Witze

[jan69]

lately my wife screamed at me: "Leave! Get out of this house!"

As I was walking out the door she yelled, "I hope you die a slow and painful death!"

So I turned around and said "Oh, so now you want me to stay?"

[Maxi66]

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:

“Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.”

“Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.”

“Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon”

“Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.”

“Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein”

“Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.”

“Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten”

“Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.”

“Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?”

“Nein, da …”

“Ja wann denn dann, zum Kuckuck?”

“Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.”

[heizer]

Ein Mann, der länger arbeiten muss...ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:

"Pool...? Uups, verwählt!"..

[SonSait]

http://www.abload.de/img/donutdfuz4.gif

[skoot]

"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?" - "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

[skoot]

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

[skoot]

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

[Dr.Hawk]

Der beste seit langer Zeit:

Warum hat Nero Rom abgebrannt?

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Weil er Offenbach nicht gekannt hat!!!

[Rookie4711]

erster Schultag nach den Ferien in einer Grundschule in Berlin.

Die Lehrerin geht die Klassenliste durch.

"Abdul al Farag"

"Hier"

"Mustafa el Ekh"

"Hier"

"Kadir sal Samh"

"Hier"

"Mi Cha Elma Ier"

Keine Antwort

"Zum letzten Mal: Mi Cha Elma Ier"

Steht ein kleiner Junge auf:

"Wenn Sie mich meinen, meinen Namen spricht man: Michael Maier"

[Dieta]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:

"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:

"Cartier 50 ml - 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"

[SonSait]

Scheibenwischer sind überbewertet

http://www.abload.de/img/wischqgolc.jpg

[timtailor75]

Ich habe früher so schlecht getanzt,

dass meine Mitschüler auf der Waldorfschule dachten,

mein Name sei Renate...!

Bearbeitet 16. Oktober 2012 von timtailor75

[horst1000]

Ich habe früher so schlecht getanzt,

dass meine Mitschüler auf der Waldorfschule dachten,

meine Name sei Renate...!

brüller! ich bin fast vom stuhl gefallen...

[heizer]

EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

[Dieta]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

"Als dich heiratete, muß ich ein Idiot gewesen sein!" - "Ja. Aber damals war ich so verliebt, daß ich es leider nicht gemerkt habe!

"Ich gebe Ihnen 100 Euro für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar", schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. "Geben sie mir 200 Euro", lautet die prompte Antwort, "dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!"

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:

"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:

"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann:

"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:

"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..."

[der-oe]

Blick in die weibliche Psyche:

Dünne Frauen denken: ich bin mollig

Mollige Frauen denken: ich bin fett

Fette Frauen ab 150kg denken: Heute ist der richtige Tag für ne Leggins

[Dieta]

Ich habe früher so schlecht getanzt,

dass meine Mitschüler auf der Waldorfschule dachten,

mein Name sei Renate...!

Der ist gut und böse!

Ich war auf der Waldorfschule und habe nie gelernt meinen Namen zu tanzen. Mein Mann zieht mich nun mit diesem sehr gemeinen und bösartigen Witz auf.

:-D

[Dr.Paulaner]

wie tanzt man denn ela?

[Dieta]

Ich kann nur Dieter tanzen!

[pennah]

Eine Frau und ein Mann sitzen im Zugabteil. Sie stellen sich vor. Sie sagt: Ich heiße Carmen" Und fügt hinzu: "Eigentlich heiße ich Sabine, aber Carmen drückt aus, was mir im Leben wirklich wichtig ist. Car, weil ich Autos sehr mag und men, weil ich auf Männer stehe!"

"Und wie heisst Du?" fragt sie den Mann zurück.

Er antwortet: "Bierfotze!"

,..pennah!

[Dieta]

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"

Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

[Marian]

was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger?

der Cheeseburger furzt nicht wenn man die Gurke rauszieht.

[Steuermann]

Aaalter:

"Bierfotze!"

ich roll unterm Tisch, krieg Seitenstiche und weiß nich, was ich der Frau sagen soll, wenn Sie fragt warum..

Wen muss ich bestechen, um das als Mitgliedertitel zu kriegen?

[pennah]

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann

wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten

transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine

Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

,..pennah!

Bearbeitet 30. Oktober 2012 von pennah

[schlubbi]

Tünnes un Schäl

Dä Richter fröht "Wie fing die Schlägerei an, Hr. Schäl ?"

"Et fing janz harmlos aan. Dä Tünn schmeß mer e Bierjlas an dä Kopp.

Dodrop schlug ich en Fläsch op singem Kopp kapott.

Donoh zertrümmerte hä ne Stohl op mingem Kopp-

un met einmol hatte mer zwei Strigg!"

Tünnes un Schäl ston beim Mählwurms Pitter an de Thek.

Nohm 15. Korn, meint dä Tünnes:

"Saach Schäl, en letzter Zigg süffst do ävver wie e Pääd, wie kütt dat?"

"Och, meint dä Schäl, dat dunn ich nur wäjen däm fiese Zwiebeljeruch!"

Verwundert luurt dä Tünnes vun singem 16. Korn op.

"Ävver woröm öm Joddeswelle häste dann suvill Öllich jejesse?"

"Dat dunn ich miestens, säht Schäl, "Öm dä fiese Jeschmack vun

däm bellije Korn loszowädde!"

Dä Tünnes kütt op de Polizeiwach un säht:

"Künnt ich ens dä Fassadekletterer spreche, dä letzte Naach

bei m'r enjebroche es?"

"Un woröm?", meint dä Polizist

"Dä Kääl es durch et Schlofzemmer jejange, ohne ming Frau zo wecke:

Ich muss unbedingk wesse, wie dä dat jemaaht hät!"

Tünnes un Schäl treffe sich an d'r Thek.

"Saach Schäl, wo küss do dann herl Ich han dich jo Iwich nit jesinn?"

"Levven Tünnes, ich ben jrad us däm Klingelpötz entlasse woode,

mer hatten se doch ei Johr, wäjen Beamtenbestechung jejovve!"

"Dat kann ich ävver nit verston, do häß doch en dingen

janze Levve noch nie Jeld jehat!"

"Jo Tünn, dat han ich och nit met Jeld, sondern met nem Metz jemaaht!"

Tünnes un Schäl hatten noch ein Fläsch Schabau.

"Do weed nit dranjejange, nur wann einer vun uns zwei krank eß, darf

hä eine drinke!"

Schäl: "Tünnes, mer eß hück janit jood. Jevv mer ne Schabau!"

Tünnes: "Do küßte zo spät. Mer wor jestern de janze Daach nit jood!"

Bearbeitet 30. Oktober 2012 von schlubbi

[der VespaPole]

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Der ist gut!!!!

[pennah]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und

geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt

schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich

muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen

Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch

diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu

verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht

mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die

Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne

Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein

anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz

darauf sieht er einen Herrenausstatter Laden und denkt sich: "Ein neues

Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und

sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre

Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und

wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite

41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie

das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden

geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es

mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage

Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine

Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden

gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

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Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

,..pennah!

[SonSait]

......

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann

wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten

transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine

Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

.....

,..pennah!

Da hätte ich noch was:

http://www.amazon.com/Quick-Fix-Cooking-Roadkill-Buck-Peterson/dp/B005DI9ILQ

[sucram70]

Die Ehrlichkeit der Männer...

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste

einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine

Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner

Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so

verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so

entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und

ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit

ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt

wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und

kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er

wieder. "Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins

Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?"

fragte er den Mann. "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei

Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich

über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes

Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel

und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen

als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott

erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte. "Ach

Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann

schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen

Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!"

rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte

den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf

der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen

sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia

Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.

Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir

die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie

hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich

bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ehrlich,... ist so!

Sent from somewhere

[timtailor75]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen

und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,

mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit:

Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und

die verrückte Agnes vor ihr steht:

"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes

Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und

wieder springt eine Tür vor ihr auf

und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte,

verknitterte Schokoriegelverpackung

aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die

verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und

der bescheuerte Günter

steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."