linkla Geschrieben 28. Januar 2011 Teilen Geschrieben 28. Januar 2011 Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessinfragte:„Willst Du mich heiraten?“Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen undhing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier undbetrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf derStuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehrhinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen,furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebigam Sack.Ende Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 31. Januar 2011 Teilen Geschrieben 31. Januar 2011 Gehen Elefant und Maus in der Wüste spazieren.Der Elefant zur Maus: "Ich gebe dir schon seit einer Stunde Schatten. Jetzt bist du mal dran mir Schatten zu geben!" Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ModePX Geschrieben 31. Januar 2011 Teilen Geschrieben 31. Januar 2011 Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt.Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!Darauf der Freund:Ich erklär dir das mal so!Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,hast du den Master Schlüssel...Wenn du aber ein Schloss hast in das jederSchlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss! 1 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 2. Februar 2011 Teilen Geschrieben 2. Februar 2011 (bearbeitet) Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf."Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik."Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst ob er wirklich tot ist."Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"Ein Mann vor der Blinddarm OP wird von der Schwester untenrumrasiert die Schwester nimmt das beste Stück mit Zellstoff in dieHand ,da sagt der Mann ,Schwester haben sie sich nicht so ,den hat mancheschon im Mund gehabt!Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.""Ach ja", seufzt eine alte Dame, "die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit. Und es wird immer schlimmer!" - "Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!""Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein Souvenir mitgebracht?" - "Oh ja, morgen ist Taufe.""Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!""Habe ich noch eine Chance?", fragt der total erschöpfte Boxer seinen ziemlich verzweifelten Trainer. "Klar doch, schlag einfach weiter in die Luft, dann kriegt der Typ eine ordentliche Lungenentzündung.""Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden."Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"Stehen zwei 80zig jährige in der Brandung. Sagt die eine zur anderen: Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen. Bearbeitet 2. Februar 2011 von Dieta Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Paola Geschrieben 2. Februar 2011 Teilen Geschrieben 2. Februar 2011 der letzte isn Klassiker. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
linkla Geschrieben 2. Februar 2011 Teilen Geschrieben 2. Februar 2011 Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
SICK AL Geschrieben 2. Februar 2011 Teilen Geschrieben 2. Februar 2011 Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampe abgestempelt.Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!Darauf der Freund:Ich erklär dir das mal so!Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,hast du den Master Schlüssel...Wenn du aber ein Schloss hast in das jederSchlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss! :crybaby: geil Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
tittndidi Geschrieben 3. Februar 2011 Teilen Geschrieben 3. Februar 2011 Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
c_rath Geschrieben 3. Februar 2011 Teilen Geschrieben 3. Februar 2011 (bearbeitet) Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut.Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."Soso, Horst kam bei Anton im Büro :crybaby: :inlove:Tante Edith sagt: => Und hinter kam er dann wohl nochmal bei Anton zu Hause Bearbeitet 3. Februar 2011 von c_rath Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 3. Februar 2011 Teilen Geschrieben 3. Februar 2011 Philosophie im HühnerstallGeschlechterkampfJüngst kam ein frisch getrautes Paar,zu einem Freund, der Landwirt war.Er führt sie auf den Hof hinaus,zeigt ihnen Stall und Hühnerhaus.Die junge Frau steht still dabei,das Hühnerleben war ihr neu.Da, plötzlich springt der Hahn auf's Huhn,wie das die Hähne manchmal tun.Die junge Frau voll Neugier scheint,fragt listig ihren Bauernfreund:"Herr Müller, sagen sie mal an,wie oft am Tag tut dies der Hahn?"Herr Müller denkt erst etwas nach,"Ich glaub, so zwanzig mal am Tag."Worauf die junge Frau ihr Männchen küsste,und leise sagte: "Siehste, siehste!"Doch dieser wendet sich zum Freund,"Du sag', wie ist denn das gemeint.Rennt der Hahn den ganzen Tag,derselben Henne immer nach?"Nein, nein, meint da der Müller nun,der sucht sich steht's ein anderes Huhn.Worauf der Mann sein Weibchen küsste,und leise sagte: "Siehste, siehste!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 3. Februar 2011 Teilen Geschrieben 3. Februar 2011 Warum es toll ist, ein Mann zu seinGeschlechterkampf1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.3. Du weißt etwas über Panzer.4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.8. Beim zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.10. Alle deine Orgasmen sind echt.11. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.12. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.13. In der Werkstatt gehört dir alles.14. Du kannst dich Duschen und Anziehen in 10 Minuten.15. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.16. Wenn jemand vergißt, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.17. Deine Unterwäsche im 3er-pack kostet 18 DM.18. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.19. Du brauchst dich nicht unterhalb deines Halses rasieren.20. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.21. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.22. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.23. Du denkst 90% der Zeit, in der du wach bist, an Sex.24. Drei paar Schuhe sind mehr als genug.25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.26. Du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.27. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.28. KFZ-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.29. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.30. Du bist immer in der gleichen Stimmung.31. Du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.32. Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.33. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.34. Gleiche Arbeit ... besseres Gehalt.35. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.36. Es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.37. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.38. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.39. Menschen werfen nie einen blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.40. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs leben findest.41. Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.42. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.44. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.45. Was zum Teufel ist Cellulitis? Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 13. Februar 2011 Teilen Geschrieben 13. Februar 2011 Sagt Fr. Müller zu ihrem Mann: "Die Frau Meier, die ist letztens gestürzt!"Sagt er: "Entsetzlich!"Sagt sie: "Sie ist so schlimm gestürzt, sie war völlig entstellt!"Sagt er: "Entsetzlich!"Sagt sie: "Aber sie hatte einen guten Chirurgen, der hat das wieder hin gekriegt!"Sagt er: "Erstaunlich!"Sagt sie: "Und jetzt sieht sie wieder aus wie vorher!"Sagt er: "Entsetzlich!"Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA sogn's NOBODY.". Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Elbratte Geschrieben 13. Februar 2011 Teilen Geschrieben 13. Februar 2011 Unterhalten sich 2 Freundinnen. Sagt die eine:" mein Mann hat mir einen Strauss rote Rosen mitgebracht, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen."Darauf die andere:" Wieso habt ihr keine Vase zu Hause?." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
vespetta Geschrieben 16. Februar 2011 Teilen Geschrieben 16. Februar 2011 Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerngekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leiderhatten sie immer so eine unangenehme undirgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. EinesTages lernte er ein Mädchen kennen und verliebtesich in sie. Als sie dann später heiratenwollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemalsheiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zoger einen Schlussstrich und gab die Liebe zu denBohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf demHeimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weilsie weit draußen auf dem Land wohnten, rief erseine Frau an und sagte, dass er später komme,weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kamer an ein Cafe, aus dem der unwiderstehlicheGeruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nunnoch einige Meter zu laufen hatte, dachte ersich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hausenachgelassen haben dürfte. Also ging er in dasCafe, und bestellte sich drei extra großePortionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte erununterbrochen. Als er dann schließlich daheimankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frauerwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt."Liebling, ich habe für dich die besteÜberraschung zum Abendessen vorbereitet!" und bandihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zuseinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zuspicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsamund unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinemDarm bildete. Glücklicherweise klingelte genau indiesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,doch noch einen Moment zu warten. Als siegegangen war, nütze er die Gelegenheit. Erverlagerte sein Gewicht auf das linke Bein undließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondernroch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum nochatmen. Er ertastete sich seine Serviette undfächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaumerholt, als sich eine zweite Katastropheanbahnte. Wieder hob er sein Bein undfffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich anwie ein startender Dieselmotor und roch nochschlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte erwild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestankwürde sich verziehen. Als sich wieder alles etwasberuhigt hatte, spürte auch schon erneut einUnheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderesBein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.Dieser Furz hätte einen Orden verdient! DieFenster wackelten, das Geschirr auf dem Tischklapperte und eine Minute später waren alleBlumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten soweiter und immer wieder lauschte er, ob seineFrau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,wie der Hörer aufgelegt wurde (was auchgleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit undFreiheit bedeutete), legte er fein säuberlich dieServiette auf den Tisch und legte seine Händedarauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbildfür die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sieentschuldigte sich, dass es so lang gedauerthatte und wollte wissen, ob er auch ja nichtgespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie dieAugenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinemEntsetzen musste er feststellen, dass am Tischnoch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistertanstarrten. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
hubima Geschrieben 16. Februar 2011 Teilen Geschrieben 16. Februar 2011 Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!" "Und – waren die Fragen schwer?"Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. "Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?" "Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?" "Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 23. Februar 2011 Teilen Geschrieben 23. Februar 2011 Klein Fritzi:"Mutti, weißt Du eigentlich, wieviel in so 'ner Zahnpastatube drin ist?"Mutti, mittelmäßig interessiert:"Nein, mein Liebling."Klein Fritzi stolz:"Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dr.Hawk Geschrieben 24. Februar 2011 Teilen Geschrieben 24. Februar 2011 Fragt der Praktikant im Verteidigungsministerium:"Wo ist denn der Kopierer?"Antwort: "Auf Truppenbesuch in Afganisthan!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 28. Februar 2011 Teilen Geschrieben 28. Februar 2011 Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Riechen, alle Holzsorten erkennen und sagen, was daraus hergestellt wurde." Er wird zu einem Vorausscheid bestellt und es werden dem Kandidaten diverse Gegenstände dargeboten.1. Ein Stuhl: Der Kandidat riecht an dem Stuhlund sagt: "Das ist Stuhl aus der Biedermeierzeit aus afrikanischem Eukalyptus" - STIMMT!2. Eine Kommode: Der Kandidat riecht auch an diesem Möbelstück: "Dies dürfte eine mittelalterliche Kommode sein, Anfang 15.Jahrhundert, spanische Eiche!" RICHTIG!!So geht es weiter mit noch anderen Gegenständen, der Kandidat erkennt ALLES! Aber die Sache dem Produzenten komisch vor. Um zu testen, ob der Kandidat nicht schummelt, bittet es seine junge Mitarbeiterin ihm leise zu dem Kandidaten zu folgen. Dort angekommen, zieht er ihr das Höschen runter und lässt den Kandidaten an dem vermeintlichen Möbelstück riechen. Dieser ist sichtlich verunsichert und braucht auch eine ganze Weile mit seinem Urteil. Schließlich stellt er fest: "beim Holz bin ich mir etwas unsicher, aber eins steht fest, das Teil muss auf einem Fischkutter verbaut gewesen sein, wahrscheinlich war es die Scheisshaustür""Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht !" Ein Ehepaar wacht morgens auf. Sie ist ganz aufgeregt und sagt: "Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum: einen Eimer voller Schwänze, und einer schöner als der andere!" - "Und, " fragt er, "war meiner auch dabei?" - "Ja deiner war verkrüppelt und lag ganz unten." Am nächsten Morgen wird er wach, ist ganz aufgeregt und sagt: "Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum: einen Eimer voller Muschis, und eine schöner als die andere" - "Und, " fragt die Frau,"war meine auch dabei?" - "Ja, in deiner stand der Eimer drin!"Ein Mann findet eine Flasche am Strand, er öffnet sie und ein Geist kommt heraus. Er sagt, daß der Finder einen Wunsch frei habe. "Ich habe solche Flugangst, aber ich möchte mal nach Hawaii, kannst Du nicht eine Autobahn herzaubern? Au, das ist sehr schwierig, wünsch Dir doch etwas anderes. Gut, ich wünsche mir, daß ich Frauen verstehen kann, weiß wie sie fühlen und denken. Der Geist:" Willst Du die Autobahn zwei- oder dreispurig?"Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßesAnfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt denTeppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig!!Applaus, Applaus!!2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab underrät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides ausKairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig!!Applaus, Applaus!!So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ererrät alles richtig, er ist der Wettkönig!!Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dirnie!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
hubima Geschrieben 28. Februar 2011 Teilen Geschrieben 28. Februar 2011 "Schluss jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!" Der Stammgast: "Und wie willst du dir das alles merken?..."***Ein Schüler schläft im Unterricht. Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"***Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum? Es hieß: Unterlagen mitbringen! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Ria Geschrieben 1. März 2011 Teilen Geschrieben 1. März 2011 Die Tochter ruft aus dem Badezimmer: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Mutter: Der ist gerade Zigaretten holen! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Mad Marc Geschrieben 2. März 2011 Teilen Geschrieben 2. März 2011 Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln umdort zu leben.Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkastengeradeseinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür einesexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wirdklar, dass Sie nichts darunter trägt.Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zubehalten.Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vorihm und schnurrt:"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagtdann: "Es müssen Deine Ohren sein!"Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.Mein Hintern ist fest und ich habe keine ZellulitisSchau dir meine Haut an, weich und sanft!Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren meinbestes Körperteil?!"Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
bobcat Geschrieben 5. März 2011 Teilen Geschrieben 5. März 2011 (bearbeitet) Folgendes "Gedicht" habe ich neulich aufgeschnappt und stelle es hiermit einer größeren vielleicht(!) interessierten Gemeinde vor.Vorab: bislang nicht im Netz gefunden!Es sprach der Tsching Tschang Tschariszu seinem Diener Haaris:Geh zur Prinzessin Clarisund frag sie, ob des wahr is,dass ihre Musch´ voll Haar is.Der Haaris geht zur Clarisund sagt, der Tsching Tschang Tscharismöcht wissen, ob des wahr is,dass deine Musch´ voll Haar is.Drauf sagt d´ Prinzessin Claris:Jetzt gehst zum Tsching Tschang Tscharisund sagst ihm, dass des wahr is,dass meine Musch´ voll Haar is.Er derf a´, dass des klar is,eahm einihänga - bis er laar is. *duckundweg* bobcat Bearbeitet 5. April 2011 von bobcat Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
vespetta Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 *Im **Libanon**, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren wird mit dem Tod bestraft.* *( ja so macht das Sinn)* ---------------------------------------- *In **Bahrain**, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten.* *( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)* ---------------------------------------- *Muslimen** ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das gilt auch für Leichenbestatter, dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Behandlung.* *( ein Ziegelstein?)* ---------------------------------------- *Die Strafe für Masturbation in **Indonesien** ist Enthauptung.* *( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)* ---------------------------------------- *Es gibt Männer in **Guam** deren Ganztagsjob es ist, durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.* *Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.* *( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)* ---------------------------------------- *In **Hong Kong** ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.* *Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.* *(Ah Gerechtigkeit)* ---------------------------------------- *Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in **Liverpool, England**- aber nur in tropischen Fischgeschäften.* *(Aber natürlich!)* ---------------------------------------- In **Cali, Columbien**, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.* *( Macht einen schaudern bei dem Gedanken)* ---------------------------------------- *In **Santa Cruz, Bolivien**, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. *(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)* ---------------------------------------- *Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde.* *(Wer macht freiwillig so einem Test?)* ---------------------------------------- *Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie* berauscht ist. *(Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)* ---------------------------------------- *Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.* *(Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)* ---------------------------------------- *Ein Seestern hat kein Gehirn* *(solche Leute kenne ich auch)* ---------------------------------------- *Schildkröten können durch ihren Arsch atmen.* *(…und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)* ...Wenn Ihr mich demnächst erreichen wollt, ich bin in Guam !!! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Brosi Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 Nicht, dass ich dich loswerden wollte aber: Miss Guam Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
heizer Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 ich fahre denn nach guam, keine ahnung wo das ist.aber irgendwie komm ich dahin Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Beo Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 Was haben ältere Frauen oft zwischen ihren Brüsten, was jüngere nicht haben?Den Bauchnabel. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
olegna Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 Ein junger Mann parkt aus Zeitnot auf dem Behindertenparkplatz.Als er nach kurzer Zeit zurück kommt steht schon die Polizei an seinem Fahrzeug.Der Polizist vorwurfsvoll: "na welche Art der Behinderung haben sie denn??"Der junge Mann blitzschnell: "Tourette syndrom, Arschloch Arschloch Drecksack...." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Der_Spanier Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 ich fahre denn nach guam, keine ahnung wo das ist.aber irgendwie komm ich dahin Musst nur auf die Philipinen und dann kurz rüberschwimmen... :crybaby: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
spice Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 Stellt euch vor, meine Freundin hat mich verlassen, weil sie mich überrascht hat, wie ich meinen Penis vermessen habe. Die Messung hat übrigens ergeben: er reicht bis hinters Gaumenzäpfchen ihrer Schwester... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dieta Geschrieben 10. März 2011 Teilen Geschrieben 10. März 2011 Zwei Frauen. Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!” Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”Die Oma bestellt sich einen Callboy um Sex zu haben.Das Eindringen scheitert. Nach ein paar Versuchen gibt er auf.Die Oma will es nochmal probieren, geht ins Bad und kommt wieder.Und der nächste Versuch ist erfolgreich.Der Callboy wundert sich und die Oma sagt: "Wo Schorf ist, ist auch Eiter!"Sagt ein Grashalm zum anderen: "wir sind umsingelt"Warum wird den Männern im Altersheim Viagra verabreicht?Antwort: Damit sie nicht aus dem Bett fallen. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
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