vesparally

Da wirste Pech habe, der is heute nämlich nicht da ...

Lehrling und Meister begegnen sich auf der Toilette. Wie sie so nebeneinander an den Pinkelbirnen stehen, meint der Lehrling: "Hier kann ich mir Ihnen gegenüber ja einiges herausnehmen." Entgegnet der Meister: Aber auch hier wirst Du immer den Kürzeren ziehen."

Das Motorklingeln hört sich an, als ob da irgendwo ein kleines Messingglöckchen läutet. Muß es aber nicht nur bei Vollgas geben. Meine klingelt nur im Teillastbereich bzw. zwischen Halb- und Dreiviertelgas. Bei Vollgas klingelt's gar nicht. Wenn "Dein" Geräusch klingt, als ob Blech auf Blech klappert, ist's jedenfalls kein Klingeln

Ohne Blinker ist's keine deutsche ... Sitz hier im Büro und kann im Moment nicht nachgucken. Hat Jemand Vespa Technica Bd. 3 zur Hand ? Hinten steh'ts drin, nach Rahmennummern sortiert... Oder @Benjamin, Du wartest bis heute Abend, da kann ich nachschauen ...

Ein Freund von mir sucht 'nen kompletten T5-Zylinder.

Weissu nich wie, gugst Du hier !

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte 1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen. 2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmeln. 3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette 4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren' 5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen. 6. Entferne das 'Vorsicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung. 7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen. 8. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen' 9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln 10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat. 11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible' 12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedes Mal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich' 13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH' ..und zu guter Letzt: 14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: 'HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?'

Im Chatroom ... ER: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus? SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ? ER: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch. SIE: Ich will dich. Willst du mich ficken ? ER: OK. SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln. ER: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen. SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust. ER: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Häne zittern. SIE: Ich stöhne zärtlich. ER: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten. SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran. ER: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid. SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer. ER: Ich bezahle es. SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme. ER: Ich fummle an dem Verschluß deines BH´s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ? SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet. ER: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig. SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren. ER: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll! SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr. ER: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim. SIE: Was? ER: Es tut mir so leid. Ehrlich. SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab. ER: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen. SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug. ER: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh! SIE: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus! ER: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute. SIE: Wo liegt das Problem ? ER: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke! SIE: Bist du OK? ER: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot. SIE: Kann ich dir helfen? ER: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf? SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken. ER: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser. SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter. ER: Ich wasche gerade die Tasse ab. SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum. ER: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ? SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle. ER: Ich habe es gefunden. SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr. ER: Ich auch. SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander. ER: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh. SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab? ER: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank. SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach´s mir, Baby. ER: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer. SIE: Eile zurück, Geliebter. ER: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel. SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr. ER: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh! SIE: Wo ist jetzt das Problem ? ER: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg. SIE: Mmmh, ja. Beeil dich! ER: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding. SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es! ER: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier. SIE: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt! ER: Ich bin kraftlos. SIE: Was? ER: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen. SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht. ER: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt. SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an. ER: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um. SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an. ER: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht. SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer! ER: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn! ~logged off~

ICH AUCH !!!! :love:

Ich zitiere mich mal eben selbst ...

Hat sie schon mal erklärt (hier), und auch wenn ich das Teil nicht mag, kann ich der Argumentation folgen. :haeh:

Ich persönlich würde bei einer Rally schon mal den Motor NICHT gegen einen PX-Motor tauschen, aber das muß Jeder mit sich selbst ausmachen. Was an der GS so besonderes ist? Eigentlich nix: Blinker, Tankanzeige, sehr gute Vorderradbremse, kräftiger Motor, sehr zuverlässig. Aber das reicht doch schon für'n Alltagsvehikel, oder ? Und wenn man sich damit mal lang machen sollte oder ein bekloppter Autofahrer einen abschießt, tut's (in der Seele) nicht so weh wie mit 'ner Rally, Sprint, GS, Lamy, etc.

Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür. "Was wollen Sie ?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm beruhigender Stimme. "Wir möchten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen. Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an. "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug streng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten. "Woran glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interesiert vor. "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an. "Häm...Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird ?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanzbroschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an. Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant."Äh...hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen." Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein Bißchen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?" Ich hole es ihr.Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!"und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder ?" frage ich. "In jeder." nickt sie überzeugt. "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.

Für den Alltagsgebrauch? PX200E Lusso. Original. Je weniger dran rumgebastelt wird, desto robuster und zuverlässiger läuft die Karre. Fahre meine wirklich JEDEN Tag, bei JEDEM Wetter und habe nie ernsthafte Probleme gehabt. Verschleißteile mal außen vor gelassen. :love: Nix gegen GS und andere Oldies, aber mir persönlich wäre so eine Vespa zu schade, um sie jeden Tag und bei jeder Wetterlage zu fahren.

Natürlich soll Jeder fahren, was er mag. Die GT 125 oder 200 sind Roller, daran gibt's nix zu rütteln. :haeh: Sogar von Piaggio, leider. Aber es sind definitiv keine Vespas. Die Dinger verkaufen sich gut? So viele Käufer können nicht irren? Leute, eßt mehr Scheiße, Milliarden Fliegen können auch nicht irren !!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen ? DIe Kirchenmaus scheißt in die Orgel ...... Was haben ein Schwuler und ein Taxifahrer gemeinsam: Beide sind froh, wenn sie einen hinten drin haben. Drei Schwule in einer Badewanne. Einer furzt, welcher? Der Letzte in der Reihe !

Empfehlenswert ist in dem Zusammenhang ein elektronisches von Hella für 4-fach-Blinkanklage (12V). Dabei fällt mir ein: bei meiner Lichtorgel konnte mir bislang auch noch keiner weiterhelfen..... Wer sich nicht erinnert: wenn Blinker und Bremse gleichzeitig betätigt werden, blinken auch beide gleichzeitig und synchron! Getrennt benutzt funtkioniert beides tadellos. Und die Kontrollleuchte im Tacho geht schon seit der Steinzeit nicht mehr.....

Das beste Tuning sieht man nicht von außen. Darum tu' ich mich auch schwer, mir 'nen großen Puff an die Lusso zu knoten..

Ich habe natürlich nichts anderes vorausgesetzt @kelle das problem mit den daddys ist, wie schon gesagt, daß sie glauben, sie hätten ein motorrad, sonne richtig heiße maschine. und dann die enttäuschung, wenn sie von 'nem roller (!) versägt werden ..... klaro sehen wir uns in ce !!!

Hatten wir den schon ? Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, kichert leise vor sich hin und ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt. Da kommt ein Biber vorbei: "Hey Hase, was is n mit Dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch." Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!" Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Und damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Doch plötzlich kommt ein Nilpferd vorbei: "Biber was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!" "Nee mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!"

Ist mir noch nicht passiert Ich finde immer wieder die Daddys Klasse, die 'ner 125er Husky oder ähnlichen Kram fahren (weil sie ja jetzt dürfen) und meinen, sie hätten ein richtiges echtes Motorrad unterm Hintern. Und dann kommt unsereins, auf einem "alten, schrottigen Roller" an und zeigt das Nummernschilde. Ich glaube, für viele bricht da eine Welt zusammen Macht aber nix!

@Marc27 Ohne Frage hat er reichlich Schwein gehabt. Andererseits hat er gar keinen Führerschein, hat nie einen gehabt.

Ist nicht mir, sondern einem Freund passiert: Er ist am Stern (Kreisverkehr in Bremen) sturzbesoffen vom Fahrrad gesegelt. Aufsteigen? Eine Seite rauf, andere Seite sofort wieder runter. Das Ganze so ca. 5-6 Mal, dann haben ihn die Grünen eingesammelt. Aber: die fahren ihn mitsamt Fahrrad nach Hause, stellen sein Fahrrad in die Garage (Tor aufschließen, Fahrrad rein, Tor wieder abschließen. Schieben ihn die füfn Stufen zur Haustür hoch, schließen auf, schieben ihn in den Flur, stecken den Schlüssel von innen wieder rein und verabschieden sich mit den Worten "Und sei leise, wenn Du nach oben gehst!" Nächsten Abend ist zur Wache in der Nähe vom Stern, mit 'ner Sektflasche als Dankeschön. Er spricht vor "Da haben mich gestern zwei ihrer Kollegen nach Hause gebracht...." "Ach..... Sie waren das ?!?" Ich war dabei, kenne meinen Kumpel jetzt seit 30 Jahren, aber sonne Bombe habe ich noch nie bei ihm gesehen

@Marc27 Fürn Alltagsgebrauch ist 'ne PX schon ok, dafür ist mir meine Rally zu schade. Jeden Tag bei Wind und Wetter (und Schnee und Eis) 20 Km hin und 20 Km retour. Ne, lieber mit der PX, nich midder Rally !

Es ist keine Vespa !