vesparally

Wie gibt man einer Katze eine Tablette? Ø Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Ø Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Ø Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Ø Knien Sie auf den Boden und klemmen Ihre Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Ø Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Ø Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten die Pille in ihren Hals. Ø Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für den Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut auf dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Ø Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Ø Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Ø Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Ø Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen. Ø Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus an und bestellen Sie einen neuen Tisch. Ø Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund.

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brüste auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, dem der Pimmel vom Gesicht runterhängt..."

Dat war doch ne Cosa ... ? Oder gibt's nen neuen Abspann? Hab's ewig nicht mehr geschaut. Zu Filmen fällt mir noch ein: Havanna Ein Herz und eine Krone Denn sie wissen nicht, was sie tun Die Bourne-Identität Mädchen, Mädchen Dann gab's da noch 'nen Film mit Demi Moore, komme nicht auf den Namen des Streifens. Sie war 'ne Sängerin und er ein verklemmter und verträumter Teenager, dessen Hobby Fotografie war und der auf ner weißen PX rumfuhr... Zu Videos: Fettes Brot "Liebeslied" Und Werbespot: Ritter Sport Cappucino Mini-Pizza ("Carazza" oder so) IKEA (wo die Weihnachtsbäume aus dem Fenster fliegen) "Yello"-Sekt

ja, kann mann. entweder sie funkt oder sie funkt nicht. dazwischen gibt's nichts, allerhöchstens (und extrem selten) fehlzündungen. vielleicht noch den benzinhahn ausbauen und reinigen (z.b. auch im ultraschallbad).

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war Schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie. "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht." Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen." "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen." Ich sage: "Das ist Pigment." "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben." Ich sage: "Das ist Pergament!" "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..." Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15." Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15." "Nein," sagt meine Frau, "das musst Du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt." Ich sage: "Du meinst einen Lektor." "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums." Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner." "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß." Ich sage: "Das ist ein Hektar." "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank." Ich sage: "Das ist der Nektar." "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland." Ich sage: "Das ist der Neckar." Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen." Ich sage: "Das heißt Duett." "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen." Ich sage: "Das ist ein Duell." "Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt." Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

die diskussion, ob mit oder ohne pumpe ist in der tat müßig. es gibt unzählige, die mit der pumpe nie probleme hatten und mindestens genauso viele, denen selbst wg. der pumpe was geklemmt hat, oder die jemanden kennen, dem's passiert ist. entscheiden muß es jeder für sich. das mit der selbst bestimmten ölmenge ist allerdings ein (guter) punkt für dich

was soll das helfen? :haeh: neues benzin und neues öl drin? Zündspule austauschen bringt wenix bis nix. Entweder das Teil funktioniert, oder es streikt. Und laufen tut die Karre ja. Und in den Zylinder gucken ist grundsätzlich nicht verkehrt (nach 10 Jahren Standzeit).

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau beiIKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

Habe bei meiner Lusso noch nie (!) Probleme mit der Ölpumpe gehabt.

Und wenn das auch nicht hilft, sind vielleicht die Kurbelwellendichtringe durch.

vesparally alias vesparally Äußerst geistreich und kreativ

Zum scheuchen/heizen würde mir so auf Anhieb "Radar Love" von Golden Earring einfallen ..... ... und "Get Ready" von Rare Earth Nicht zu vergessen: "Ballroom Blitz" von Sweet

Es kann auch sein, daß das Glas unter Spannung steht, weil die Öffnung nicht immer astrein ist. Empfehlenswert ist, vor dem Einbau der Tanks die Gummidichtung für's Schauglas rauszunehmen und das Loch im Rahmen per Feile nach oben hin (etwas!) zu erweiteren. Danach geht auch der Einbau einfacher

@gravedigger uups - war ich wohl (mal wieder?) etwas zu voreilig, sorry das mit den seeräubern merkt man ja auch heute noch, nicht nur wegen der sprachen, gelle?

@gravedigger er wollt's gerne in englischer sprache

nöööööh.... das war eigene Dummheit Ist aus meiner Rally. War damit beim TÜV und mal wieder an einen Prüfer mit wenig Plan gekommen und den Spruch "Das hintere Radlager hat Spiel.." eingefangen. Da das sowies nicht mein Tag war, bin ich nach Hause und hab' die Schraube richtig angeballert, bis es leise "knack" gesagt hat. Wieder zum TÜV, Plakette geholt und lustig gefahren. 1 Jahr später ist's passiert....

Vier Tage vor dem Italien-Urlaub passierte mir das: Wenn ich mir vorstelle, daß wäre mir mit Gepäck vorne/hinten und Frau auf dem Sozius beim überholen eines LKW passiert ..... Besser nicht drüber nachdenken Habe mir mal einen Motor geholt, Vorbesitzer meinte, der wäre fest. Nach dem reinschauen wußte ich warum: Irgendwo müssen die Trümmer ja bleiben, und so haben sie sich für's blockieren entschieden

DAS wage ich doch ganz ernsthaft anzuzweifeln.... :plemplem: Speziell die Sache mit dem Status: außer das das Teil aus Blech ist, gibt's doch zu dem ganzen anderen viertaktendem Rollerkram keinen wesentlichen Unterschied. Und außerdem ist der Status unserer "alten Roller" geschichtlich gewachsen, was nicht wiederholbar ist ! Mir wollte schon Mal Jemand erzählen, daß alles, was aus Blech ist, aus Pontedera kommt und wo Vespa draufsteht, auch eine Vespa ist. Auf meine Nachfrage bezüglich der Mofas Ciao, Si und Bravo habe ich bis heute (von ihm) keine Antwort bekommen

Lusso mit E-Starter (Batterie): Wenn ich blinke und gleichzeitig bremse, blinken Blinker und Bremslicht im Duett ! :plemplem: Wenn ich nur bremse oder blinke, ist alles normal. Wenn ich das alles im Stillstand (ohne laufenden Motor) überprüfe, bleibt auch schon mal die gesamte Elektrik weg. Wenn ich kurz den Motor anmache, geht wieder alles. Batterie ist ok, Sicherung ist ok. Das sich irgendwas zurechtrüttelt, wenn der Motor läuft, läßt auf einen Wackelkontakt (wo auch immer) schließen. Aber was ist das für ein Spielchen zwischen Blinker und Bremslicht ?!?

Besagter Händler in der Bremer Neustadt bietet auch Probefahrten auf den Moppeds an: hinterm Deich bei ihm, zwischen den flanierenden Fußgängern, Inlineskatern, freilaufenden Hunden und Kindern und alles ohne Kennzeichen, sprich: Versicherungsschutz Ein Bekannter war mal da und hat sich von ihm das Hexaglott-Sofa vorführen lassen. Auf die Frage nach dem Ersatzrad kam als Antwort: "Wieso, wollen sie mir erzählen, daß sie bei ihrer Vespa das Rad selber wechseln, unterwegs?" Und Kurse hat der: Pirelli-Schlauch für 10 Euronen, Schraube für Brems-/Kupplungshebel ("Sonderteil, habbich nich da, mussich bestellen") 5 Euronen das Stück.

Ihr habt doch bestimmt auch das eine oder andere Erlebnis der besonderen Art bei Händlerbesuchen erlebt. Ich stand jedenfalls mit meiner Rally bei einem Händler in Bremen-Neustadt, und wollte 'ne Benzinhahndichtung haben. Blick von ihm durch die Scheibe "Oh, ähm, für das Modell wird das schwierig". Ich sach "Ist ein PX Tank drin", ums für ihn leichter zu machen. Was macht der? Fängt an, zwischen den Papierdichtungen für den Gaser rumzusuchen !!! Und alles nur, weil ich nicht nach Ritterhude raus wollte. Der Händler dort meint zwar, daß unser Club so langsam mal seine Einstellung hinsichtlich der Autmatikroller etc. ändern sollen, dafür hat er aber fast jedes Kleinteil für Vespa vorrätig :grins:

Weil "Vespa" als Verkaufsargument/ -name für einen Roller eben immer noch besser zieht als irgendein Buchstabenkürzel. Und das mit der "Nase" war nicht persönlich gemeint (habe selber einen stattlichen Gesichtserker.... Rastapopoulos läßt grüßen (falls den noch Jemand hier kennt )

@cox Sorry, hast ja recht, aber bei dem Thema gehn se halt mir durch!

Die (scheißwiderlichewürgbähkotz) neue GT 125/200 ist zwar ein Roller (sorry Folks), aber KEINE VESPA !!!!!! :veryangry: :veryangry: :veryangry: Wird das endlich mal von so Nasen wie "samderralf" und anderen GTF begriffen ? Eine richtige, echte Vespa sind die Piaggio-Roller bis einschl. PX! Allenfalls könnte man vielleicht unter Umständen noch eine Cosa akzeptieren, aber danach hört's auch schon auf! An alle ET, Sfera usw.: macht eure eigene Automatikklogemeinschaft auf und laßt die Vespa- (und Lambretta- !) Fahrer mit diesen Scheißklos in Ruhe !!! :veryangry:

Vor zehn Jahren war's, da stand meine 200er Rally (Femsa) verträumt beim Händler in der Werkstatt. Der Geselle meinte, daß der Besitzer sie verkaufen wolle, gab mir sogar die Telefonnummer des Typen. Tja, und für DEM 300,- wurde es meine. Ein wenig Farbe und fertig (Bild in meiner Signatur). Bei einem anderen Händler lag ein Originaler 12er Zylinder rum, komplett mit Kolben, Kolbenringen und Kopf, ca. 200 Km Laufleistung. Hatte der Vorbesitzer für einen Malossi in Zahlung gegeben. Wurde meiner für DEM 80,- Und an der Dummheit eines Werkstattfuzzis kann man auch verdienen. Hatte die linke Gehäusehälfte meiner 200er zum Händler gegeben, damit er dem großen Wedi austauscht (ich stell mich dabei immer zu blöde an und hau die Dinger kaputt). Und was macht der Schwachmat? Spannt die Hälfte in einen Schraubstock, aber nicht an der Traverse, sondern an der Dämpferaufnahme!!! Einmal kurz knack gesagt, eine Woche gewartet und dann zwei niegelnagelneue, komplett gelagerte Gehäusehälften für lau abgeholt !