Witze

[pollyamid]

bolognese is tomatik, plastikroller is au tomatik.

[Scharni]

[sNoWmaX]

Der Witz mit dem einarmigen beim Bieseln!

Ähhhhh, müsst ihr selber sehen

Ist ein Hören und Sehen Witz, den kann man nicht schreiben! Homo

Max

Bearbeitet 8. August 2012 von sNoWmaX

[Dr.Hawk]

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Übermut und tödlichem Leichtsinn?

Mut:

Als Mann am 10. Hochzeitstag erst Nachts um 1 Uhr sternhagelvoll heimkommen.

Übermut:

Als Mann am 10. Hochzeitstag erst Nachts um 1 Uhr sternhagelvoll heimkommen,

und wenn schon sie mit dem Besen in der Hand im Hausgang steht sagen:

"Machst du endlich mal sauber, oder fliegst du noch ne Runde ums Haus?"

Tödlicher Leichtsinn:

Als Mann am 10. Hochzeitstag erst Nachts um 1 Uhr sternhagelvoll und mit Lippenstift am Hals und Kragen heimkommen.

Und wenn schon sie mit dem Besen in der Hand im Hausgang steht ihr auf den Hintern klopfen und sagen:

"... Und DIR besorg ich`s heute Nacht auch noch..."

Absolut tödlicher Leichtsinn:

Sich mit nem Stuhl neben die Frau ans Bett setzen, und wenn sie aufwacht und fragt was das soll, folgendes antworten:

"Wenn die Schreierei gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

[BladeRunner]

Neulich beim Mc Drive :

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus

Erfahrung aber weiß ich, dass sich die

Stimme

(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)

am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben

nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu

langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer

verständliches Wort, das aber eindeutig mit:

"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich

was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht

verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst

abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir

belustigt die genervte Visage des

McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu

lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber

doch

nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit

Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein

unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß

antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das

denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich

nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten

Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine

Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich

kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid

zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,

aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger

möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen

mittelalten

Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick

geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:

"Sicher doch." oder

"Arschloch"

lautet, kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese

gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem

drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH

VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage

verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt

eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier

etwas

zu Essen zu bekommen, JA, also?

Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Pommes, etwas zu den

Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein

Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR

BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie

dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro

15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu

werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht

größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein

Problem." Mit kaltem Blick lässt ein

bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern. Nicht mit mir

Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung

bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen!"

[Schrottpresse]

[skoot]

Der Witz mit dem einarmigen beim Bieseln!

Ähhhhh, müsst ihr selber sehen

Ist ein Hören und Sehen Witz, den kann man nicht schreiben! Homo

Max

der ist klasse, wenn Du ihn erzählst!

[Rookie4711]

nicht direkt ein Witz, aber schon witzig ... irgendwie

http://de.webfail.at/ffdt/hab-mich-ueberreden-lassen-titanic-anzusehen-facebook-fail-des-tages-.html

[Dieta]

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:

"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

[tittndidi]

Es war einmal ein stattlicher Prinz der die wunderschöne Prinzessin

fragte:

„Willst Du mich heiraten?“

Und sie antwortete: „.....NEIN !!!“

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und jagen und

hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und

betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der

Stuhllehne des Esszimmers hängen, klappte die Klobrille nicht mehr

hinunter, hatte Sex mit Nutten und Nachbarinnen und Freundinnen,

furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig

am Sack.

Ende

[Dr.Paulaner]

Mein nächstes Leben möchte ich rückwärts leben. Man fängt an, indem man stirbt. Das schlimmste hat man dann schon mal hinter sich. Plötzlich wacht man in einem Altersheim auf und fühlt sich von Tag zu Tag besser. Irgendwann wird man rausgeschmissen weil man einfach zu gesund ist. Man fängt an die Rente zu sparen und eines Tages geht man zu seinem ersten Arbeitstag. Dieser beginnt gleich mit einer riesen Party und einer goldenen Uhr, die man geschenkt bekommt. Nun arbeitet man die nächsten 40 Jahre bis man jung genug ist, um den Ruhestand zu genießen. Man feiert, trinkt Alkohol und wechselt ständig den Partner. Dann ist man bereit für das Gymnasium. Und schließlich für die Grundschule. Man wird zu einem Kind. Zu einem spielenden Kind. Man hat keinerlei Verantwortung. Irgendwann ist man ein Säugling und wird schließlich geboren. Die letzten 9 Monate des Lebens verbringt man schwimmend in einem luxuriösen, perfekt klimatisierten und von Tag zu Tag größer werdenden Wellness-Apartment, mit einem hervorragenden Zimmerservice. Dann ist es plötzlich soweit: Man beendet das Leben als Orgasmus!

- Woody Allen

[Lambrookee]

[salih]

[Steuermann]

Schilddrüsenunterfunktion:

[arbo007]

Als Gott Adam erschuf, beschwerte dieser sich nach einiger Zeit, dass es ihm langweilig sei und ob er nicht etwas Gesellschaft haben könnte.

Gott sprach: Natürlich könne er ein ebenso perfekten Menschen erbauen, doch dafür müsse er sein rechtes Bein hergeben, aus dem er ihm dann ein ebenbürtiges Gegenüber schaffe.

Adam überlegte und sprach schließlich: "Gibts nicht auch was für ne Rippe ?"

[Robe007]

Mal was wissenswertes über Bikergrüße.

Auch für nicht Biker geeignet...

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.

Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte

Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen

die Strapazen des Motorradfahrens.

Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und

zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein

Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer

unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.

Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre

stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren

durch. Ihre Zahl ist klein.

Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen

Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie

wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor

lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt.

Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus

landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu

Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-

und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein

Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein

Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder

grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und

bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von

technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten

Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,

wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,

weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur

auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob

man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen

hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim

Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht

gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts,

tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)

gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst

angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.

Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,

wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des

Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen

letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt

2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch

3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll

bezahlt haben

4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt

5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen

6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff

wieder zu finden

7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren

zuhält.

8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen

Lenkergriff und Handschuh

9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60

Prozent an Harley beteiligt ist

10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle

Leute, die Hände heben

11. die Rolex könnte naß werden

12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden

13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am

Tacho fest

14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate

abzuzählen

16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn

das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer

herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist

2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches

Zurückwinken"

3. er ist gerade eingeschlafen

4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch

5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der

CityBank.

6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen

7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt

8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung

9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang

10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler

11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit

der Hand

12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den

Lenker nicht mehr

13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher

14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden

Motorradfahrers' bedeutet

15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner

die Hand

[skoot]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[skoot]

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust,

seine Frau zu

vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem

5-jährigen Sohn

passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den

Balkon: "Schau mal

was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit

Mutti schon schwer

am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon

tönt: "Schmidts

haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht:

"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom

Balkon: "Meiers bekommen

gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht

wieder: "Ok, beobachte

weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers

bumsen gerade." Der

Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie

kommst Du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den

Balkon geschickt".

[Dieta]

Quelle: FOLLOW THE WHITE RABBIT

[skoot]

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die

heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also

steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich

um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater

eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:

BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua

wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

[Robe007]

Wie viel ?

Die Hure antwortet:

„Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“

„500 Dollar!“ sagt der Mann. „Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“

Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“

„Ja“

„Und das Hochhaus einen Block weiter?“

„Ja“

„Und dahinter, das dritte Haus?“

„Ja“

„Gut“ sagt die Hure und lächelt sanft, „sie gehören mir,

sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.“

Der Mann sagt:

„Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett

und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten

Handjob seines Lebens genossen hat,

jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:„Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?

Die Hure antwortet: „1.500 Dollar!“

„1.500Dollar?! … Blasen kann niemals so viel wert sein!“

„Doch“ sagt die Hure, „komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir, es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett,

der Blick noch verklärter als zuvor.

Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl

sein Geld gut angelegt zu haben.

Und so entscheidet er sich für ein letztes,

grandioses und unvergessliches Abenteuer.

„Wie viel für die Muschi?“

Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“

„Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns,

all diese wunderbaren Lichter,

die Spielhöllen und die Showbühnen.“

„Verdammt“ sagt der Mann, voller Ehrfurcht,

„dir gehört die ganze Stadt?“

„Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören,

wenn ich eine

Muschi

hätte!“

[timtailor75]

Alt aber gut...

Ein renommierter Herzchirurg wurde beerdigt. Sein letzter Wille war , das seine Beerdigung aussergewöhnlich sein sollte.

So kam es, das ein riesiges Herz aufgebaut wurde, welches sich nach der Rede des Pfarrers öffnete, der Sarg hineinglitt, und sich das Herz wieder schloß.

Kaum geschehen, fing einer der Trauergäste lauthals an zu lachen.

Eine empörte Dame stellte ihn zur Rede was ihm denn einfiele.

"Entschuldigen Sie" meinte dieser "aber ich musste soeben an meine Beerdigung denken, ich bin nämlich Gynäkologe"

[pasci69]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

[Gast]

Alt aber gut...

...

"Entschuldigen Sie" meinte dieser "aber ich musste soeben an meine Beerdigung denken, ich bin nämlich Gynäkologe"

Dazu dieser (auch alt):

Geht eine Frau am Strand spazieren, trifft ihren Gynäkologen und grüßt ihn.

Der aber kümmert sich nicht drum und geht wortlos weiter.

Da spricht ihn die Frau erbost an: " Sagen Sie mal, ich bin doch Ihre Patientin! Sie kennen mich doch!"

Sagt der Gynäkologe: "Tut mir leid, ich kenne Sie nur von innen."

Bearbeitet 24. August 2012 von Don

[pasci69]

Sitzen 3 Blondinen an der Bar.

Sagt die 1: "Du, ich kann mir 3 Finger geben."

Sagt die 2: "Das ist doch gar nichts, ich kann mir die ganze Faust geben."

Sagt die 3: "Das ist doch gar nichts, helft mir bitte vom Barhocker runter!"!

_____________________________________________________________________________

Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty über das, was sie im Leben bisher erreicht haben, und natürlich versucht jede, die anderen zu übertrumpfen.

Die erste erzählt zum Beispiel: "Nächste Woche fahren mein Mann und ich für zwei Wochen an die französische Riviera", und schaut dabei überlegen in die Runde.

Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafür haben dreizehn Kanarienvögel Platz auf dem erigierten Penis meines Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen.

Etwas später am Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was gestehen: wir fahren nicht an die französische Riviera, sondern nur zu den Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer dreizehn steht nur auf einem Bein..."

[heizer]

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,

der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in

Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der

Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir

aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel

Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf

drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt

und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es

war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter

immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und

bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks

direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir

die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf

die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte

Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten

Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL

EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital

zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen

Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben

mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die

Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen

Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2

Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner

Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst

mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht

werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN

WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER

SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man

fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der

Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich

herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und

sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI?

Stimmt gar nicht...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,

während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich

ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf

mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir

festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf

abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA

CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus

dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und

einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst

vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum

Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!-

!

!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie

zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich

verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim

schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen

an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen... wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder... immer wieder. Wer

jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe

Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt

dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab

der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag

anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter

wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,

ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes

Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen

musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHH!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich

abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett

lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am

Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie

unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt...

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den

Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt...

[Lightfeet]

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,

der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in

Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der

Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir

aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel

Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf

drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt

und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es

war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter

immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und

bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks

direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir

die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf

die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte

Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten

Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL

EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital

zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen

Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben

mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die

Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen

Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2

Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner

Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst

mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht

werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN

WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER

SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man

fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der

Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich

herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und

sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI?

Stimmt gar nicht...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,

während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich

ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf

mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir

festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf

abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA

CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus

dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft... schlicht und

einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst

vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum

Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!-

!

!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie

zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich

verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim

schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen

an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen... wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder... immer wieder. Wer

jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe

Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt

dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab

der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag

anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter

wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,

ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes

Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen

musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHH!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich

abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett

lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am

Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie

unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt...

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den

Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt...

Das gehört doch in Übel zugerichtete Teile, AUA...!

[Da Woidi]

Papa Bauer will seine zwei fünfundzwanzigjährigen Bauerjungs mal ins richtige Leben einweihen und bestellt ein Freudenmädchen in die Scheune um sich den Jungs anzunehmen.

2 Wochen später kommen die zwei während der Feldarbeit in Gespräch:

"sag mal, wie wars denn bei dir?"

"ja war ok, störend fand ich nur das Kondom, aber sie meinte: nicht runterziehen sonst werd ich schwanger!!!"

"Hmmmm, dasselbe hat sie zu mir auch gesagt, aber mir egal ob die schwanger wird!!! Das Ding juckt wie Sau ich nehms jetz runter!!!!"

[SonSait]

[schlu]

ich wäre dafür wenn einer der mod's den Beitrag von heizer über seinen Unfall, in ein topic verschieben. hab das jetzt 2 mal gelesen und finde das nicht witzig, das kommen nur Beileidsschmerzen in der selben Region auf.