vesparally

Ja spinn ich denn? Scheint so, als wäre ich hier der einzige Schifffahrtskaufmann... Arbeite seit einigen Jahren bei einem Sammelgutspediteur im Export-See Bereich, alles was an die südamerikanische Ost- und Westküste soll und sich in einen Container packen läßt, geht über meinen Tisch... Mein Arbeitgeber? Hier !

Sorry Luis, aber dann hast Du irgendwas definitiv nicht richtig gemacht.

ich denke, der ist es.... funzt einwandfrei.

BMW C1

Ich fahre einen auf meinem Pinasco, laut Vasko ist der von Dir... @joerg Rasseln ist nicht klingeln. Beides klingt nicht nur unterschiedlich, sondern hat auch verschiedene Ursachen @pietzke Als erstes Düsenstock und Nebendüse überprüfen. Bei mir hat sich bei Plug-and-Play 160/BE3/122 bewährt, Nebendüse 52/140, Zündung auf 18° vor OT. Damit solltest Du mal anfangen. Zusätzlich kannst Du noch folgende Kombinationen ausprobieren: Original Piaggio-Kopf auf den Pinasco setzten kurzen 4ten Gang einbauen anderen Auspuff testen Bei mir hat sich der dem Gravedigger gegenüber erwähnte Kopf mit kurzem 4ten Gang und T5-Auspuff mit 200er Krümmer und 125er Hauptdüse äußerst gut bewährt

STIMMT !!!! Ist schon richtig beschrieben! Fahre selbst den "alten" Pinasco, mit GSF-Kopf (Danke an Vasko :love: ) und neuen Kolben. Auf 18° geblitzt, ND 52/140, Düsenstock 160/BE3/125 und originalem T5-Pott mit 200er Krümmer. Alles andere 100%ig original. Keine Klagen, zieht sauber durch bis irgendwo. Aber die Vibrationen sind schon stärker als "normal" ...

... und sie ist rot und es steht "FEMSATRONIC" drauf

stimmt, bei einem shop oder beim piaggio center deines vertrauens

Weniger ein Witz, mehr was zum Nachdenken: Kaum zu glauben aber wahr : Stell Dir vor: Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst. Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest: Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten? So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst: Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag. Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag. Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit. Welchen von diesen Kandidaten wählst Du? Antworte bevor du runterscrollst! Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt Kandidat 2 heißt Winston Churchill Kandidat 3 heißt Adolf Hitler Und was lernen wir daraus... Ach so, eine Sache noch. Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Straße um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine, "Natürlich das Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 10 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört!"

Hab' mir nich alles durchgelesen, waren diese Kombos schon vertreten (alle schon mal von mir gesehen): KI-EL SE-X 69 BRA-KE Zur Info: KI = Kiel SE = Bad Segeberg BRA = Brake

Zehn statistische Fakten, die ihr bestimmt NICHT wissen wollt: 1.. In städtischen Schwimmbädern kommst Du während einer Stunde Schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin. 2.. An einem durchschnittlichen Tag kommen Deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (z. B. beim Berühren von Türgriffen etc.) 3.. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare. 4.. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten... im Schlaf! 5.. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 6.. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben. 7.. Währen Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen. 8.. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100. 9.. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein. 10.. Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, das Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund/Deiner Freundin in Kontakt kommst. Und was lernen wir daraus? Keine Ahnung... aber ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20:00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft. Ich glaube, das wird ein netter Abend...

und der motor selbst, ist das ein lusso oder px alt? wenn's ein lusso ist, wird der wedi von der (motor)außenseite oder (motor)innenseite eingesetzt? wenn der wedi von außen eingesetzt wird, paßt es, voraussgesetzt, du holst dir den richtigen wedi, denn für die lussotrommel brauchst du einen mit 'nem größeren innendurchmesser als für px alt.

Männer können ja so fies sein wenn es um die Interessen der Frauen geht, aber bei den eigenen sind sie nicht zu bremsen.... Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren"Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wieviel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

@lulli kleiner tip: "classic scooter"

Nach 80TKm brauchst Du Dich über das eiernde Fahrverhalten wirklich nicht wundern .... Ich fahre vorne wie hinten Carbone, preislich kein nennenswerter Unterschied zu den Sebac, meiner Meinung nach aber besser.

... und ich trauer immer noch meinem Ascona 1.6i C-CC hinterher War keine 15 Jahre alt und nur 97.000 auf der Uhr, als mir so ein Arsch mit seinem Sprinter das Heck eingedrückt hat Habe jetzt einen Astra F mit der gleichen Maschine.

GEIL ! Applaus !!!

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK) A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen. F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA) A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken. F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden) A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit. F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden) A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt? F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK) A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben? F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA) A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt. F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA) A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken. F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK) A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir. F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA) A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt. F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich) A: Nein, WIR stinken nicht! F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA) A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt. F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien) A: Ja, in Nachtklubs für Schwule. F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich) A: Nur an Weihnachten. F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland) A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren. F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA) A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen. F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA) A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere. F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland) A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

Sobald sie fertig ist, gebe ich Dir Bescheid, dann kann man mal ein Date/Treffen ausmachen. Der Typ ist Alfa-Fan, Italiener und mag alte Vespas. Hat an dem metallicfarbenen Golf meiner Nachbarn gearbeitet: da hatte ein netter Zeitgenosse einen Kratzer über die ganze Seite gezogen. Davon siehst Du jetzt nix mehr, egal aus welchem Winkel und bei welchem Licht Ich habe den Lack für meine Rally allerdings mitgeliefert, inkl. Härter und Verdünner, was vielleicht auch den guten Kurs erklärt. Außerdem brauche ich dafür keine Rechnung

In welcher Gegend wohnst Du denn ? Kenne in Bremen einen Lackierer, Italiener, der macht mir meine Rally inkl. kleinerer Ausbeularbeiten und sämtlicher Vorarbeiten für 300 Euronen....

Vasko, also wirklich !!! Du mußt mir unbedingt verraten, was Du da für ein Kraut geraucht hast. Oder waren's die Pillen, die ich bei Dir vergessen habe ?!? Ich hab' Dir doch gesagt, nicht mehr als eine innerhalb einer Stunde....

Warum ? Gugst Du hier !!

Sofern ich mich richtig an den BWL-Unterricht während der Ausbildung erinnere, stimmt das mit den 12 Monaten Verjährungsfrist zwischen Vertragspartnern "Kaufmann" und "Privatperson". Es sei denn, es gab zwischenzeitlich Mahnungen. In dem Fall sind's nach wie vor 12 Monate, allerdings ab Datum der letzten Mahnung. Wenn eine Mahnung allerdings mehr als 12 Monate nach dem Handel ausgestellt wird, bzw. zwischen zwei aufeinanderfolgenden Mahnung mehr als 12 Monate liegen, ist's verjährt. Bevor man zum Anwalt trabt (Rechtsschutz versichert ?!?), kann man sich aber auch beim Verbraucherschutz informieren.

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