24. Nimm Dir nen Tag Urlaub um die Kiste wieder rechtzeitig zum nächsten Termin auf die Räder zu bekommen...

25. behaupte immer wieder, dass alte (vespa)technik zuverlässiger sei als heutige.

26. Sei dir stets bewußt: Dein Roller ist zum Schalten, die Plastikroller der anderen zum Kotzen...

Bearbeitet 4. März 200719 Jr. von Mixipixi

27. Lasse deine Kotleten üppig gedeihen

28. Habe immer ölige Finger die nach 2-Takt-Gemisch stinken. Noch besser wenn die Hände von einer leichten öligen Schicht überzogen sind. Idealerweise trägst Du immer einen Blaumann.

29. Wenn du von einem dir entgegen kommenden Hexagonfahrer gegrüßt wirst, halt an…dreh um…hole ihn ein…trete ihn von seinem Staubsauger----Du kannst ihn nicht einholen…DU BIST RAUS…!

Bearbeitet 4. März 200719 Jr. von PacDog

30.Verbringe mehr zeit in garage und keller als du jemals mit deiner frau, familie oder geschweige denn auf deinem roller verbringen würdest!

Edith sacht: 31. Glaube bei jedem motor den du aufbaust das ist nun ja wohl der schnellste, das gabs noch nie^^

32. Sei fest überzeugt diesmal passt alles.

Bearbeitet 5. März 200719 Jr. von ManAtArms

33. Vertraue deinen kilometergeprüften Bandscheiben beim nächsten Ritt zum entfernten Run

34. Du kennst die Fahrgestellnummern deiner Böcke auswendig, aber nicht den Geburtstag deiner Freundin

35. Du denkst bei "Schamlippen" zuerst an Kurbelwellen

36. Habe überall in der Wohnung (mit Ölschlamm verschmierte) Teile und Werkzeug liegen. Auch im Bett.

37. Nutze Vespa-Teile immer und überall. Geschrotteten Kolben als Aschenbecker, Auspuffteile als Vasen, Gaytriebeteile als Brieföffner, ...

boah wie geil das macht hier ja noch mehr spass als das mit dem hiphop, besonders die 29 hat mir so richtig angetan... danke an den verfasser

boah wie geil das macht hier ja noch mehr spass als das mit dem hiphop, besonders die 29 hat mir so richtig angetan... danke an den verfasser

danke an pacdog, er hat mich irgendwie auf die idee gebracht

38. erzähle jedem das du roller fährst. auch wenn es keiner hören will. drehe dann jedesmal durch wenn mal wieder die frage kommt ob es so ein kleiner, niedlicher von honda oder peugeot sei, wie ihn auch der kleine bruder fährt.

39. kläre anschließend jeden im umkreis von mindestens 5 meter lautstark darüber auf, daß das nähmaschinen, tupperschüsseln, staubsauger oder mikrowellen sind. aber keinesfalls roller. auch wenn es wieder keiner hören will. werde dabei immer lauter.

40. Erzähle den Deppen an der Tankstelle auf die Frage hin "Mischen Sie noch selbst?" das du gerade ein Friktionsfluid einfüllst, da sich der Roller beim Beschleunigen sonst überschlagen würde

41. Sollte der gleiche Depp dann erzählen das er auch mal Vespa fuhr -aber ne 250er-, konterst du damit das die heute locker 750cc haben können

Bearbeitet 5. März 200719 Jr. von Avoidthenoid

42. Poste mindestens 1mal in der Woche das 750cc-Video im GSF oder mache zumindest darauf aufmerksam.

edit meint, "ja, so etwas gibt es."

Bearbeitet 5. März 200719 Jr. von elsos

43. Goldener Leitsatz: "Deine nächste Membran sei immer größer als alles je dagewesene."

43.1. Ausführungsbestimmung zu Punkt 42: Differenziere den goldenen Leitsatz nach Motoren und Frauen. Versuch es wenigstens.

44. Variiere den Goldenen Leitsatz nach : a) Kolben b) Zylinder c) Auspuffanlage d)

45. Konfiguriere mittels der Goldenen Leitsätze eine Höllenmaschine mit unbegrenzter Leistung. Sei geschickt! Lege dann das GSF mit der Frage nach der richtigen Hauptluftnebenbypassdüsenstockhalterungseinstellung lahm und sichere dir so den entscheidenden Entwicklungsvorsprung!

Bearbeitet 5. März 200719 Jr. von dirchsen

46. Wirke gereizt und aggressiv-verständnislos,wenn der neue ortsansässige Vespahändler die Frage stellt: "Was ist eine PX???

Erkläre ihm unmissverständlich,das der Schutzgeldbetrag sich gerade verdoppelt hat!

47. Fange an alles zu sammeln was mit Vespa zu tun hat, auch wenn es Klopapier, Röcke oder Spielzeuge sind.

48. Investiere Dein Geld nicht in Aktien, sondern in streng limitierte Vespabildbände!!!

1. Sei immer und überall voller Style.

2. Plastik geht gar nicht.

3. Nein, es gibt keine Ausnahmen.

4. Wenn Du einen Hyosung-Fahrer triffst, zerre ihn von seiner "Maschine" und verprügele ihn. Du kennst Hyosung? Du bist raus!

5. Verehre die 80er Jahre und behaupte immer und überall, dass damals alles besser war.

6. Fahre nie mit Saison-Kennzeichen, denn Saisonkennzeichen sind schwul.

7. Erzähle jedem, egal ob er es wissen will oder nicht, daß Du schon Roller gefahren bist als er kaum mehr als sabbern und kacken konnte.

8. Behaupte, dass die PX eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann wenn Du selber zwei oder drei besitzt.

8.1 Behaupte, dass die PK eine kackenhäßliche Rotzwarze ist, und zwar auch dann wenn Du selber zwei oder drei besitzt oder damit handelst.

8.2 Punkt 8.0 und 8.1 werden nur angewandt, wenn der Gesprächspartner nicht Fach- und Szenefremd ist. Andernfalls wird auf Verunglimpfung von Vespen aller Art verzichtet, sogar von XL2-Pks.

10. Ersetze jedes "G" durch "GAY", also z.B. nicht "ausgerechnet", sondern "ausgayrechnet" etc.

9. Schaff Dir so viele Roller an, daß in Deiner Garage mehr PS hausen, als in der Deines Yamaha R1 fahrenden Nachbarn.

11. Sprich nicht von "Motorrad-Treffen" oder "Rollertreffen", sondern sprich immer von "Run". Das klingt internationaler und verleiht Dir mehr Größe und Weltgewandtheit.

12. Sprühe dich morgens anstatt mit Deo mit konzentrierten 2-Takt Abgasen ein.

13. Versuche unglaublich viele PS mit irrationalem Aufwand aus einem vor 50 Jahren entwickeltem Motor zu quetschen und behaupte allen anderen gegenüber das sei absolut standfest und mache -nie- Probleme

14. Sag immer wen du mehr als 3 Plastik Roller siehst, hier ist irgendwo eine Tupperparty !!

15. Begrüße jeden Harley-Fahrer an der Ampel mit: "na, auch Zahnarzt?"

16. Lege bei Allem und überall die Getrenntschmierung lahm und mische selber. Roller, Kettensäge, Salatdressing...

17. Schmeiße jeden Mofa Fahrer von seinem Vehicle um die 2takt Vespa zu ehren

18. Schmeiß die Kiste mit dem größten RAP an, nehme den Sound auf und lade ihn als Klingelton auf Dein Handy...

19. Sei trinkfest und immer bereit noch mehr zu trinken....

20. Northern Soul ist deine Musik...

21. Rasier Dir immer die Eier - denn Du weißt nie wann Du wieder beim tanzen blankziehst!

22. Du bist eine Schaltrollerfahrerin...egal...trotzdem Rasieren.

23. Habe immer zwei oder mehrere Halbmondkeile in deiner Tasche und behaupte, daß das Drehmoment deines Motors immer das Lüfterrad verdreht.

24. Nimm Dir nen Tag Urlaub um die Kiste wieder rechtzeitig zum nächsten Termin auf die Räder zu bekommen...

25. Behaupte immer wieder, daß alte (Vespa)Technik zuverlässiger sei als Heutige.

26. Sei dir stets bewußt: Dein Roller ist zum Schalten, die Plastikroller der anderen zum Kotzen...

27. Lasse deine Kotleten üppig gedeihen

28. Habe immer ölige Finger die nach 2-Takt-Gemisch stinken. Noch besser wenn die Hände von einer leichten öligen Schicht überzogen sind. Idealerweise trägst Du immer einen Blaumann.

29. Wenn du von einem dir entgegen kommenden Hexagonfahrer gegrüßt wirst, halt an?dreh um?hole ihn ein?trete ihn von seinem Staubsauger----Du kannst ihn nicht einholen?DU BIST RAUS?!

30.Verbringe mehr zeit in garage und keller als du jemals mit deiner frau, familie oder geschweige denn auf deinem roller verbringen würdest

31. Glaube bei jedem motor den du aufbaust das ist nun ja wohl der schnellste, das gabs noch nie^^

32. Sei fest überzeugt diesmal passt alles.

33. Vertraue deinen kilometergeprüften Bandscheiben beim nächsten Ritt zum entfernten Run

34. Du kennst die Fahrgestellnummern deiner Böcke auswendig, aber nicht den Geburtstag deiner Freundin

35. Du denkst bei "Schamlippen" zuerst an Kurbelwellen

36. Habe überall in der Wohnung (mit Ölschlamm verschmierte) Teile und Werkzeug liegen. Auch im Bett.

37. Nutze Vespa-Teile immer und überall. Geschrotteten Kolben als Aschenbecker, Auspuffteile als Vasen, Gaytriebeteile als Brieföffner, ...

38. erzähle jedem das du roller fährst. auch wenn es keiner hören will. drehe dann jedesmal durch wenn mal wieder die frage kommt ob es so ein kleiner, niedlicher von honda oder peugeot sei, wie ihn auch der kleine bruder fährt.

39. kläre anschließend jeden im umkreis von mindestens 5 meter lautstark darüber auf, daß das nähmaschinen, tupperschüsseln, staubsauger oder mikrowellen sind. aber keinesfalls roller. auch wenn es wieder keiner hören will. werde dabei immer lauter.

40. Erzähle den Deppen an der Tankstelle auf die Frage hin "Mischen Sie noch selbst?" das du gerade ein Friktionsfluid einfüllst, da sich der Roller beim Beschleunigen sonst überschlagen würde

41. Sollte der gleiche Depp dann erzählen das er auch mal Vespa fuhr -aber ne 250er-, konterst du damit das die heute locker 750cc haben können

42. Poste mindestens 1mal in der Woche das 750cc-Video im GSF oder mache zumindest darauf aufmerksam.

43. Goldener Leitsatz: "Deine nächste Membran sei immer größer als alles je dagewesene."

43.1. Ausführungsbestimmung zu Punkt 42: Differenziere den goldenen Leitsatz nach Motoren und Frauen. Versuch es wenigstens.

44. Variiere den Goldenen Leitsatz nach : a) Kolben b) Zylinder c) Auspuffanlage d)

45. Konfiguriere mittels der Goldenen Leitsätze eine Höllenmaschine mit unbegrenzter Leistung. Sei geschickt! Lege dann das GSF mit der Frage nach der richtigen Hauptluftnebenbypassdüsenstockhalterungseinstellung lahm und sichere dir so den entscheidenden Entwicklungsvorsprung!

46. Wirke gereizt und aggressiv-verständnislos,wenn der neue ortsansässige Vespahändler die Frage stellt: "Was ist eine PX??? gsf_sneaky.gif Erkläre ihm unmissverständlich,das der Schutzgeldbetrag sich gerade verdoppelt hat!

47. Fange an alles zu sammeln was mit Vespa zu tun hat, auch wenn es Klopapier, Röcke oder Spielzeuge sind.

48. Investiere Dein Geld nicht in Aktien, sondern in streng limitierte Vespabildbände!!!

49 Klopapier ist was für Weicheier du nimmst alte Kupplungsbeläge.

*freu drüber*

50) mach ein auf harter draufgänger ..aber tanze schwuckig zur schwuler soul musik.

Bearbeitet 5. März 200719 Jr. von Lord von barmbek

50) mach ein auf harter draufgänger ..aber tanze schwuckig zur schwuler soul musik.

ui ui ...

Nummer 50 wird abgelehnt und ersetzt durch:

50. Du kannst den Film Quadrophenia auswendig mitsprechen, kennst alle Schauspieler und besitzt ihn auf Video, DVD,

Quicktime-Video, 8 Millimeter und hattest mindestens ein Poster in Deinem Kinderzimmer hängen. Odr noch heute hängen.

51. Der rechte Hebel bleibt aus Symetriegründen am Lenker und nicht wegen der Funktion.

also ich glaub wenn das hier feritg ist bis 100 dann übermitteln wir das mal an stophiphop.com um zu zeigen zu was die uns hier inspiriert haben und an seiten, wo sich schaltrollerfahrer aufhalten......

52. Melde dich in einem Schaltroller-Rollerforum an und kanzele Newbie-Fragen mit dem Satz "Benutz' doch mal die Suche!!!" ab

53. Beginn im September schon ordentlich mit dem Aufsprechen für die nächste Saison,(35 ++ Ps Motor) und schiebe im März das scheitern des Winterprojekts auf Geld und Zeitmangel und beschimpfe anschließend alle anderen als schwule Internetrollerfahrer!

War jetzt nicht ernst gemeint! passt aber auch.

54. Ziehe niemals die Kupplung beim Ankicken, oder stehe zum blutigen Schienbein!

Bearbeitet 6. März 200719 Jr. von pvfahrer

55. Trage deine vernarbte rechte Wade auch im Winter offen zur Schau.

54. Ziehe niemals die Kupplung beim Ankicken, oder stehe zum blutigen Schienbein!

EINFACH SPITZE

56. Fahre deinen 211er mit der PXalt-Bremse, denn wer bremst verliert!