vesparally

Wurde eine Seite vorher gepostet ......

@Arschbrand Die Frage lautete, wie man eine Trommelbremse am Besten optimiert, nicht, wodurch man sie am Besten ersetzt

Also eine 180er Rally.... Das von mir erwähnte 919 gab's erst bei den 200ern. Folge dem Link von@schurl, drucke Dir die Karte aus (!) und gehe damit mal zu Deinem Farbenmixer bzw. blätter mal in den Farbkatalogen und vergleiche direkt mit Deinem Ausdruck. Damit kommst Du, denke ich, ein ganzes Stück weiter.

Seufz, wo sind die guten Bridgestone geblieben ? ML12 hinten, ML9 vorne. DAS war 'ne geile Kombo! Super Fahrverhalten, auch bei Nässe, und hielten ewig.

Kleiner Trick mit großer Wirkung: Die Ausstellhebel (mit denen die Bremsbacken auseinandergedrückt werden) ausbauen und Durchmesser ausmessen (toller Deutsch!). Dann die Führung in der Ankerplatte mit 0,5mm mehr aus bohren, als der Ausstellhebel hat. Sprich: wenn der Hebel 8 mm hat, die Führung mit 8,5 mm ausbohren. Dann den ganzen Klumpatsch wieder zusammenbauen. Die Folge: beim Bremsen zentriert sich der Hebel automatisch und beide Bremsbacken werden synchron auf die Bremsfläche gedrückt.

Welches Baujahr haste denn ? Ab 1974 gab's von Piaggio das 919. Von Ford gab's da mal einen Farbton, der dem sehr nahe kam.

Mrs. Davidson's dishwasher quit working so she called a repairman. Since she had to go to work the next day, she told him, "I'll leave the key under the mat. Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you the cheque. By the way, don't worry about my Doberman. He won't bother you. But, whatever you do, do NOT under ANY circumstances talk to my parrot!" When the repairman arrived at Mrs. Davidson's apartment the next day, he discovered the biggest and meanest looking Doberman he had ever seen. But just as she had said, the dog just lay there on the carpet, watching the repairman go about his business. However, the parrot drove him nuts the whole time with his incessant yelling, cursing, and name-calling. Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled, "Shut up, you stupid ugly bird!" To which the parrot replied, "Get him, Spike!"

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Wahrscheinlich bin ich zu blöde, aber ich kapier den nicht ....

1. E-Mail: Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Schulze, ist immer dabei, seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren. 2. E-Mail: Lieber Chef, als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Die dümmsten Antworten aus Quizshows gibt's übrigens hier ! Ich hätte mich fast weggeschmissen, zieht's euch mal rein ...

Also ich bin ja auch im wahresten Sinne des Wortes bei Wind und Wetter unterwegs, aber sowas ist mir zum Glück noch nicht passiert. Und ich kenne eigentlich nur Vollgas oder Standgas Liegt's am Reifen? Vorne wie hinten Heidenau K58, und im letzten Winter war ich richtig froh, daß ich die Dinger draufhabe....

Ein Farmer hatte 4 Töchter: Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:'Hi, my name is Freddy. I've come for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready.' Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen. Kurze Zeit später klopfte es wieder und wieder stand ein junger Mann vor der Tür und sagte.' My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?' Auch das fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ. Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten:'My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?' Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ. Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:' My name is Chuck....' Der Farmer erschoss ihn.

Haben wir Willsu Foddos ? CUX-DU hier !

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!" "Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels. "Jooo...und...? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und ?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..." :uargh:

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe Bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze Des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Und ich sag's nochmal: die neue GT ist keine Vespa !! :uargh: Legitimer Nachfolger? Von wegen !!!! :plemplem: Nur weil Piaggio das so wünscht und dem Ding den Namen Vespa gegeben hat?!? Das haben sie früher auch schon getan, die Dinger waren auch aus Blech, kamen aus Pontedera und hießen "Vespa Ciao", "Vespa Si" und "Vespa Bravo", aber ich glaube, niemand kommt ernsthaft auf die Idee, die Dinger als Vespas zu bezeichnen. "Vespa" ist für Motorroller halt immer noch ein Synonym und daher für Verkaufszwecke extrem gut gegeignet. Volkswagen hat den Beetle auf den Markt gebracht, als Nachfolger bzw. Retroversion des Käfers. Und wie stehen die eingefleischten Käferfahrer dem Ding gegenüber? Das Beispiel kann man auch auf den neuen Mini ausdehnen. Piaggio will mit den "alten" Vespas nix mehr zu tun haben (zumindest gewinnt man diesen Eindruck bei den meisten Händlern) aber mit dem Namen immer noch Kohle machen. Wenn Jemand die Dinger schick findet und auch gerne fährt, bitte sehr, ist nicht mein Problem. Wenn man sich sowas aus praktischen Zwecken holt (Grüße an Kanni ) kann ich das auch nachvollziehen. Aber Vespas sind das nicht !

@BugHardcore und @Marc27 Jungs, wir sollten uns mal zusammensetzen ... Spoiler an einer Rally, ne also wirklich .. :uargh:

Wahrscheinlich ziehe ich mir jetzt wieder den gesammelten Volksszorn zu aber mein Vorschlag lautet: verkaufen und 'ne richtige Vespa holen !

Dem ist so, ja. Den Kopf habe ich vom Vasko, der ihn von Dir hat, aber das hatten wir ja schon mal in einem anderen Topic geklärt Als Racingkit habe ich persönlich den Pinasco nie betrachtet. Habe nur tourenfeste Mehrleistung gesucht, die ich im plug-and-play Verfahren erreichen kann. Gleichzeitig habe ich einen alten Pinasco, komplett und mit wenig Laufleistung für ein Spottgeld geschossen Und nach Versuchen mit verschiedenen Köpfen bringt meine olle Möhre mit dem Kopf von Dir knappe 120 Km/h, da will ich nicht meckern.

Da gibt's gleich auf der ersten Seite in der Rubrik Largeframe ein Topic zum Pinasco aber gleich zwei zum Malossi und Du maulst rum ..... :plemplem: Ich weiß ja, daß Du nix vom Pinasco hälst, aber mit dem Kopf, den Du gebaut hast, läuft meiner supergut

Ich bekomme in letzter Zeit häufiger Mails, die zwar eine persönliche Anrede haben, aber gar nicht an mich gerichtet sind. Neben dem Thema Vespa haben sie aber noch etwas gemeinsam, nämlich einen Anhang, der "Rechnung.xls.exe" heißt. Mein Virenscanner hatte damit bislang kein Problem (dank regelmäßiger Updates). Merkwürdig finde ich allerdings, daß solche Mails auch bei meinen Mailaccounts aufgelaufen sind, die keiner aus meinem Vespa-Bekanntenkreis kennt. Also aufgepaßt, wenn ihr solche Mails mit so einem Anhang bekommt und diese an eurem Virenscanner vorbeilaufen. Zügelt eure Neugier und löscht diesen Anhang sofort und vor allem ungeöffnet !!!! Gruß, Dennis

Cyber-Titties .... (o)(o) perfekte Titten... ( + )( + ) Silikon-Titten... (*)(*) Titten mit hohen Brustwarzen... (@)(@) Titten mit grossen Brustwarzen... (oYo) "push-up" Titten... (^)(^) frierende Titten... (:o)(o) von Dracula gebissene Titten... o/o/ Oma´s hängende Titten... ( - )( - ) gegen die Duschbox gedrückte Titten... ()() Tittchen von Kate Moss... ( o Y o ) Playboys Centerfold Titten...

Ein Bekannter von mir hat vorletzte Woche bei mir einen sog. "Dual-Boot" installiert. Sprich: Beim Hochfahren habe ich 15 Sekunden (Zeit ist einstellbar) Zeit, mich zu entscheiden, ob ich jetzt gerade mit 98SE oder XP Prof. arbeiten will. Da er mir außerdem geraten hat, grundsätzlich mit 98 und nicht mit XP ins WeltWeiteWarten zu gehen (auch nicht mit XP-Antispy und als Admin), habe ich einfach mal auf ihn gehört. Dann kam dieser Wurm, und ich konnte mich ganz entspannt und sorgenfrei zurücklehnen ..... Info am Rande: Norton Firewall und Antivir läuft bei mir sowieso und wird auch immer schön aktualisiert War ich froh, daß ich mal auf Jemanden gehört habe, ist nämlich nicht gerade meine Stärke

Comics, verschiedene Serien, als da wären: Blake & Mortimer Yoko Tsuno Durango XIII Biggles Ritter Roland Die Türme von Bos-Maury Joe Bar Team Kogaratsu Die Reise ans Ende der Welt Früher habe ich alles von Coca-Cola gesammelt, Nippes in all seinen Erscheinungsformen, Spiegel, Leuchtreklamen, Thermometer, Gläser, Aschenbecher etc. Das meiste davon steht immer noch auf dem Dachboden. Unter anderem ein Karton, in dem (leere) Dosen aus allen möglichen Ländern sind. Auf der Eurovespa '93 in Italien habe ich einen Schweizer kennen- gelernt (ich glaube, der hieß Bruno), der hatte sogar seine PX mit dem Coca-Cola-Schriftzug "veredelt". Wenn er (oder einer seiner Clubkameraden) daß hier liest und er immer noch sammelt, soll er mich mal kontakten. Kann den ganzen Kram haben!