oiggaiPPeter Geschrieben 8. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 8. Dezember 2002 Welches Tier hat nur eine Schamlippe?halbes "Hähnchen"... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Schrottpresse Geschrieben 10. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2002 Der Erstkläßler zur Mutter:" Ist es wahr, daß die ÖSTERREICHER Menschenfresser sind?" - "Wie kommst Du denn darauf?" - " Die Lehrerin hat gesagt, in ÖSTERREICH leben die meisten Menschen von den Touristen." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
rally221 Geschrieben 10. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2002 ADVENT (Ein Schüleraufsatz) Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmerauf und meine kleine Schwester und ich dürfen dabei helfen. VieleKrippen sind fad, unsere aber nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt,damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. EinHaxn von ihm ist bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amaldie Heiligen vor meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann undohne Kind herumsteht, schaut des net guat aus. Aber ich habeGottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt der DonaldDuck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der alseinziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat abermeine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarzeChrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt, weil dass de Oxn und der Esel net so allein san. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige undeinen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige eine Haufen Zeug fürs Christkindldabei, nämlich Gold, Weihrauch und Püree. Von den unseren hat einerstattn Gold a Kaugummipapierl dabei, des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben.Aber die Malboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heiligeBatman hat a Pistole dabei. Des is zwar kein Geschenk fürsChristkindl, aber er kann es vorm Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann erfahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reichtvoll. Am Abend schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent.Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein Lied vom Adpfent gelernt, das geht so: Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt. Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier daun hauts de mit da Birn auf Tür! Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!). Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so gehtdas Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommtbestimmt! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
templer Geschrieben 10. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2002 Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr Aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..." --------------------------------------------------------------------------------------Du weißt, daß du schon zu lange beim Bund bist, ... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst ... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte ... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren ... wenn du dich beim Fehlstart einer Vespa in den Straßengraben wirfst ... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft' ... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...' ... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst. ... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Cola, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst ... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hältst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst ... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst ... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst ... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest ... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst ...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst ... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen ...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte ...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen ... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst ... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt. ... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast. ... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst ... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!' ... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen ... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt ... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt ... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen ... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt ... wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte ... wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert ... wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat ... wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst ... wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt ... wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Malte Geschrieben 10. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2002 So, etwas länger aber genital!!!!!ist ein Jäger in Kanada im Wald unterwegs und will ein Grissli schießen! Macht sich in den frühen Morgenstunden in den Wald auf. Dort legt er sich dann in ein Gebüsch und wartet.Nach ner längeren warte Zeit sieht er endlich den Grissli. Er zielt mit seinem Bärentöter, feuert. Doch der Bär ist weg. Auf einmal tippt ihm jemand von Hinten auf die Schulter, der Jäger dreht sich um und sieht den Grissli hinter sich. Der Bär meint zum Jäger: ? Wir haben hier in Canada ein Regel!!! Wer auf uns schießt und uns nicht trifft, dem müssen wir einen versenken!!!? Nach langem hin und her gibt der Jäger klein bei und bückt sich!!!Er geht total sauer nach Hause und beschließt sich für den nächsten Morgen eine bessere Waffe zu holen, um sich zu rächen. Er geht am nächsten morgen mit ner Schrotflinte in den Wald und legt sich wieder auf die Lauer! Er seiht den Bär, zielt und feuert ab! Diesmal ist eine große Staubwolke entstanden und der Jäger freut sich auf den erlegten Bär. Doch leider muss er feststellen, dass er den Bär schon wider nicht getroffen hat. Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter, er dreht sich um und wieder ist es der Bär. Der Bär sagt nur: ? Du kennst die Regeln, bück dich? Der Jäger bückt sich und beschließt wieder Rache an dem Bär!!!Er kauft sich am gleichen Tag noch ne Panzerfaust und legt sich am nächsten Morgen wieder auf die Pirsch. Er sieht den Bär nach kurzer Zeit, peilt ihn an, feuert ab. Ein lauter Knall, noch mehr Staub und es ist ein riesiger Krater entstanden. Der Jäger guckt und muss feststellen, dass er den Bär schon wider nicht getroffen hat. Es klopft wieder jemand von hinten auf seine Schulter und es ist der Bär, der sagt: ?Sach mal, du bis ja auch nicht nur zum Jagen hier, was????? GrußMalte Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
OJ4U Geschrieben 10. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 10. Dezember 2002 Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden sie hier Striptease-Bars besuchen?" Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
schorsch Geschrieben 11. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2002 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
schorsch Geschrieben 11. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2002 Eichelpiercing Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Malte Geschrieben 11. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 11. Dezember 2002 @sorsch: zu geil das bild mehr!!!! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pfeife Geschrieben 12. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2002 hatten wir den schon?:Wie man einen Aal tötet Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört,das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären,schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Amnächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe.Zur Antwort bekam sie folgendes:"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert.Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an,sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nachihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht.Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eineganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber.Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heißund dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging.Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang herausund stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang.Ehrlich!Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. AlsNancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß,ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Siesagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. WennNancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,damit er nicht mehr beißen konnte.Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legtesich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aberkämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, undsiehe da, der Aal war tot.Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereienhingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küsstenund umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing anzu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indemsie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlichtot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Stef Geschrieben 12. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 12. Dezember 2002 Fehler im BerufDer Fehler und seine FolgenNehmen wir einmal an, du hast einen saudummen Fehler gemacht.Frage: Welche Folgen hat das für deine berufliche Zukunft ?Antwort: Das kommt auf dein Nettogehalt an.Folgen des saudummen Fehlers in Abhängigkeit zum Nettogehalt----------- -----------------------------------------------------bis ? 900,- DU BLÖDES ARSCHLOCH!! Du bist fristlos gefeuert!!!Ab ? 1000,- Knallharter Anschiß, "Personalgespräch", Schriftliche Abmahnung mit Eintrag in die Personalakte.Ab ? 1200,- Knallharter Anschiß.Ab ? 1500,- Anschiß.Ab ? 1750,- Freundliche Empfehlung, doch bitte etwas sorgfältiger zu sein.Ab ? 2000,- Deine Fehler werden geflissentlich ignoriert.Ab ? 3000,- Du machst prinzipiell keine Fehler. Diese heißen vielmehr "unkonventionelle Problemlösungsansätze" bzw. "Kreativer persönlicher Arbeitsstil".Ab ? 5.000,- Dein Fehler wird ohne Widerspruch akzeptiert und sofort dienstbeflissen in die Praxis umgesetzt. Ausgebadet wird er von anderen nach Punkt 1-5 dieser Liste.Ab ? 10.000,- Dein Fehler wird sofort zur neuen Grundleitmaxime der Firma ernannt. Du wirst ob deiner übermenschlichen Genialität in jeder möglichen Weise geehrt, belobigt und und ausgezeichnet; auf dem Firmenhof wird dir ein lebensgroßes Standbild errichtet; Selbstverständlich erhöhen sich deine Bezüge um 30 Prozent. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
red-polo Geschrieben 14. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 14. Dezember 2002 Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabienbeim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.''Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevorihr mich auspeitscht.'Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter derWucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100Peitschenhiebe statt nur 50!'Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir diedoppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?''Bindet mir den Holländer auf den Rücken!' Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
east70 Geschrieben 15. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 15. Dezember 2002 Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um dieListe der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zustreichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeignet. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei einsehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und weil dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sieflüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wussteich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelndAn meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "wir wollten dich testen, um sicherzu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichenMann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. PS:Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in derHosentasche Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Flo Geschrieben 15. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 15. Dezember 2002 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Rietzebuh Geschrieben 15. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 15. Dezember 2002 :grins: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Kaskade Geschrieben 15. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 15. Dezember 2002 ich habe auch noch einen brecher zur feier dieses stinknormalen tages...:nach einem brutal kraeftezaehrenden tag nach duzenden von kilometern fußweg und einer woche ohne essen steht ein kerl auf ner schiene und haut raus: "ej ich hab nen mordshunger, ich wuerde jetzt voll gerne die schiene hier fressen!"sein kolege: "ne, lass mal, die ist doch viel zu hart, nimm doch lieber da hinten die WEICHE!"was fuer ein wortspiel... bitte schlagt mich nicht, der ist von eimer rocksession an diesem wochenende und war genau so schlecht, wie ein großteil der bands... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
chris177 Geschrieben 16. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 16. Dezember 2002 Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das istweitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigenKlassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlichnoch die Schönste im Lande ist,Herkules noch der Stärkste undMünchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hausehat,den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mitdem Spiegel.Als sie rauskommt erzählt sie freundenstrahlend, dass sie noch immer dieSchönste im ganzen Land ist.Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendemLächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.10 Minuten vergehen,20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen undHerkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
east70 Geschrieben 18. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 18. Dezember 2002 Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex,aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen - sehr gefährlich, denngerade dann sind die meisten auf dem Heimweg ..... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Andre Geschrieben 18. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 18. Dezember 2002 Fragt ein besonders sprachgewandter Pickel den anderen: "Und? Wie drückst du dich aus?"War der schon? Hab ich letztens irgendwo aufgeschnappt... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
nop Geschrieben 18. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 18. Dezember 2002 warum sind ameisen weder evangelisch noch katholisch?na weil sie doch alle insekten sind(ok, sollt' man sich vorlesen lassen und nicht selber lesen....)----------------was is der unterschied zwischen nem big mac und nem schwulen?das geräusch, wenn man die gurke rauszieht... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElmarKoch Geschrieben 19. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 19. Dezember 2002 Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen amGorillakäfig vorbei.Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwulekann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zuberühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihnsechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über dasGitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag daraufbesucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Erbrüllt zurück:"Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nichtgeschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
east70 Geschrieben 19. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 19. Dezember 2002 Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest,daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt,Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn. Darin steht geschrieben:"Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
red-polo Geschrieben 19. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 19. Dezember 2002 mal ein comic....... und immer schön vorsichtig sein beim wünschen Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
red-polo Geschrieben 19. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 19. Dezember 2002 Designated DriverRecently a routine police patrol parked outside alocal neighborhood bar.Late in the evening the officer noticed a man leaving the bar sointoxicated that he could barely walk. The man stumbled around theparking lot for a few minutes with the officer quietly observing.After what seemed an eternity and trying his keys on five differentvehicles, the man managed to find his own car which he fell into.He was there for a few minutes as a number of other patrons left the barand drove off.Finally he started the car, switched the wipers on and off (it was a drynight), flicked the hazard flasher on and off, tooted the horn and thenswitched on the lights. He moved the vehicle forward a few inches,reverseda little and then remained stationary for a few more minutes as morepatrons left in their vehicles.At last he pulled out of the parking lot and started to drive slowlydown the street.The police officer, having patiently waited all this time, now startedup his patrol car, put on the flashing lights, promptly pulled the manover and carried out a breathalyzer test.To his amazement the breathalyzer indicated no evidence of man havingconsumed alcohol at all!Dumbfounded, the officer said, "I'll have to ask you to accompany me tothe Police station, this breathalyzer equipment must be broken.""I doubt it," said the man, "Tonight I'm the designated decoy." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
east70 Geschrieben 20. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 20. Dezember 2002 When the last Kalender-Sheetsflattern trough the winter streetsand Decemberwind is blowingthen is everybody knowingthat it is not allzu weitshe does come - the Weihnachtszeit.All the Menschen, Leute, peopleflippen out off ihr warm Stüblrun to Manor, Globus, Messmake Konsum and business.Kaufen this und jene Things,and the Churchturmglocke rings.Manche holen sich a Tännchenwhen this brennt, they cry "Attention!"Rufen for the Feuerwehr:"Please come quick to löschen her!"Goes the Tännchen off in Rauchsomebody is standing on the Schlauch.In the kitchen of the housemother makes the Christmas-Schmaus.She is working, schufting, bakesHit is now her Yoghurtcakes.And the Opa says als Tester:"We are killed bis to Silvester!"Then he fills the last glas wineyes, this is the Christmastime!Day by day does so vergang,and the holy night does come.You can think, you can rememberthis is immer in Dezember!Then the childrenlein are coming,candle-wachs is abwärts running.Bing of Crosby Christmas singswhile the Towerglocke rings.And the angels look so finewell, this is the Weihnachtstime.Baby-eyes are big and rundthe family feels kerngesundwhen unterm Weihnachtbaum are hockingthen nothing can them ever shocking.They are so happy, are so finethis happens in the Christmastime!The animals all in the housethe Hund, the Katz, the bird, the mouseare turning round the Weihnachtsstressenjoy this days never the lessbecause they find Kittekat and Chappiin the Geschenkkarton von Pappi.The family begins to singand wieder does the Glöckchen ring.Zum Song vom grünen Tannbaumthe Tränen runnen down and down.Bis our mother plötzlich flennt:"The Christmas-Gans im Ofen brennt!"At least everything was trotzdem fineand now it is the end of Weihnachtstime! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElmarKoch Geschrieben 20. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 20. Dezember 2002 EINLADUNG ZUR WEIHNACHTSFEIER1. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daßunsereFirmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wirdheimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießendiesen Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer Herr Dr. Mann, der alsWeihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenkeinen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 2. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere TürkischenKollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit denunsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oderWeihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung 3. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der AnonymenAlkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann dieAnonymität nicht mehrgewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch dieIntervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR seizuviel Geld. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung 7. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einenTisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nahan den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch fürsich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihrenTisch. Endlich zufrieden? Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle 9. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützenund einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren. Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung 10. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob s Euchnun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihrwollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an derSalatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sieaufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!! Die Schlampe aus der dritten Etage. 14. Dezember AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was diebaldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitteunterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. DieDirektion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesemNachmittag bezahlte Freizeit. Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElmarKoch Geschrieben 20. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 20. Dezember 2002 Schöne heile Welt ?! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElmarKoch Geschrieben 20. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 20. Dezember 2002 Nur für Feuerwehr und Schlauchbrücken-Spezialisten ! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElmarKoch Geschrieben 20. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 20. Dezember 2002 So jetzt bin ich einmal dabei, dann poste ich auch weiter Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
nop Geschrieben 20. Dezember 2002 Teilen Geschrieben 20. Dezember 2002 ostfriesland?? na hauptsach der schlauch bleibt heile! :plemplem: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
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