Rollerfahrer sind halt alle alt, senil, verblödelt und können uns keine 2 Tage was merken Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
heizer Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 wir Rollerfahrer sind halt alle alt, senil, verblödelt und können uns keine 2 Tage was merkenUnd lachen über blöde, sexistische witze. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
pötpöt Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 He! Wer lacht hier?! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
heizer Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 Ich natürlich. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
sucram70 Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 Ok, mal was neues: 2 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 7. Januar 2016 Teilen Geschrieben 7. Januar 2016 Bis jetzt hat er absolut das Potenzial, Präsident zu werden: (Quelle: Twitter) Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Robe007 Geschrieben 8. Januar 2016 Teilen Geschrieben 8. Januar 2016 wie so viele Nichteuropäer, schön alles durcheinanderwürfeln und schon liegt Paris in Deutschland. Bissl blöd wenn man "politisch aktiv" in der Öffentlichkeit steht. Ich war so begeistert von den Kerzenwitzen neulich. Grad beim Postilion diese Schlagzeile gelesen: Gehen miteinander aus: Kerzen haben Date im Regen Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
oehli Geschrieben 13. Januar 2016 Teilen Geschrieben 13. Januar 2016 (bearbeitet) Neulich auf dem Supermarktparkplatz. Polizisten gehen in der Schlange an der Einfahrt von Wagen zu Wagen und sprechen die Fahrer an: Polizist :"Terroristen haben im Bundestag alle Politiker als Geiseln genommen und wollen 70Millionen €uro Lösegeld, odersie überschütten die Geiseln mit Benzin und züden dann alles an" Autofahrer :"Ohh, da muß man natürlich etwas unternehmen.Wieviel spenden die Anderen denn so durchschnittlich ?" Polizist :"Ach, so 5 - 6 Liter" Bearbeitet 13. Januar 2016 von oehli 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 17. Januar 2016 Teilen Geschrieben 17. Januar 2016 Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"Sie voller Freude: "Jaaaa..."Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber." 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
pötpöt Geschrieben 21. Januar 2016 Teilen Geschrieben 21. Januar 2016 Was unterscheidet eine russische Beerdigung von einer russischen Hochzeit? Genau ein Besoffener weniger. 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
bingele28 Geschrieben 21. Januar 2016 Teilen Geschrieben 21. Januar 2016 vor 4 Stunden schrieb pötpöt: Was unterscheidet eine russische Beerdigung von einer russischen Hochzeit? Genau ein Besoffener weniger. Gibt es da etwa Vorurteile? Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 21. Januar 2016 Teilen Geschrieben 21. Januar 2016 Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall" Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik" Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage. "Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet" "Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 21. Januar 2016 Teilen Geschrieben 21. Januar 2016 When I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk: 'I hope the porn channel in my room is disabled?' To which she replied: 'No, it’s regular porn, you sick bastard!' If you want to get realy stoned drink wet cement. It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be: 1. a friend 2. a companion 3. a lover 4. a brother 5. a father 6. a master 7. a chef 8. an electrician 9. a carpenter 10. a plumber 11. a mechanic 12. a decorator 13. a stylist 14. a sexologist 15. a gynecologist 16. a psychologist 17. a pest exterminator 18. a psychiatrist 19. a healer 20. a good listener 21. an organizer 22. a good father (to her children) 23. very clean 24. sympathetic 25. athletic 26. warm 27. attentive 28. gallant 29. intelligent 30. funny 31. creative 32. tender 33. strong 34. understanding 35. tolerant 36. prudent Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Vespacruiser Geschrieben 22. Januar 2016 Teilen Geschrieben 22. Januar 2016 Was freut sich und stinkt? Das Gefurtstagskind 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
kobaltblau Geschrieben 22. Januar 2016 Teilen Geschrieben 22. Januar 2016 "Seid Ihr zwei schon länger ein Paar?" ...."Wie kommen Sie denn darauf?" "Na wegen eurem Partnerlook" ...."Wir sind von der Polizei!" 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
da Huber is Geschrieben 23. Januar 2016 Teilen Geschrieben 23. Januar 2016 Neulich unterhielt er sich auf der Party mit einer Blonden. “Haben Sie Kinder?“ fragte sie. “Ja, eins. Das ist noch unter 2“ erklärte er. “Ich mag ja blond sein“ giftete sie, “aber ich weiß, was 1 ist.“ 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
cheffling Geschrieben 26. Januar 2016 Teilen Geschrieben 26. Januar 2016 Perter besucht seinen Arbeitskollegen, der letze Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in einem Gips steckt, nur dessen Füße schauen unten aus dem Gips. "Ich friere so", jammert er, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben auf die 25-Jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raug geschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt". Er ruft die Treppe runder. "Beide?" von unten kommt nur ein schrei zurück: "natürlich beide!" 8 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
heizer Geschrieben 26. Januar 2016 Teilen Geschrieben 26. Januar 2016 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
pehaa Geschrieben 26. Januar 2016 Teilen Geschrieben 26. Januar 2016 Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km, Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen ... Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!" Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!" Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?" Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen." Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!" Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!" Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!" Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!" Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!" Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!" Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich" Anlasser: "*keuch schnauf würg*" Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!" Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!" Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben" Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..." Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*" Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???" Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen" Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?" Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen" Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!" Motorelektronik an Einspritzung: "Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!" Einspritzung: "Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!" Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!" Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..." Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?" Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!" Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!" Blinker: "Wir auch?" Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten" Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!" Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?" Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon." ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??" Alle: "JA!!" ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!" Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!" Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!" ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?" Motorelektronik: "Halt dich da raus!" ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls" Airbags: "we are ready for take of!" Gurtstraffer: "ready" Motorelektronik: "hä???" Airbags: "3...2...1...ignition!!" Gurtstraffer: *klack* paar Sekunden später: ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!" Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!" ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!" Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!" Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin." Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen." Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" 3 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
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