Böse Möse...

Wer anderen in die Möse beisst, ist böse meist. [emoji16]

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Wenn du den Ring ziehst is das Haus weg

Wirf mal ne Handgranate in die Küche.

Das Chaos bleibt zwar das gleiche aber das blöde gequatsche hört endlich auf.

 ...man spielt nicht mit Sprengstoff....

Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist,
flüstert er ihr zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich aus der Firma entlassen wurde, warst du bei mir.
Als mein Geschäft pleite ging, warst du da.
Als wir das Haus verloren haben, warst du da.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Die Augen seiner Frau füllen sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech ..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?

Der Pole weiß was dir fehlt.

Der Pole weiß wohl auch was dir gleich fehlen wird. ..

Ich weiss, dass so einer ohne sich zu kennen etwas polarisiert.

Ich war mal mitnehmen Halbpolin zusammen und bis auf die Unschuld hat sie mir nichts geraubt ;)

Gibt bestimmt einige gute Deutschenwitze bei denen man schmunzelt und nur Spiegel vorgehalten bekommt und mit Klischees spielt.

Alles cool und Dickes Prost!

Gestern im Kino kam der Trailer vom Honig im Kopf mit einem Witz passend zu dem Thema hier:

 

Warum tragen italienische Männer immer einen Oberlippenbart?

Weil sie wie ihre Mutter aussehen wollen.

 

edit/ habe schon genug lustige Witze über deutsche gehört (man darf halt nicht so verklemmt durch die Welt rennen und muss auch ma über sich selber lachen können).

Nur kann ich mir den ganzen Mist leider nie merken, sonst könnt ich da noch einen auspacken. Schade eigentlich..

Bearbeitet 27. April 201511 Jr. von watchIT

Und wann darf man einer Italienerin ungestraft ins Gesicht spucken?

Wenn ihr Bart brennt :p

Kannst du subtrahieren?

 

Dann zieh ab.

Kannst du tanzen?

 

Dann tanz ab.

...sind ja nur Witze - mal kindisch, mal blöd, mal geschmacklos... aber es bleiben Witze....

Ok, ok - es gibt für alles Grenzen. Solche Witze werden wohl aussortiert werden und qualifizieren den Poster...

 

Ok, ok - es gibt für alles Grenzen. Solche Witze werden wohl aussortiert werden und qualifizieren den Poster...

Was ist denn los, sind solche "Witze" dein Salz in der Wunde? Dann kann ich das verstehen jedoch musst du mich deswegen nicht diskreditieren. Soll ich in Zukunft vorher schreiben wer mir den erzählt hat, in dem Fall ne Ärztin?

Manche mögen lieber Malossi, der andere Polini, der Dritte DR. Und ich mag Sarkasmus, Ironie und Witz...und Pinasco ;)

 

Steh einfach drüber und wenn wir uns mal über den Weg laufen, geb ich dir einen aus und bequatschen das Thema in Ruhe von Angesicht zu Angesicht

So redet man über uns :

Q: How does every joke about Germans start?

A: By looking over your shoulder.

Q: Why do they bury Germans 20 feet under ground?

A: Because deep down inside they're really nice.

Q: What's the difference between a German and a shopping trolley?

A: A shopping trolley has a mind of its own.

Q: Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France?

A: Germans like to march in the shade.

Q: What's the difference between German striker Miroslav Klose and a puppy?

A: A puppy will eventually stop whining.

Q: What's the difference between Christianity and National Socialism?

A: In Christianity, one guy died for all the others.

Q: How do you get rid of aristocratic Germans?

A: von by von

Q: Why do Germans build such high quality products?

A: So they don't have to go around being nice while fixing them.

Der Klassiker: after much to and fro, the discussion whether Berlin or Bonn should serve as the capital of the newly reunited country, a compromise was struck: Paris.

Abschliessend: a german joke is not a laughing matter...

Absolut unschlagbar ist John Cleese in Fawlty Towers ("don't mention ze war"): Er haut, aus Versehen (!), eine Geschmacklosigkeit nach der anderen raus, so wie man das vom englischen Präkariat am Strand kennt, aber der einzige, der dabei (ganz bewusst) schlecht wegkommt ist er selbst und Leute wie er, also nicht die deutschen, sondern genau diese englischen Schmalhorizontler.

Bearbeitet 27. April 201511 Jr. von reusendrescher

humor ist wenn mann trotzdem lacht...

Was ist denn los, sind solche "Witze" dein Salz in der Wunde? Dann kann ich das verstehen jedoch musst du mich deswegen nicht diskreditieren. Soll ich in Zukunft vorher schreiben wer mir den erzählt hat, in dem Fall ne Ärztin?

Manche mögen lieber Malossi, der andere Polini, der Dritte DR. Und ich mag Sarkasmus, Ironie und Witz...und Pinasco ;)

Steh einfach drüber und wenn wir uns mal über den Weg laufen, geb ich dir einen aus und bequatschen das Thema in Ruhe von Angesicht zu Angesicht

Sry, sry, sry, du hast mich vollkommen falsch verstanden. Ich habe eine extreme Schmerzgrenze bei Witzen, in privater Runde nahezu gar keine und verstehe zuweilen auch derbsten Spaß - Polenwitze sind ja harmlos, nix anderes wie bei uns Steirer- oder Burgenländerwitze. Habe mich wohl missverständlich ausgedrückt!

Aber das mit dem "einen Ausgeben" merk ich mir..

Polnischer Triathlon:

1. zu Fuß zum Freibad

2. übern Zaun steigen, Badehose klauen und eine Runde schwimmen

3. mit nem geklauten Fahrrad heimfahren

Bearbeitet 28. April 201511 Jr. von IGCH

Echt jetzt - für diese Diskussion ist das Heulsusen Topic da.

So redet man über uns :

Q: Why are there so many tree lined streets and leafy lanes in France?

A: Germans like to march in the shade.

Q: What's the difference between Christianity and National Socialism?

A: In Christianity, one guy died for all the others.

Der Klassiker: after much to and fro, the discussion whether Berlin or Bonn should serve as the capital of the newly reunited country, a compromise was struck: Paris.

Abschliessend: a german joke is not a laughing matter...

Absolut unschlagbar ist John Cleese in Fawlty Towers ("don't mention ze war"): Er haut, aus Versehen (!), eine Geschmacklosigkeit nach der anderen raus, so wie man das vom englischen Präkariat am Strand kennt, aber der einzige, der dabei (ganz bewusst) schlecht wegkommt ist er selbst und Leute wie er, also nicht die deutschen, sondern genau diese englischen Schmalhorizontler.

 

meine Favoriten

 

und die Fawlty Towers Folge kenne ich auch. So geil wie er seine Belegschaft vor anmorst:

"Don't mention the war" und dann ständig selbst drüber zu fallen.

"But YOU started it... "

irgendwie so.

hab ich gelacht.

Und zu den Alleen in Frankreich:

Ich dacht immer, nach Paris gehts nur auf Ketten?!

meine Favoriten

 

und die Fawlty Towers Folge kenne ich auch. So geil wie er seine Belegschaft vor anmorst:

"Don't mention the war" und dann ständig selbst drüber zu fallen.

"But YOU started it... "

irgendwie so.

hab ich gelacht.

Und zu den Alleen in Frankreich:

Ich dacht immer, nach Paris gehts nur auf Ketten?!

Auch in den Kettenkisten soll es heiß werden. Da ist so ein Schatten schon was angenehmes...

Warum haben Elefanten rote Augen?

- Damit sie sich besser in Kirschbäumen verstecken können

 

Hast Du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

- Nein? Gute Tarnung, gell?

 

 

 

 

Was ist grün und rennt durch den Wald?

- Ein Rudel Gurken

 

Was ist der Witz daran?

- Gurke ist kein Rudeltier

Was haben Frauen und doppelläufige Flinten gemeinsam?
Man muss sie erst knicken, bevor man beide Läufe laden kann.

Mal was graphisches- Das Bild hat er am nächsten Tag auf seinem Handy gefunden

Bearbeitet 28. April 201511 Jr. von reusendrescher

Das erinnert mich an Lloret de Mar '94.

Zwei Wochen an ner Unnahbaren rum gegraben. Am letzten Abend musste ich in dem Moment, als Sie bereit war, kotzen.

Das wars dann...

Bearbeitet 28. April 201511 Jr. von sucram70

Morgens, halb Zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?" 

Woran merkt man,dass es immer mehr Rumänen in Deutschland gibt?

Jetzt sperren sogar schon die Polen ihre Autos ab.

Woran merkt man das in Bayern Abiturferien sind?

In Berlin-Friedrichshain ist weit und breit das Katzenfutter aus!

Ist das so ein Björn und Silke Ding? Versteh ich nicht. Bitte um Hintergrundinfo.

???