pxholo Geschrieben 11. Mai 2004 Teilen Geschrieben 11. Mai 2004 Vielleicht gabs den schon, aber...:Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, einHauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während ihresSkatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.Auf einmal fällt ihnen auf, daß die Biervorrätelangsam dem Ende zu gehen.Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurzzur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keinePolizei unterwegs sein".Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stundenvergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrundezurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines.Was machen wir nun? Darauf der Hauptschullehrer: "Laßtmich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stundespäter kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendemKopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle,zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir habenimmer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holendie werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."Steigt ins Auto und fährt weg.15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück.4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da istdas Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmendie anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier."Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ichkontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
pxholo Geschrieben 11. Mai 2004 Teilen Geschrieben 11. Mai 2004 ....den gabs sicher schonmal, trotzdem:Ein Biker kauft sich eine neue glänzende Yamaha Vmax. Der Verkäufergibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, solltenSie das Moped immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immerglänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ichIhnen gleichgratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschinefährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Esseneingeladen hat, umihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern habeneinen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor demDessert sagtdie Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigenFamilienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nachdem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertiggegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten,10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganzezu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keinersagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf denEßtisch, und poppt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Alsoschnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagtkeineretwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster undmerkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seineneue Yamaha Vmax undden Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht dieVaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pinto Geschrieben 11. Mai 2004 Teilen Geschrieben 11. Mai 2004 Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dokma Geschrieben 13. Mai 2004 Teilen Geschrieben 13. Mai 2004 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
chili_666 Geschrieben 17. Mai 2004 Teilen Geschrieben 17. Mai 2004 Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleinesEntlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatteMitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte,liess ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut",dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigthatte. Dann noch eines, und noch eines und.....Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände.Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einemPenner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oderKlopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken mußt, nimm ´ne Ente, machen hier alle"Chili :grins: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
LX99 Geschrieben 4. Juni 2004 Teilen Geschrieben 4. Juni 2004 Der beste Trennungsbrief, der jemals geschrieben wurde...lest selbst :grins: Liebe Andrea*, *(Name von der Redaktion geändert) Ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte, bitte melde dich! Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist. /alex Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pinto Geschrieben 4. Juni 2004 Teilen Geschrieben 4. Juni 2004 Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!"Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?""Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!""Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pinto Geschrieben 4. Juni 2004 Teilen Geschrieben 4. Juni 2004 Naja der geht so....Fragt der Vater seine Tochter, wo sie denn zu so später Stunde herkommt."Ich war mit meinem Freund Pfannkuchen backen."Der Vater schüttelt den Kopf. "Das sieht man. Dir läuft ja jetzt noch die Glasur die Schenkel runter." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pinto Geschrieben 4. Juni 2004 Teilen Geschrieben 4. Juni 2004 Lieber FieserFriese.... nicht böse sein :wasntme: Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge. Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume. Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!" Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.Resultat: 28 Bäume!Sagt der Personalchef:"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!Sagt der Personalchef:"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück." Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert. Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!" Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
pichel Geschrieben 4. Juni 2004 Teilen Geschrieben 4. Juni 2004 Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
freddie Geschrieben 4. Juni 2004 Teilen Geschrieben 4. Juni 2004 Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:"Guten Tag, ich hätte gerne 100g Streichwurst, aber von der GROBEN, FETTEN!"Darauf der Verkäufer: "Tut mir leid, aber unsere Auszubildende hat heute Berufsschule!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
sonic Geschrieben 7. Juni 2004 Teilen Geschrieben 7. Juni 2004 was ist ein tesch?ein druckfehler. soll tisch heißen. (uuuralter kottan-schmäh) Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
spice Geschrieben 7. Juni 2004 Teilen Geschrieben 7. Juni 2004 Was ist klein, grün und hat 3 Ecken?Ein kleines grünes Dreieck. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
chili_666 Geschrieben 7. Juni 2004 Teilen Geschrieben 7. Juni 2004 Was kann schwimmen und beginnt mit "Z"?Zwei Enten Chili Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Roller Aendy Geschrieben 13. Juni 2004 Teilen Geschrieben 13. Juni 2004 Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." :wasntme: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Carrie Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Warum haben holländische Kinder immer so große Ohren? Weil ihre Eltern sie an der deutschen Grenze über den Zaun heben und sagen:"Guck mal, die da drüben! Die waren schon 3-mal Weltmeister!" Wie nennt man einen Holländer mit einem Speer im Rücken? Käsehäppchen Völler und Advocaat sterben beide zusammen bei einem Autounfall. Sie kommenin den Himmel und Gott schenkt Advocaat ein oranges Haus mit oranger Fahneoben drauf und oranger Einrichtung. Advocaat denkt, dass es sich hier Lebenlässt und geht auf den Balkon. Plötzlich sieht er kaum 900 Meter entfernteinen riesigen gelb-rot-schwarzen Palast mit einer überdimensionalenDFB-Fahne obendrauf. Als Advocaat das sieht, fragt er Gott: "Wieso hatVöller ein viel größeres Haus bekommen als ich? Er hat doch höchstens genauso viel geleistet wie ich!" Darauf Gott: "Völler? Wieso Völler? Das ist mein Haus!" Zwei Holländer sitzen in schwindelerregender Höhe auf einem Ast einesBaumes. Bewaffnet mit einer Säge, sägen sie kräftig an dem Ast, auf dem Siesitzen. Kommt zufällig ein Deutscher vorbei und beobachtet die Beiden. Er ruft zuden beiden Holländern: "Jungs, wenn ihr so weiter sägt, werdet Ihrrunterfallen." Die Holländer winken ab und legen dem Deutschen mehr oderweniger unflätig nahe, den Mund zu halten und sich aus dem Staub zu machen.Der Deutsche geht und es dauert dann auch nicht mehr lange, bis die Beidenunter lautem Geschrei auf den Boden krachen. Zufällig kommt wider derDeutsche auf dem Rückweg an dem Baum vorbei und sieht die wirklich übelzugerichteten Holländer auf dem Boden liegen. Der eine Holländer bemerkt denDeutschen, stößt seinen Kollegen an und sagt:" Schau mal, da ist ja derWahrsager wieder..." Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in derUmkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht",erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zumachen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Barund ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig",antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf einBier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuftund schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0"zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspielund dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultatbetrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wosie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händenvergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hatmich in der 11.Minute vom Platz gestellt." Frühstück im HotelEin Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butterund Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihrDeutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nurwiderwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." DerHolländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrindenwerden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nachDeutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländerlächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" DerDeutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländerseinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei unsin den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen,Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zuMarmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an demDeutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" DerHolländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehntsich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihrsie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängtder Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondomein Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitetund nach Holland verkauft." Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland? Campingplatz Wie heißt das auflagenstärkste holländische Automagazin? Schöner Wohnen! Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. undeinen NL Aufkleber (never learned) Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist! Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eineNonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nichtfunktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, dasMädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm einegeschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlichmich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, wassie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So 'ne Schweinerei",denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze derDunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hatunglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hatdem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sichgeduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländerwieder auf die Schnauze..." Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fensterklopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, wasdenn los sei. Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelfentführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nichtgeschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen geheich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben dieAutofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5Liter!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
BorisVeloce150 Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Treffen sich zwei....Kommt einer nicht. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
spice Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Treffen sich zwei....Kommt einer nicht. Das nennt man dann Sex... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
V50-Stoni Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Neulich inner Frittenbude..............Grosse Fritten!!!!!!Kommt da was drauf?Hmm... was kostn das extra?30CentJa gut dann mach`n Schnitzel drauf :wasntme: :wasntme: Gruß Stoni Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dokma Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Was man heute vorm Fußballspiel Deutschland-Holland am besten macht:• Mutprobe. Rudi-T-Shirt anziehen, auf einen holländischen Campingplatz fahren und 90 Minuten singen: „Schade, Holland. Alles ist vorbei.“• Tulpen mit einer Extraportion Ajax wässern.• Die alten hässlichen Holzpantoffeln aus dem Schrank holen und damit den Grill für die leckeren Deutschländer-Würstchen anheizen.• Beim holländischen Fußball-Verband anrufen (Tel. 00313 43 49 92 11) und fragen: „Können Sie mir vielleicht sagen, wer 1974 Weltmeister geworden ist?“• Verrostetes Holland-Rad endlich entsorgen.• Einkaufen. In der Kühltheke Edamer und Leerdammer ganz nach unten räumen, Harzer Roller nach oben.• Kritische Sichtung aller Sonderhefte und Zeitungsbeilagen zur EM. Eventuelles Holland-Mannschaftsfoto mit Nacktfoto von Frau Antje überkleben.• Nachschlagen im Wörterbuch Deutsch/Holländisch unter „Elfmeter“. Korrekte Übersetzung „Vorbeijjj“.• Fischer-Chöre zur Nacht-Gala vor das Mannschaftshotel der Holländer bestellen. 846 Sänger schmettern bis 5 Uhr im Kanon mit Heintje „Es gibt nur ein Rudi Völler“.• Gang zur Altkleidersammlung mit allen orangefarbenen Hemden und T-Shirts.• Holland-Euros aus der Geldbörse nehmen und bei der Bank gegen deutsche Euros wechseln.• Statistik-Check. Wir erfahren: Deutschland drei Mal Weltmeister, drei Mal Europameister. Und Holland? Europameister – ein einziges Mal . . .• Alles, was an Holland erinnert, aus dem Wohnzimmer werfen. Zur Not auch die eigene Frau – falls sie Orangenhaut hat.• Falls Sie in Haushalt oder Garten einen Gegenstand mit der Farbe Orange entdecken –überstreichen!• Finger weg von holländischem Gras! Als Raucher tut's auch 'ne einfache HB. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Matula Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Kommt´n Mann inne Metzgerei....." Ich hädde gern ein Stück von der groben Fetten!"Metzgermeister:" dat jet nich, die is heude inna Berufschule!!!" :grins: :grins: :grins: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
BugHardcore Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 Das is glaub ich inzwischen der meist geschriebene Witz des GSF Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dokma Geschrieben 17. Juni 2004 Teilen Geschrieben 17. Juni 2004 ...dicht gefolgt von "treffen sich zwei..." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
DieHappy Geschrieben 18. Juni 2004 Teilen Geschrieben 18. Juni 2004 Teffen sich zwei JägerSagt der Eine zum Anderen: Gestern hab ich deine Frau getroffenFragt der andere: Und, ist sie Tot? Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
microboy Geschrieben 18. Juni 2004 Teilen Geschrieben 18. Juni 2004 was ist weiss und steht in der ecke?ein schuechternes glas milch. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Timas Geschrieben 18. Juni 2004 Teilen Geschrieben 18. Juni 2004 Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher".Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne imBailey´s und klumpt zusammen.+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, erschluckt das Zeug runter.+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigenReiz, sich zu übergeben.+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:"Der Drink heisst Blowjob´s Revenge". Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pumpkin Geschrieben 21. Juni 2004 Teilen Geschrieben 21. Juni 2004 Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "wo warst Du denn inder letzten Woche?"Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal wasich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet:"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erdenennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.""Gleichgewicht?" fragt Petrus.Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte,"zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika aber sehr armsein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mitSchwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werdenmit dickem Eis bedeckt sein".Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erdegenauer an und fragt "Und was ist das hier?""Das", sagt Gott, "ist Österreich"!Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden netteLeute, traumhafte Seen und Walder, idyllische Berglandschaften undgemütliche Gastgärten sein und es wird ein Zentrum fur Kultur undGeselligkeit werden.Die Leute von Österreich werden nicht nur schöner, sie werdenintelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig,fleißig und leistungsfähig sein."Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, wasist mit dem Gleichgewicht?Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Deutschland Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
spectro Geschrieben 21. Juni 2004 Teilen Geschrieben 21. Juni 2004 "Hanz, steck mir deine rechte Hand in die Möse!". Hans tut es. "Jetzt steck mir auch die linke Hand in die Möse!". Hans tut es. "Jetzt klatsch in die Hände!". "Geht nicht...", "Da siehtst du wie schön eng ich bin..." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
nop Geschrieben 25. Juni 2004 Teilen Geschrieben 25. Juni 2004 Warum werden Frauen älter als Männer ??Weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken vertrödelnKommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.."Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Kochi Geschrieben 26. Juni 2004 Teilen Geschrieben 26. Juni 2004 feministen-kongress in berlin, die frauen stellen sich vor:ja hallo, ich bin die karin! ich sagte zu meinem man:hans, ab morgen putzt du das klo! naja, am ersten tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nicht, aber am dritten tag hat er das klo geputzt!tosender beifall, dann kommt die zweite frau: hi, ich bin die nadja! ich sagte zu meinem mann:horst, ab morgen kochst du! am ersten tag nichts gesehen, am zweiten tag nichts gesehen und am dritten tag stand ein braten auf dem tisch!wieder tosender beifall, dann kommt die dritte frau:hallo,ich aische, sagen memet: du hemden selber bügeln! an erste tag nix sehen, an sweite tag nix sehen, an dritte tag auf rechtes auge schon wieder bissen gucken können!! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
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