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Chuck Norris Facts

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Wers noch nicht kennt ist vieleicht amüsiert, vieleicht aber auch nicht!

Die Rechtschreibfehler im folgenden Absatz verstecken sich dort vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter

seinen füßen so das sie sich schneller um sich selber dreht.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde

runter.

Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie

möglich von Chuck Norris zu entfernen.

Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig ? die Drogen werden

Chuck-Norris-abhängig.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist,

sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig

sagen, was er wissen will.

Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.

Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: ?2 Sekunden davor??.

Wenn du dann fragst: ?Noch 2 Sekunden bis was?? verpasst er dir einen

Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: ?2 Sekunden danach.?

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß

daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris? Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten

verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt

gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: ?Kein

Problem Baby?, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden

Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder

rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn

fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte:

?Stell niemals Chuck Norris in Frage!?

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!

Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in

Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen

Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick

verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit

zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem

Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu

verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart

abgefangen. JFK?s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele

an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel

einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der

Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es

kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir

kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie

zeigt und ?BOOYA? sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er

zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie ?BANG?!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris

auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun,

verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht

sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal

auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: ?Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau

mehr.? dann liegst du einfach nur falsch herum!

Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie

angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde

aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat.

Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: ?Das ist kein

glitch!?

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des

Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt? und ihn bekommen!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt? 2mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: ?Weißt du nicht, wer

ich bin? Ich bin Chuck Norris!? Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden.

Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein

tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein

Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die

ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd? Pferde sind ausgestattet wie

Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte,

sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage,

meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun.

In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er

wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste

Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der

Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den

Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und

SCHMERZEN!

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte

Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal

zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das

als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem

Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol,

Geschlechtsverkehr und Fußball? in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus

einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren

sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass

Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen

Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte,

dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass? aber das Wasser wird Chuck

Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die

ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er

hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck

Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: ?Der Soldat James Ryan? basiert auf einer Partie Fußball,

die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden? außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck

Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt?

Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.

Gut ? besser - am besten ? perfekt - Chuck Norris!

Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen,

Chuck Norris schwitzt nicht.

Chuck Norris raucht Lunge? vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.

Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.

Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.

Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris,

der sich als Moses verkleidet hat!

Falls alt oder unerwünscht, bitte löschen.

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Teil 2:

Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.

Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!

Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.

Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst

überfahren hat.

Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat

Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich

schneller als das Licht bewegen.

Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus

einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus

dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.

Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er

das wörtlich.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!

Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch

Chuck Norris berühmt geworden.

1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste

zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.

Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst

vor ihm!

Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!

Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen

gefrorenen Acker pflügen!

Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze

Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"

Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war

nicht hart genug für seinen Bart!

Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"

Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!

Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!

Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.

Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde

tötet als geboren werden können.

Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris

ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.

Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf

der Erde.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm

verglich. Chuck Norris lachte nicht.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.

Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.

Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie

versagte kläglich.

Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett,

um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.

Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.

Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel

gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.

Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber

unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.

Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean

gemacht.

Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der

Wiedergeburt.

Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.

Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.

Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist

Domian schwul.

Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.

ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.

Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.

Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm

lassen kann.

Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.

Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand

hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.

Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der

Computer mit einer dezenten Verbeugung.

Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.

Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.

Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für

ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.

Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.

Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das

Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.

Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und

delphinisch. Er benutzt es nie.

Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach

Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.

Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.

Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.

Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen,

wer gewinnt? - Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst

Rider arm aus.

Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher

von Braun und Rambo

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.

Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.

Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen

Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.

Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.

Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der

dritten Klasse gemalt worden.

Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre

geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat,

verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.

Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.

Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite

Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.

Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.

Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum

gegessen haben.

Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich

genug.

Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.

Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.

kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.

als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und

deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.

Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.

Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu

beschäftigt ist.

Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern

seiner Gegner.

Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht

hat.

Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.

Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.

Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!

Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im

Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram

von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.

Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck

Norris Moses.

Chuck Norris bekommt keinen Spam.

Chuck Norris hasst unvollend

Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.

In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit

ca. 15.000 Frauen pro Tag!

Erweiterungen erwünscht!

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Am Besten hat er mir noch im Bruce Lee Film gefallen wo er fett auf die Fresse gekriegt hat... :-D

,..pennah!

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Da möcht ich dann zum Vergleich aber auch erst nochn Video sehen, wie Chuckie besoffen versucht einen Burger zu essen!

,..pennah!

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Wenn es bei der GEZ klingelt - ist es Chuck Norris.

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Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd - Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris.

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braucht der bürger hilfe, ruft er die polizei

braucht die hilfe, ruft sie das SEK

braucht das SEK hilfe, ruft es CHUCK NORRIS!

braucht chuck norris hilfe, kämpft er gegen sich selbst...

und so weiter...

gibts nicht zufällig n video mit ner 750ccm vespa?

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chuck norris fährt ne vespa mit 750ccm!

Blödsinn! Chuck Norris fährt ne Smallframe mit Panhead ohne das Chassis gecuttet zu haben.

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