vor einer Stunde schrieb t4.:

Angeblich wohl irgendeine Art wetterbeständige Beschichtung oder Unterlack  ...

Wie echt das ist, weiß ich nicht.

 

Das Produkt gibt es anscheinend wirklich: https://pandacoat.de/products/bitumo-poliuretano-hidroizoliacine-danga-under-base-1k

vor 8 Stunden schrieb alter Wikinger:

Wäre doppelt lustig, wenn ich die Schleife nicht schon drölf mal gedreht hätte…gezwungenermaßen…

 

Druck ich aus und hänge es Montag im Büro auf. 😂

Ein Klassiker aus dem Bajuwarenland:

 

Drei Leute, ein Amerikaner, ein Bayer und ein Preuße gehen durch den Urwald.

Sie entdecken eine Häuptlingstochter und bumsen sie.

Der Häuptling ist natürlich außer sich und will alle zum Tode verurteilen, es sei denn, sie lassen sich 100 Nüsse ihrer Wahl hinten reinschieben.

Sie dürfen aber nicht dabei lachen, sonst droht der Tod.

Der Amerikaner fängt mit Erdnüssen an, 98, 99, 100 und er kommt frei.

Der Bayer wählt Haselnüsse, 98, 99 und fängt an zu lachen.

Der Häuptling fragt warum er denn lacht, er hat es ja fast geschafft.

Der Bayer so: I hobs mir ja so lang verdruckt, aber der Preiß kimmt mit de Kokosnüss!

 

Brauche ich einen Disclaimer heutzutage? Satire darf viel, wenn nicht sogar alles.

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner sitzen in der Kneipe.

Der Kellner: "Die Herren wünschen?"

Der Düsseldorfer: "Ein Alt, bitte."

Der Kölner: "Ein Kölsch, bitte."

Der Münchner: "Einen saueren Sprudel, bitte."

Der Kellner: "Möchten Sie kein Bier???"

Der Münchner: "Nein, die anderen trinken ja auch keins."

vor 17 Stunden schrieb MyS11:

Wäre doppelt lustig, wenn ich die Schleife nicht schon drölf mal gedreht hätte…gezwungenermaßen…

 

Druck ich aus und hänge es Montag im Büro auf. 😂

Wir sind bei unserer modernen Verwaltung seit einem Jahr bei Schritt eins und alle warten sehnsüchtig auf Schritt zwei.
 

Ist das alles Scheiße! 

 

Sollten hier nicht lustige Sachen rein?

vor 18 Stunden schrieb Einszufünfzig150:

Ein Klassiker aus dem Bajuwarenland:

 

Drei Leute, ein Amerikaner, ein Bayer und ein Preuße gehen durch den Urwald.

Sie entdecken eine Häuptlingstochter und bumsen sie.

Der Häuptling ist natürlich außer sich und will alle zum Tode verurteilen, es sei denn, sie lassen sich 100 Nüsse ihrer Wahl hinten reinschieben.

Sie dürfen aber nicht dabei lachen, sonst droht der Tod.

Der Amerikaner fängt mit Erdnüssen an, 98, 99, 100 und er kommt frei.

Der Bayer wählt Haselnüsse, 98, 99 und fängt an zu lachen.

Der Häuptling fragt warum er denn lacht, er hat es ja fast geschafft.

Der Bayer so: I hobs mir ja so lang verdruckt, aber der Preiß kimmt mit de Kokosnüss!

 

Brauche ich einen Disclaimer heutzutage? Satire darf viel, wenn nicht sogar alles.

Ein Vergewaltigungs“witz“. Was haben wir gelacht…. Zum Glück isses „Satire“. 
 

Oder brauche ich für die anti-woken Schneeflocken einen Disclaimer?

Ja, richtig gedacht. War ein blöder Witz gell?

Hier kann dann zu, oder?

 

Bitte.

Danke. 
 

Tolles Forum! 👍

In meiner Jugendzeit war "bumsen" seinerzeit ein etwas holprig daherkommender Euphemismus für den Vollzug des Geschlechtsverkehrs und zwar nicht notwendigerweise den erzwungenen. Auch wenn es sich für manchen Leser möglicherweise beim Sexualkontakt mit einem Bayern wie selbstverständlich nur um Vergewaltigung handeln kann, fällt es mir schwer, einer Häuptlingstochter nur wegen ihres sozialen Status jegliche sexuelle Begeisterung abzusprechen. 

 

Genau genommen finde ich den Witz sogar richtig gut, denn nun weiß ich, wie ich stilsicher den nächsten Fauxpas meines Chefs im kommenden Team-Jour-Fixe kontern kann. Ich bin jedenfalls auf seine Entscheidung gespannt, wenn ich ihm vollständigen Straferlass für die tat- und schuldangemessene Todesstrafe zusichere für den Fall, dass er sich bereit erklärt, sich im Beisein der Betroffenen einhundert Nüsse seiner Wahl in den Arsch zu schieben, allerdings nur unter der Bedingung, dass er dabei nicht lacht. 

 

Erinnerung an mich selbst: Für Morgen Studentenfutter einpacken...

 

Ach ja, Witze: Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nich fliegen.

 

 

Bearbeitet 30. August 202530. Aug von Steuermann

Am 27.8.2025 um 22:24 schrieb Der_Spanier:

 

vor 17 Stunden schrieb Austria 1933:

Ein Vergewaltigungs“witz“. Was haben wir gelacht…. Zum Glück isses „Satire“. 
 

Oder brauche ich für die anti-woken Schneeflocken einen Disclaimer?

Der  Bildvergewaltigungswitz sollte dann aber korrekterweise auch von dir kommentiert werden.

Ein Tag bei Oma und Opa. 
Fritzchen fragt seine Oma: „Darf ich Fußball spielen?“

Oma: „Natürlich, aber nur draußen.“

 

Fritzchen spielt daraufhin in der Küche Fußball und macht ein paar Tassen kaputt. 
Die Oma sieht das, schimpft ihn und schickt ihn zum Opa. 

Der Opa ist auf dem Dach und repariert eine kaputte Stelle. 
Fritzchen: „Opa, was machst Du da?“

Opa: „Guck, da ist eine undichte Stelle im Dach, die repariere ich.“

 

Fritzchen geht abends nach Hause und die Mutter fragt: „Na, Fritzchen, wie geht’s denn Oma und Opa?“

Fritzchen: „Geht so: Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.“

 

 

vor 4 Stunden schrieb klausio:

 

Der  Bildvergewaltigungswitz sollte dann aber korrekterweise auch von dir kommentiert werden.

 

Warum? 

Der eine lacht drüber, der andere bist du...

Man kann es eben nicht allen Recht machen...

Außerdem hast du den wohl nicht verstanden.

 

Um beim Thema zu bleiben:

 

vor 10 Minuten schrieb Valiant71:

Komm wir essen Opa! 
Satzzeichen retten Leben!

If you spell the words “absolutely nothing” backwards, you get “Gnihton yletulosba”,

which ironically means absolutely nothing.

Telefon-Hotline einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

-Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

-Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

-Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

-Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

-Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

-Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

-Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.

-Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

-Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

-Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

-Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

-Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
-Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
-Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

-Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

-Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

-Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch…

Wir ändern morgen, ändern heut, 
wir ändern wütend und erfreut. 
Wir ändern ohne zu verzagen, 
an allen sieben Wochentagen. 
Wir ändern teils aus purer Lust, 
mit Vorsatz teils, teils unbewusst. 
Wir ändern gut und auch bedingt, 
weil ändern immer Arbeit bringt. 
Wir ändern resigniert und still, 
wie jeder es so haben will. 
Die Alten ändern und die Jungen, 
wir ändern selbst die Änderungen. 
Wir ändern was man ändern kann, 
und stehen dabei unseren Mann. 
Und ist der Plan auch gut gelungen, 
bestimmt verträgt er Änderungen. 
Wir ändern deshalb früh und spät, 
alles, was zu ändern geht. 
Wir ändern heut und jederzeit, 
zum Denken bleibt uns wenig Zeit.