vesparally

Torge, ich bin erschüttert .... BITTE MEHR DAVON

Fußball ist unser Leben...... ......und Kinder sagen immer die Wahrheit ! Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, das sie Werder-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Werder-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Werder-Fan bin", sagt die Kleine. "So, zu welchen Verein hälst Du denn?" "Ich bin HSV-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen. "Eintracht? Um Himmels Willen, warum denn HSV?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide HSV-Fan, also bin ich auch HSV-Fan." "Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker, was dann??" "Ja dann wäre ich wohl St.-Pauli-Fan..."

Liegt ein Mann und seine Frau abends im Bett...er liest noch ein Buch....nach einer Weile packt der Mann der Frau an die Muschi........ Sie: "Liebling willst du Sex?" Er: "Nein Schatz, nur anfeuchten zum umblättern"

Danke, soweit war ich auch schon, gescheitert ist's bislang daran, daß ich keine 6V-Halogenleuchtkörper bekommen konnte. "Hella" z.B. kann mir sowas nicht besorgen

Interessanter fände ich die Frage, ob's auch Halogen für 6V gibt, und wenn ja, wo?

"Der Bremer kennt im allgemeinen nur zwei Jahreszeiten: warmen Regen und kalten Regen...." Nachdem dieser supermegaaffentittengeile Sommer so ziemlich nahtlos in den Herbst übergegangen ist, hat's selbiger auch nur zwei Wochen ausgehalten. Schnee im Oktober, ja spinn ich denn? Die Bäume tragen noch ihr Herbstlaub, und es schneit! Vor vier Wochen noch im T-Shirt auf dem Balkon gesessen und jetzt das! Verrückte Welt.

Weichei Donnerstag, 06:30 im Flachland (Lübeck): SCHNEE Ja UND ?!?!? Etwa kein Profil auf den Reifen ? Nur so am Rande: im Raum Bremen ist's auch nicht viel wärmer, nur der SChnee lag noch nicht..... NOCH nicht

Weichei

Also....... mehrfach, zigmal unterstrichen: JAWOLL ! (Zumindest in dem Fall, ich kenn' da auch gaaaaaaaanz annere ....

Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht in das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch das auf ihrem Knie sitzt!"

@das böse FIAT heißt ?!? a) Feuer In Allen Töpfen b) Fehler In Allen Teilen c) Ferrari In Absoluter Tarnung

Beneidenswert, meine merkt leider sofort, wenn was neues da ist ... Seit 8 Jahren zusammen, davon 6 mit Ehering :love:

Das "E" steht für "Elektronik" und bezieht sich auf die Zündung...

Ich lerne ja gerne dazu, speziell zum Thema Rally 200. Guckt doch bitte mal hier und beantwortet mir folgende Fragen: 1) Ist die 200er Rally in Österreich mit Blinkern in Beinschild und Seitenhauben ausgeliefert worden? 2) Was is mit den sog. Electronicstreifen auf Kotflügel und Seitenhauben, gab's die in Österreich nicht? 3) Was ist das für ein kleines Schildchen unter dem SChriftzug auf dem Beinschild? 1) und 2) kann ich mir nicht vorstellen, aber die abgebildete Vespa soll angeblich (!) original sein....

GRUNDSÄTZLICH soll doch jede/r fahren, was er/sie mag, aus Gründen, die er/sie nur sich selbst gegenüber zu vertreten hat. GRUNDSÄTZLICH hat hier auch keiner etwas gegen Automatikvespas, wenn's denn Vespas sind, denn GRUNDSÄTZLICH sind die ET2, ET4, GT 125 (die "neue") und GT 200 keine Vespas, auch wenn's von Piaggio draufgepappt wurde. Das hat Piaggio ja bei verschiedenen Mofas auch schon gemacht, und trotzdem betrachtet keiner die Dinger als Vespa! :uargh:

am besten, du schreibst an piaggio, erklärst denen, was du vorhast und was du von denen brauchst (unbedenklichkeitsbescheinigung) und legst einen frankierten rückumschlag bei. innerhalb einer woche hast du die bescheinigung, jedenfalls wars bei mir so. wenn man sich sowas aus dem netz zieht, ist keine originale unterschrift drunter, was wiederum für den tüv-mokel ein grund für ablehnung sein könnte.

"einwintern" bedeutet für den fahrer, mit langer unterhose zu fahren, unter der gefütterten moppedjacke noch einen warmen pullover zu tragen, gefütterte sturmhaube beim fahren tragen, zwei paar socken in den stiefeln und, nicht zu vergessen, die fellgefütterten handschuhe !!! für den roller bedeutet es, die reifenprofiltiefe zu kontrollieren!

Also, auf meinem 213er habe ich mit dem T5-Pott und 200er Krümmer gar keine Sorgen .....

Andere Mütter haben auch hübsche Töchter und eine Frau, die sowas macht ist es einfach nicht wert, daß man(n) ihr hinterhertrauert. Sorry, aber so isses, @Dokma hat da völlig recht.

Freitagabend, 17:30 Uhr mitten in der Bremer Innenstadt (Obernstraße): ohne Vorankündigung brennt eine Benzinspur quer über den Straßenbahnschienen, ein offenbar noch teilweise gefüllter Kanister aus Plastik brennt ebenfalls. Eine Gruppe von ca. zwanzig meißt dunkelhaarigen Personen ruft lautstark Parolen und schwenkt PKK-Fahnen. Nach ca. 5 Minuten löst sich die Gruppe schnell auf, in dem die Personen zügig aber unauffällig durch die Seitenstraßen verschwinden, ohne von irgendwem daran gehindert zu werden. Weitere fünf Minuten später ist der erste Streifenwagen da, der Kanister brennt immer noch.... Und was sollte das ganze ?!? Nachtrag: 15 Minuten, nachdem es den Besatzungen von zwei Streifenwagne gelungen ist, den brennenden Kanister zu löschen, treffen ein Löschfahrzeug und ein Leiterwagen der Feuerwehr auch schon ein ...

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große, gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und nach und nach richten sie sich lebenswert ein. Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreieckbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei jahrelang derart vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache und deshalb entschlossen sie sich schließlich... ...die Blondine zu beerdigen.

Kinderaufsätze: Die Bibel der Moslems heißt Kodak. Der Papst lebt im Vakuum. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. Adam und Eva lebten in Paris. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Oh, ich hasse Frauen am Steuer... Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen! Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren! Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstwewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum.... Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so gute und qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in Sälen, etc.. Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement! Irgendwann sagt der Amerikaner: Hast Du denn nichts auf was Du stolz bist? Darauf der Deutsche: Doch! Ich bin stolz auf MICH! Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!? Darauf er: Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß der CIA bis heute noch nicht!

@fabrocker ja, und der deutsche titel lautete "ein herz und eine krone"