Mal wieder das Thema essen. Es geht auch anders:

Heute waren wir Teppan Yaki essen. Lecker! Endlich mal wieder was ordentliches. Ich fürchte, die nächste Schlangengrube wartet schon......

Auf dem Rückweg sah ich noch ein paar Chinesen auf dem Weg zur nächsten Baustelle.

Bearbeitet 7. Dezember 200619 Jr. von Arschbrand

Na, das sieht aber eher nach japanischer Küche aus. Egal, Hauptsache dat meckt gut.

Na, das sieht aber eher nach japanischer Küche aus. Egal, Hauptsache dat meckt gut.

Der Trick ist, daß es japanische Küche ist.

oh, danke sowas kannte ich noch nicht , bin ja schließlich katholisch

bleiben nur noch 2 Fragen offen

1. woher hast du so schnell den link

und

2. Führst du Selbstgespräche ?

die rechts kenne ich - das ist doch roller-rita. und wer ist das links..?

Bearbeitet 7. Dezember 200619 Jr. von artax

Auf dem Rückweg sah ich noch ein paar Chinesen auf dem Weg zur nächsten Baustelle.

Ist ja eine lustige Truppe die P.Holzmann AG des Osten´s

@ Arschi wie stellst Du Dir so das X-Mas Fest im Osten vor, geht Ihr alle in einen Internationalen Hotel feiern um wenigstens eine Chance auf einen Festtagsbraten zu haben?

Weihnachten fällt aus. Ich muß an allen Tagen arbeiten. Abends werde ich dann mit einer Flasche Whisky auf den Weihnachtsmann anstossen.

Gestern musste ich mitansehen wie jemand auf der Toilette einer Shopping Mall ungeniert ins Urinal schiss.

Was für ein widerliches Pack!

Bearbeitet 8. Dezember 200619 Jr. von Arschbrand

Was für ein widerliches Pack!

45 habe die Russen auch die Kartoffeln im Klo gewaschen weil sie es nicht kannten...

Gestern musste ich mitansehen wie jemand auf der Toilette einer Shopping Mall ungeniert ins Urinal schiss.

Was für ein widerliches Pack!

...und womit hat der sich den Arsch abgewischt?

der besuch beim arzt soll auch ganz nett sein, hab ich gehört.

behandlungs- und wartezimmer kombination

warum gibt es keine bilder von dem urinal?

...und womit hat der sich den Arsch abgewischt?

In Singapur hatte sie da so eine kleine Schüssel mit Wasser und gekackt wurde ins Loch.

Die Eingeboren haben sich danach nicht mal die Hände gewaschen, hauptsache der Arsch war sauber...

Gestern musste ich mitansehen wie jemand auf der Toilette einer Shopping Mall ungeniert ins Urinal schiss.

Schön aufs Plastikfussballfeld drauf oder war das unvergittert? Klingt auf jeden Fall ekelhaft!

Und wie kackt man da rein, im Stehen? Oder Barhockerstyle?

Die Becken sehen hier etwas anders aus, sie sind wesentlich länger und gehen fast bis auf den Boden runter.

Hose runter, umdrehen, Rücken krumm, Feuer frei!

Die Becken sehen hier etwas anders aus...

Bilder, büüttte, büütteee

Bilder, büüttte, büütteee

Wieso, willste die Dinger dann importieren für hiesige Stehendkacker?

immer noch offen.....

...und womit hat der sich den Arsch abgewischt? gsf_shit.gif

immer noch offen.....

Wahrscheinlich mit Marek. Deshalb ist der so sauer.

Moin Arschbrand,

was los noch traumatisiert vom letzten Besuch der Shopping Mall?

Gibts schon was Neues mit Bildern?

Stell schonmal den Suff bereit, in 10 Tagen ist Weihnachten

...und womit hat der sich den Arsch abgewischt?

GARNICHT, das kennen die nicht

GARNICHT, das kennen die nicht

Oder die Chinesen (mit Betonung auf ein einzelnes Volk) haben es auf der Evolutionsleiter bzw. im Kopierverfahren geschafft, sauber den letzten Rest abzudrücken, wie es in der Hundewelt üblich ist

Oder die Chinesen (mit Betonung auf ein einzelnes Volk) haben es auf der Evolutionsleiter bzw. im Kopierverfahren geschafft, sauber den letzten Rest abzudrücken, wie es in der Hundewelt üblich ist

Meinst du die rutschen dann mit der Rossette über den Boden?

schonmal darüber nachgedacht warum die linke Hand bei manchen Völkern als 'schmutzig' gilt?

schonmal darüber nachgedacht warum die linke Hand bei manchen Völkern als 'schmutzig' gilt?

Da kann man sich Feinde machen wenn man denen die falsche Pfote gibt

Mir reicht´s! von dem China-Fraß habe ich mal schön die Schnautze voll. Ich konnte sogar eine ordentliche Flasche Bier zum Schnäppchenpreis von 2 Euro ergattern. Das ist fast so gut wie ein Astra!

Danke an Crisk für die guten Tips

Mahlzeit!

Vitaminmangel?

So viel rotes Gemüse...

Und woraus machen die Schlitzaugen eigentlich Käse? Denen fehlen doch irgendwelche Enzyme um Kuhmilch im Körper abbauen zu können...

Fragen über Fragen.

Vitaminmangel?

So viel rotes Gemüse...

Und woraus machen die Schlitzaugen eigentlich Käse? Denen fehlen doch irgendwelche Enzyme um Kuhmilch im Körper abbauen zu können...

Fragen über Fragen.

Denen fehlen nicht nur ein paar Enzyme, sondern auch ein paar Gehirnzellen.....

Ich habe Dinge gesehen, die ihr niemals glauben würdet!

Wang Xi Peng meint, dass ist alles sackteure Importware

Bearbeitet 18. Dezember 200619 Jr. von Arschbrand

erzähle mal ein paar china-puff lach- und sachgeschichten. bitte!!!!!!!!!!!!!

Ich habe Dinge gesehen, die ihr niemals glauben würdet!

...ich hoffe Du kriegst genug für einen kleinen Diavortrag zusammen....

...ich hoffe Du kriegst genug für einen kleinen Diavortrag zusammen....

Aber bestimmt!

Massagen sind hier gut und günstig und eine recht entspannende Angelegenheit. Ich war letztens wieder in so einer Bude und hab mich ordentlich durchkneten lassen. Das wird hier mit einem netten Öl gemacht. Nach ca einer halben Stunde fing die Siamkatze an mir die Eier anzukneten. Nur unter Aufbietung meiner letzten Willenskräfte war ich in der Lage mir ein knappes NO abzuringen. Die erweitern hier gerne mal die Dienstleistung um nicht abgesprochene Anwendungen. Um hinterher Fantasiepreise zu fordern.

Es gibt hier auch eine kleine Hardcore-Plastik-Rollerszene. Einige Jungs kacheln mit bösen 125er 4Taktern durch die Gegend. Die Dinger gehen von mattschwarz - gestrippt bis Perlmutweiss mit wild blinkenden LED Applikationen und Kirmestechno an Bord.

Letztens wurde ich in der Innenstadt Zeuge wie eine lokale Boyband einen Live-Auftritt hatte. Shanghai Hotel ist ein Scheiss gegen die Bengels. Die waren aufgetakelt und geschminkt wie die Tucken. Die Dämme brachen bei mir als sie anfingen Hip Hop mit chinesischem Text zu singen. Fast hätte ich mir in die Hosen gepisst. Wie hört sich sowas an? Wie Meerschweinchen auf Ecstasy!

Kassierinnen in den Supermärkten könnnen trotz Kasse mit Laserscanner nicht rechnen und man kann ihnen die Fingernägel bei der Arbeit lackieren.

An den Strassen gibt es an den Parkuhren für jede Strassenseite einen Parking Assistent, der einem die Parkuhr bedient.

Fußgänger sind Freiwild auf den Strassen und können jederzeit überfahren werden.

Verkehrsunfälle werden innerhalb von zwei Tagen auf der örtlichen Polizeiwache unter Vorsitz des ranghöchsten Polizisten rechtskräftig verhandelt.

Vor unserem Hotel ist eine Golf Driving Range und die etablierten, reichen Chinesen machen sich einen Spaß draus und beschiessen die Ballsammler mit ihren Abschlägen.

Unser Hotel ist brandneu, die Fenster sind undicht, bei zwei meiner Kollegen sind in ein und der selben Nacht ALLE Tapeten heruntergekommen.

In einigen Toiletten steht das Wasser so hoch in den Becken, daß der Fink beim Hinsetzen eintaucht.

Chinesen rauchen und telefonieren immer und überall! Sogar bei unseren täglichem Meeting klingelte mindestes dreimal irgendein Mobiltelefon. Wir haben uns dann ausgebeten, daß die Telefone auszuschalten sind.

Sie denken nie nach und hinterfragen jeden Scheiss. Danach haben sie es immer noch nicht begriffen, geben es aber niemals zu.

Bestellt man etwas zu Essen weiß selbst eine englisch sprechende Bedienung nicht was das sein soll. Wer kann schon mit der Bezeichnung "Lotusblüten gehen an einem Sommermorgen auf" etwas anfangen?

In unserem Hotel gibt es ca 65 chinesische Fernsehsender, aber nur 3 englische......

Hier ist alles Fake, sogar die Tropenfische in den Aquarien sind gefälscht, es sind Goldfische mit bunten Neoprenanzügen. (Das ist eine berechtigte Vermutung von mir).

An den Strassen und in den Shoppingmalls wird ungeniert gefälschte Ware angeboten.

Langnasen bezahlen immer zuviel.

Taxifahrer sind bettelarm und die kurz-oder weitsichtigen haben nicht mal das Geld für eine Brille. Man merkt das, wenn man ihnen die Visitenkarte des anzufahrenden Ziels reicht.

99.9% sprechen kein Englisch, ohne Visitenkarte des eigenen Hotels ist man für immer verloren.

Es gibt hier in einigen Gerichten Chillischoten, die dafür sorgen das einem 20 Minuten lang die Fresse brennt. Am nächsten Tag brennt der Hintern doppelt so lang..........

Bearbeitet 18. Dezember 200619 Jr. von Arschbrand

Kannst Du dazu auch nen Film drehen? Ich glaub ich muß da auch mal hin

Ich lass das mal mit dem quoten, aber Du hast den rhythmischen Stoßtakt der Taxifahrer vergessen. Vollgas, kein Gas, Vollgas, kein Gas. Oder den Chef des Taxiunternehmens, der dich in einer neuen S-Klasse chauffiert (sonst VW Santana allerorten) und tatsächlich ein 6-Gang Schaltgetriebe im Stop-and-Go Verkehr malträtiert.