Tim: Hab mir ein alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt

Tom: und?

Tim: Dann rief die Bank an und fragte ob meine Karte gestohlen wurde.

 

Ein Wunderheiler steht auf dem Jahrmarkt und ruft: "Ich kann euch alle heilen!". Da kommt ein Mann mit einem Sprachfehler und ein Krüppel daher und der Wunderheiler ruft "ich kann euch heilen! Der Krüppel ist fortan die Nummer 1 und du mit dem Sprachfehler bist die Nummer 2. Geht hinter den Vorhang, ich werde euch heilen!". Die Beiden verschwinden hinter dem Vorhang und der Wunderheiler ruft "Abrakadabra", rennt 3x im Kreis und schwingt dabei ein Huhn über seinem Kopf. Dann schreit er mit vor Ehrfurcht zitternder Stimme: "Ihr leidgeplagten Männer seid nun geheilt! Nummer 1, lege deine Krücken ab". Die Krücken kommen über den Vorhang geflogen.
"Nummer 2, sag einen Satz ohne Sprachfehler!"

"ummer 1 ats uff die Fresse geaun"

Ein Paar geht in den dunklen Wald.

Sie: "Ich hab solche Angst"

Er: "Und ich erst, ich muß ja allein zurück"

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens und fragt dann etwas zögerlich: "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

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Bearbeitet 13. Mai 20215 Jr. von CDI

die freeses , ohnsorg für blinde...

When I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk: 'I hope the porn channel in my room is disabled?' To which she replied: 'No, it’s regular porn, you sick bastard!'

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bumsen können nicht fliegen!

Die Polizei hält einen Autofahrer an.
"Allgemeine Verkehrskontrolle. Ihre Musik ist aber ganz schön laut." sagt der Beamte.

"Ja, ein Wunderwerk der Technik", sagt der Fahrer.
"In Berlin ist das Konzert und ich kann es hier live hören!".

"Ja, wirklich ein Wunderwerk der Technik", sagt der Beamte.
"Im Schwarzwald brennen sie den Obstler....und hier kann ich ihn riechen...."

Eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"

eine ältere Frau beim Arzt.

Sie sollten was gegen ihr Übergewicht tun !

Wie wärs mit Nordic walking oder fitnesstudio?

Ach dafür bin ich zu alt.

Hmmm - wie wärs mit mehr Sex ?

Jaaa, hört sich besser an. Holen wir mal meinen Mann rein, was der sagt.

Arzt zum Mann: wir haben grad drüber gesprochen, dass ihre Frau durch häufigeren Sex abnehmen könnte.

Mann: Wie oft ?

Wir dachten Montag Mittwoch und Freitag. Geht das ?

Ja, schon: also Montag und Mittwoch kann ich sie fahren. Aber Freitag muss sie halt den Bus nehmen !

Am 31.12.2018 um 19:13 schrieb Dudenhofenssohn:

 Noch schnell ein paar Wurstwitze 2018

 

Auch zu Silvester esse ich nicht jede Sorte Chips.....

 

 

 

 

....ich bin diesbezüglich sehr pringelig 

 

Watt sacht der Jäger, wenn er im Wald auf zwei junge Rehe Trifft.....? 

 

 

 

 

 

 

 

Hi Kids! 

 

Was sagt man zu nem Typen mit zwei blauen Augen?

Garnichts! Es wurde ihm schon 2x gesagt

Unterhalten sich 2 ältere Herren in ner Bar...

Fragt der eine den anderen:

Sag mal, wann hast denn du eigentlich deine Frau kennengelernt???

Darauf der andere:

Nach der Hochzeit!!!

 

 

Bearbeitet 20. Februar 20197 Jr. von Sebi1111

Eine Blondine geht zum Eisangeln. Als sie eine gute Stelle gefunden hat, packt sie ihre Angelsachen aus und fängt an das Eisloch zu bohren.

In dem Moment ruft eine Stimme zu ihr "Hier gibt es keine Fische!".

Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden. Sie entscheidet sich zu gehen und lieber in ein paar Tagen wieder zu kommen.

 

Ein paar Tage später versucht sie es erneut und wieder hört sie eine Stimme - diesmal etwas erzürnt "Hier gibt es keine Fische!!"

Also geht die Blondine wieder und kommt ein paar Tage später nochmal.

 

Als die Blondine das dritte Mal das Eisloch bohren will, erscheint die Stimme wieder. Diesmal sehr erzürnt "Ich habe doch gesagt - Hier gibt es keine Fische!!!"

Die Blondine schaut sich um, sieht niemanden und fragt nach oben blickend: "Gott bist du das?"

Die Stimme Antwortet:  "Nein ich bin der Stadionsprecher aus dem Eisstadion."

 

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Treffen sich zwei, kommt einer nicht.

pfuuh. Zwei Klos nur für linksgewinde....

Scheint die Schraube aber immerhin die gleiche Steigung wie die Mudder zu haben.

 

Andre Länder.....

Nikki Lauda trifft van Gogh beim Ohrarzt...

Bearbeitet 25. Februar 20197 Jr. von Lambrookee

vor 4 Stunden schrieb Lambrookee:

Nikki Lauda trifft van Gogh beim Ohrarzt...

Was genau soll daran witzig sein?

Geht ein Zyklop zum Augearzt!

Sagt Tapeface zu Kenny:"..."!

 

Das Wortspiel ist ja leicht zu durchschauen, aber witzig wenn jemand bei lebendigen Leibe verbrennt? Naja, so viel zum Thema Empathie.....

 

Bearbeitet 25. Februar 20197 Jr. von tom2304