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Witze


Gartenkrallegold

Empfohlene Beiträge

ja,

 

war er. aber erst so  3x :-D

 

ist ja aber auch Schwachsinn. Wegen Unisex Toiletten.

Oder ist das anders?

 

2.

 

Hätteste mal 2h und 92 Industrieminuten gewartet.

Dann wäre voll Jahrestag gewesen.

AAAber ...  verkackt.

 

Aber der Gorillawitz da oben entschuldigt ja einiges :inlove:

Bearbeitet von Lambrookee
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  • 2 Wochen später...
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Top-Benutzer in diesem Thema

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

(Ich mag ihn immernoch.)

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naja. büschn schal.

 

pammaauf Frau, DER hier is riddich geil:

 

 

 

 

 





 

Edith: Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

 

:-D

 

 

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Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen...Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

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:-D

 

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen...Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

:-D  :wheeeha:

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Fragt ein Mann den Bauern: "Wenn ich über ihr Feld gehe, bekomme ich dann noch den Zug um 5.00 Uhr?"
Sagt der Bauer: „Ja freilich - und wenn mein Bulle sie sieht, dann kriegen sie sogar noch den Zug um 4.00 Uhr!"

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Ey Ändi!

Cool, dass du die liken tust.

 

Wenn Du DIE geil findest...

 

Setz dich jetzt mal besser hin!...

 

geht gleich los....

 

 

Moment.

 

 

....

 

 

Wo wohnen Katzen?



na im Miezhaus!!!

 

 

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"

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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 

”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”. 

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. 

”So, jetzt sind sie dran!” 

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe: 

Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”

[emoji41]

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Yepp:

Tsetse-Willi ist total rattig und fliegt durch den Urwald und denkt "Ich brauch unbedingt ne Frau"! Er kommt an einer Elefantendame vorbei und denk "Die muss dran glauben" und legt los...nach 5 Minuten fällt eine Kokosnuss vom Baum und der Elefantin direkt auf den Kopf. Sie stöhnt kurz auf und sagt "ouch"....darauf Tsetse-Willi "Ja - leiden sollst du Baby"

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Ich werde nicht damit anfangen nachzulesen, ob der ein oder andere oder alle Witze, die ich poste, schon mal waren. :cheers:
"Was verzählt wird, wird geposchdt." :satisfied:

 

Fragt ein Polizist eine Dame bei der Protokollaufnahme nach ihrem Beruf. Da sagt die: "Wissens was, machen se einfach einen Strich!"

 

Kommt ein Betrunkener die Straße entlang. Plötzlich verspürt er einen unheimlichen Drang, also pinkelt er kurzerhand an eine Hausmauer. Oben schaut eine schrullige Frau aus dem Fenster heraus. Empört keift sie herunter: "Das ist ja ein starkes Stück!" - Darauf der Trinkbruder: "...und von der Länge sagst wohl nix!"

 

Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan!" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch!" Die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan!"

 

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. 

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: 

”Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!”

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: 

”Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.”

”Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. ”Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 

”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter. ”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”

Gesagt getan. 

Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. 

Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?”

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 

”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter. ”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”

Gesagt getan. 

Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. 

Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?”

Den hat Dieter Krebs anno '85 schon gebracht:

 

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Die 7 Zwerge sind in den Vatikan eingeladen. Während der Audienz beim Papst schieben alle den Zwerg Manni nach vorne und tuscheln ihm zu: "Na los, jetzt frag schon."

Schüchtern geht Zwerg Manni nach vorne und fragt: "Herr Papst, gibt es .... also ich meine .... also gibt es .....eigentlich auch ... Zwergennonnen im Vatikan?"

Während der Papast verwirrt guckt, kichern die anderen sechs Zwerge im Hintergrund.

Der Papst antwortet: "Nein."

Die anderen sechs Zwerge prusten und können kaum ihr Lachen unterdrücken.

Manni fragt nochmal schüchtern: "Aber ... also ich meine ... Nonnen, die genau so klein sind, wie wir Zwerge?"

Der Papst antwortet: "Nein, hier im Vatikan gibt es keine Zwergennonnen."

Während die anderen Zwerge sich kaum noch halten können, versucht es Manni nochmal: "Aber wenn man das jetzt mal weltweit betrachtet, muss es doch Zwergennonnen geben?"

Als der Papst wieder antwortet "Nein, das ist mir nicht bekannt", fallen die anderen im Hintergrund vor lachen fast um und "singen" (im Ätschibätsch-Ton) "Manni hat nen Pinguin gefickt! Manni hat nen Pinguin gefickt!"

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Ein Schotte kommt in London in ein Pub, etwas entfernt sitzen zwei nicht mehr ganz frische und doch auch etwas korpulentere Mädels und unterhalten sich.

Der Typ will was Nettes sagen: "Hi you two Ladies, you are from Scotland?"

Sagt eine der Beiden recht unfreundlich: "It´s Wales!"

Er: "Oh, sorry, you two whales are from Scotland?"

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  • Beiträge

    • Schau mal hier -> https://www.roller-aus-blech.de/index.php?main_page=advanced_search_result&search_in_description=1&keyword=px+80+getriebe
    • Zu wenig Vorzündung, zu fett, zu große QK.
    • Ja, ist ein deutsches Modell.   Leider finde ich überhaupt keinen Kabelbaum (außer diesem im Link) mit Elestart, Batterie, Blinker...   Kannst du was besorgen über die FIN?
    • ist das denn ein deutsches Modell??  (Typenschildßß Betriebserlaubnis?)   die italienischen 50er haben teils komische elektrik   die beiden Kabel schwarz und grünschwarz sehen nach Hupenanschluß aus....   Rita   Schaltplan ist für ne italienische 50er......unpassend wenns ne deutsche ist
    • Ui! Das ist ne Hausnummer. Wie soll denn das weitergehen. Aber am Ende wäre mir das auch egal.   Ähnliches Thema kotzt mich aber auch gerade herrlich an.   Ich war gestern bei Schwiegermama. Meckert seit Monaten nur noch an wirklich allem rum, die Rente ist zu knapp, die Wohnung zu blöd (aber leider ist es auch nicht machbar, Ihr was anderes schön zu reden, weil da fehlt die Garage, hier ist das Bad zu klein, unter 60qm geht ja gar nicht und warum sollen denn 75qm im Neubau plötzlich mehr als 400 Euro kosten, das ist ja voll überzogen, weiterhin dass ihr keiner was (*1) erklärt, hört dann aber nicht zu, hat Ihre Brille nicht da, hat keine Zeit. Gestern haben es Ihre eigenen Kinder (meine Frau kennt das sowieso, mein Schwager und seine Frau wohnen aber weit weg und sind so auch in Ihrer Welt nicht verantwortlich) mal am eigenen Leib erfahren, wie das generell läuft.   Meine Tochter hat Ihr liebevoll ein Anleitungsbuch zu diversen Themen geschrieben. Auf die Frage, ob sie das mal benutzt hat kam ein "weiß nicht wo ich das hingelegt hab". Enttäuschend auf ganzer Linie, aber hey, alles Gute zum Muttertag. Ab jetzt ist das Motto: "Komm halt selbst klar oder lass es".   *1 - Probleme mit den Beinen. Empfehlung vom Arzt, Schwimmen gehen, Spazieren gehen (moderat aber regelmäßig) -> Reaktion Keine Zeit, keine Lust - Der neue Fernsehanschluss ist doof/kaputt/alles kacke weil sich die Programmliste auf sage und schreibe 3 hinteren Programmplätzen unterscheidet - Der neue Telefonanschluss ist total doof, weil das Merkmal anklopfen noch nicht eingeschaltet war. Ok, war schnell behoben, frag mich nur wozu genau das jetzt so wichtig ist... - Das mit dem smartphone klappt alles nicht, sie drückt auf den Button und dann passiert nichts. Ja, aber da steht doch im Display "annehmen" und wir haben doch zehn Mal erklärt, das man dann nach rechts wischt...ja aber sie drückt doch auf den Button und dann passiert da nichts, ja aber da gibts doch die genaue Anleitung (siehe oben, ignoriert). Wir haben das versucht, erstmal ein altes iPhone im WLAN zur Verfügung gestellt, das alte Nokia Dumbphone aber beibehalten. Dabei bleibt es dann auch besser. Nur wird dann auch gemeckert, die XY von nebenan bekommt immer Bilder von Ihren Enkeln geschickt. Ok, aber dafür muss man auch die Challenge annehmen, ein neues Gerät benutzen zu können.   Am Ende ist das alles fehlende Motivation/Resignation und das einzige Ziel ist, dass am Wochenende der Andy Borg schöne gute Laune verbreitet. Ob das jetzt ein erstrebenswerter Lebensabend ist? Meine Oma ist 15 Jahre älter und deutlich besser unterwegs.   Nach so nem Tag bin ich echt froh, wieder auf der Arbeit zu sein.    
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