4132 Antworten zu diesem Thema

[Kebra]

Ein Mann fährt mit dem Auto nach Hause.
Unterwegs gerät er in eine Polizeikontrolle.
Nach der Überprüfung sagt der Polizist:"Sie können weiterfahren".
Da frägt der Mann nach dem Grund der Kontrolle.
Polizist:"Wir suchen einen Vergewalltiger".
Der Mann fährt weiter.
Nach 2 km hält er an und dreht um.
An der Polizeikontrolle angekommen kurbelt er das Fenster runter und meint:
"OK, ich mach´s!"

[Dieta]

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

[skoot]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[skoot]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[vespetta]

A Letter from Mark Zuckerberg
About Facebook’s IPO



MENLO PARK, CA – On the eve of Facebook’s IPO, Founder and CEO Mark Zuckerberg published the following letter to potential investors:

Dear Potential Investor:

For years, you’ve wasted your time on Facebook. Now here’s your chance to waste your money on it, too.

Tomorrow is Facebook’s IPO, and I know what some of you are thinking. How will Facebook be any different from the dot-com bubble of the early 2000’s?

For one thing, those bad dot-com stocks were all speculation and hype, and weren’t based on real businesses. Facebook, on the other hand, is based on a solid foundation of angry birds and imaginary sheep.

Second, Facebook is the most successful social network in the world, enabling millions to share information of no interest with people they barely know.

Third, every time someone clicks on a Facebook ad, Facebook makes money. And while no one has ever done this on purpose, millions have done it by mistake while drunk. We totally stole this idea from iTunes.

Finally, if you invest in Facebook, you’ll be far from alone. As a result of using Facebook for the past few years, over 900 million people in the world have suffered mild to moderate brain damage, impairing their ability to make reasoned judgments. These will be your fellow Facebook investors.

With your help, if all goes as planned tomorrow, Facebook’s IPO will net $100 billion. To put that number in context, it would take JP Morgan four or five trades to lose that much money.

One last thing: what will, I, Mark Zuckerberg, do with the $18 billion I’m expected to earn from Facebook’s IPO? Well, I’m considering buying Greece, but that would still leave me with $18 billion. LOL.

Friend me,
Mark

[wasserbuschi]

Heute per Mail bekommen:

Richter zum Verurteilten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie..."
"Zuerst die Schlechte: sie werden erschossen!"
"Die Gute: Robben schießt"




Al.

[heizer]

Was ist der wichtigste Körperteil Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen können!



Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"



Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

[heizer]

ER:"Wenn ich gewußt hätte,daß Du noch Jungfrau warst,hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie:"Hätte ich gewußt,das du mehr Zeit hast,hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...

[timtailor75]

SonSait schrieb am 27. April 2012 - 12:17:

Und da sind wir wieder bei der überall beliebten Frage: Warum bluten Frauen 1x im Monat?

Weil als Gott sah, dass Eva den Apfel geklaut hatte, rief er: "Dafür wirst du bluten!"

Und Eva fragte: "Darf ich in Raten zahlen?"

[Robe007]

timtailor75 schrieb am 24. Mai 2012 - 15:01:

Weil als Gott sah, dass Eva den Apfel geklaut hatte, rief er: "Dafür wirst du bluten!"

Und Eva fragte: "Darf ich in Raten zahlen?"

leckomioo der hat ja soooo ein Bart...egal

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen ?Peng? und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

[SonSait]

[tittndidi]

Herrlich!

Man beachte den Kollegen im Hintergrund, der bricht komplett weg.

[runner66]

Ich schmeiss mir auch gleich wech