Witze

[Gast ktm380]

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Bearbeitet 5. Mai 2010 von ktm380

[blueaxel]

[Carrie]

Kleine Denksportaufgabe:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die

gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto

und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

[keule]

vom karussell absteigen?

was hab ich gewonnen?

mfg matze

[Carrie]

vom karussell absteigen?

was hab ich gewonnen?

mfg matze

och männo... so macht das keinen spaß... (

ja, die richtige antwort war:

Weniger saufen

und vom Kinderkarussell absteigen!

... dafür haste nichts gewonnen... so... ätsch!

[graffman]

Bügeln 5 Käse drei Brote, kommt nen Beutel Fieber um die ecke.

Sagt das eine Brot, jaja, so ist das leben!

[PX_Marco]

"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."

sowas stumpfes darfst du nicht posten, ich krieg nen krampf...!!

[Pinto]

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.

"Kann ich helfen?" fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"

"Ganz einfach," sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke," lächelt der Azubi erleichtert. "Und wo kommen die Kopien raus...?"

[esquilax]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der

linken

Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache

vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine

Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das

Zeug

durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze

poppen."

[Carrie]

nicht sooooo lustig, aber naja...

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"  Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du  fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm:  "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,  jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du  gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:  "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern.  Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"  Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du  gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"  Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.  Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du  gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er  riecht.  Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und  sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"  Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst  zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die  ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[Ostfriese69]

Najaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ich kenn einen geilen!!

Kommt ne Frau zum Bäcker und verlangt 5 Brötchen.Sagt der Bäcker:"Nehmen Sie doch 6,dann haben sie eins mehr."

Schenkelklopfer!!!

[Carrie]

Ich kenn einen geilen!!

Kommt ne Frau zum Bäcker und verlangt 5 Brötchen.Sagt der Bäcker:"Nehmen Sie doch 6,dann haben sie eins mehr."

        Schenkelklopfer!!!        

:plemplem:

[Ostfriese69]

Ich kenn einen geilen!!

Kommt ne Frau zum Bäcker und verlangt 5 Brötchen.Sagt der Bäcker:"Nehmen Sie doch 6,dann haben sie eins mehr."

        Schenkelklopfer!!!        

:plemplem:

Ich find denn gut!!

[spice]

Kommt eine Frau zum Bäcker und verlangt 99 Laib Brot.

Meint der Bäcker:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja spinnen Sie, wer soll denn das alles essen?"

Eine Frau am Markt beim Obststand: "Eine Banane bitte"

Darauf der Verkäufer: "Nehmen's doch zwei, dann können's eine essen!"

Bearbeitet 1. Juli 2004 von spice

[Rietzebuh]

Kommt eine Frau zum Bäcker und verlangt 99 Laib Brot.

Meint der Bäcker:"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja spinnen Sie, wer soll denn das alles essen?"

Ich schmeiss mich weg.....

[Carrie]

komm ne frau zum arzt und sagt: "herr doktor, ich hab nen knoten in der brust!"

sagt der arzt: "wer macht denn sowas?"

[Dokma]

Steht ne Frau beim Metzger:

"Ich hätte gerne von der Salami"

Fragt der Metzger:

"Am Stück oder in Scheiben?"

Da hebt die Frau ihren Rock und fragt:

"Sieht das aus wie eine Muschi oder wie ein CD-Wechsler?"

:wasntme:

[Kommunist]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er

gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade

Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer

wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für

eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat, erscheint

plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm

sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN... WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER EINZIGE ZU SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH... ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und dachte:

"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf

der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN, DASS DU EIN TIERARZT BIST, NICHT VERGESSEN!

T-I-E-R-A-R-Z-T, IDIOT!!"

[graffman]

jetzt mal was versaute

Der Tankwart sieht neben der Zapfsäule einen Mann am wichsen. Er geht zu ihm hin und sagt: "Spinnst Du das ist doch nicht normal." Darauf er andere: "Nein das ist super."

:grins:

[Verde Medio]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

[100 spezial]

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

[Ed Powers]

warum sind frauen beim geschlechtsverkehr so schlau?

weil sie am hauptrechner angeschlossen sind

[Verde Medio]

Warum hat Gott die Frau nach dem Mann erschaffen?

Er hat erkannt, dass der Prototyp schwerste Verbesserungen nötigt hatte....

warum mag ich eigentlich keine Geschlechterwitze? Solange sie Männerfeindlich sind, sind sie ja ok....

Auch darüber lohnt es sich, nachzudenken....

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?

Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material

[sonic]

*lol* genial

[Verde Medio]

noch einer gefällig?

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern"

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagenmöchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

[V50-Stoni]

Warum hat Gott die Frau nach dem Mann erschaffen?

Er hat erkannt, dass der Prototyp schwerste Verbesserungen nötigt hatte.... 

warum mag ich eigentlich keine Geschlechterwitze? Solange sie Männerfeindlich sind, sind sie ja ok.... 

Auch darüber lohnt es sich, nachzudenken....

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?

Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material

Eine hab ich da auch noch......

Welche Farbe bekommt eigentlich n Schlumpf, wenn man ihn würgt??

Grüsse Stoni

[ulai]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quaelen ihn!". Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund, quaelen ihn und Dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quaelen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er abgefackelt!" Darauf der Masochist: "Wuff!"

[Verde Medio]

Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Millionen Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortete: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwerster. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antworte: Natürlich, weißt Du wie viel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt? Da Antwortete der Knirps: Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

[Verde Medio]

Liegt ein kleiner Regenwurm in der Nähe eines Teichs auf einem Stein und sonnt sich.

Er bemerkt aber nicht die Henne die hinter ihm steht, die denkt sich:"Wenn der da noch lange liegt dann fress ich ihn."

Sie bemerkt aber nicht den Hahn, der hinter ihr steht. Der Hahn denkt sich: "Toll, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen verbrate ich ihr einen."

Der Hahn bemerkt aber nicht den Fuchs der hinter ihm steht. Der Fuchs denkt sich: "Klasse, wenn die Henne sich gleich bückt um den Wurm zu fressen wird der Hahn ihr einen vermachen und ich fresse dann alle drei zusammen."

Der Fuchs aber bemerkt den Bär nicht, der auf einem Ast über ihm sitzt.

Der Bär denkt:"Super, wenn die Henne gleich den Wurm aufpickt, der Hahn die Henne bespringt und der Fuchs alle drei frisst, lasse ich mich fallen und fresse alle auf einmal.

Da plötzlich bricht der Ast und der Bär fällt in's

Wasser.

Die Moral von der Geschichte?

- Je länger das Vorspiel, desto nasser der Bär !!!

[Verde Medio]

Noch ist es ja warm, aber....

10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den

Horizont

steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Japanische Autos springen nicht mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250°C Alkohol gefriert.

Der Lappe ist sauer.