vesparally

Sorry Folks, aber da muß energisch widersprechen. Dat blaue Hylomar Zeugs ist der letzte Scheißdreck!!! Nicht nur ich habe damit ganz beschissene Erfahrungen gemacht, sondern noch viele mehr ! Holt euch lieber was vernünftiges, z.B. (eines von vielen) Teroson Dichtmasse oder Silikon Spezial von Würth (gibt's auch beim SCK ) Mit beiden gibt's garantiert keine Probleme mehr !

Bei mir liegt der Z.B. im Regal und wird geschont. SEHR vernünftig !

Passen würde der Motor schon, nur wo willst Du den Knopf zum Betätigen des E-Starters lassen? Wenn Deine Maus den E-Starter unbedingt behalten will, mußt Du Dir auch darüber Gedanken machen. Außerdem mußt Du eine Batterie, die mit dem E-Starter keine Probleme hat, unterbringen können Wenn Du/Sie die Benzinuhr behalten will, wo läßt Du sie? Willst Du das Monster von Lusso-Tacho in einen z.B. Rally-Lenker klemmen? Paßt nicht! Den Kabelbaum umstricken und eine Spritanzeige in die obere Seite des Gepäckfaches einbauen? Die Idee als solches hätte was, wer's umsetzten kann, möchte sich bitte mal bei mir melden Es gibt zahlreiche Rollerfahrer, die in ihre Sprint, GTR, T1-4 oder Rally PX-Motoren eingebaut haben. Ob's gut ist oder nicht, muß jeder für sich selbst ausmachen (was machen die Leute mit den Rally-Motoren, wo bleiben die ???) Die Kabelbäume verkraften im Normalfall auch 12 statt der 6 Volt, aber sämtliche Verbraucher (Licht, Hupe etc.) sowie der Spannungsregler müssen auf 12V umgestrickt werden. Zu dem Thema (PX-Motor in Oldie) gibt's aber schon einige Topics, mußt Du mal in die Suche gucken. quote: "Der Vergleich VW Käfer/VW Golf passt denke ich eher auf Verrückte, die ne Lambretta mit nem SKR-Motor vergewaltigen." Du spielst doch wohl nicht gerade auf einen Artikel in der neuesten Ausgabe eines Fanzines an, oder ?

Dann hol doch für Deine Maus 'nen Oldie. Da die in einem Tip-Top-Zustand ein Heidengeld kosten (wer sowas hat, trennt sich in der Regel nicht davon, oder nur äußerst ungern und unter Zwang) wirst Du auch da bei eínem restaurierungsbedürftigem Objekt landen und auch dort "entkernen", ausbeulen und lackieren müssen. Welche "Vorzüge" einer Lusso meint Sie? E -Starter? Benzinuhr? Mäusekino im Tacho? Wenn Dcih bsiher nur mit Smallframern auskennst: Versuch doch mal gedanklich, die "Vorzüge" einer PK50XL2 in einer PV unterzubringen Ist ungefähr so, als ob man VW Käfer und VW Golf miteinander vergleichen wollte.

Da irrst Du Dich. Die 200er Rally gab's auch schon mit Getrenntschmierung, wurde unter anderem in die USA exportiert.

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet .... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert

Schon mal überlegt, was im Falle eines Unfalls passiert wäre? Frage der Bullen: "Wer hat den denn eingebaut?!?" Antwort: "...........ööööhhhmmm..........." Spätestens von Seiten Deiner Eltern wäre Mike's Name gefallen und er wäre dran gewesen. :grr: Insofern hat er zumindest in dem Punkt richtig gehandelt. Das Du Dich darüber ärgerst, ist klar. Über das Drumherum etc. können wir zwei Hübschen uns mal ganz in Ruhe unterhalten, Du hast ja schließlich auch noch Geld von mir zu kriegen

Ach, ich weiss es noch, als wär's gestern gewesen ... Ich war schon "uralt" mit 26 Lenzen auf dem Buckel, es war eine laue Sommernacht an einem Badesee in Bremen, man traf sich mit Freunden und Bekannten, dabei auch ein Mädel mit 'ner PK50. Irgendwann fragte ich, ob ich mal 'ne Runde um den See drehen dürfte.... Aus der einen Runde wurden immer mehr, bis ich tanken mußte 14 Tage später hatte ich meine eigene ladenneue vom Händler, PK50XLII. Irgendwann wurde es mir zu langsam, darum dann den großen Moppedführerschein gemacht, aber nie an ein Motorrad gedacht, immer nur 'ne "große" Vespa im Sinn gehabt. Bei einer Garantieinspektion beim Händler dann so ein oranges Ungetüm gesehen. "Die steht schon länger hier, der Eigentümer will sie verkaufen" hieß es. Hinten stand "Rally 200" drauf, keinen Plan gehabt, was das war, sah nur, daß es 'ne 200er Vespa war. Dem Gesellen die Telefonnummer vom Eigentümer aus dem Kreuz geleiert und für DEM 500,- wurde es meine ! Tja, und seitdem bin ich dabei. Die Rally habe ich immer noch, aber für den Alltagsgebrauch ist 'ne 200er Lusso dazugekommen. Und im Dorf gibt's 'nen Opa, der hat auf dem Dachboden noch eine aus den 50ern stehen, im Originallack..... bislang wollte er noch nicht verkaufen, aber ich bleibe dran

Mach keinen Scheiss ! Nicht ernsthaft, oder ? :heul: Eine Rally mit Getrenntschmierung ist zumindest in diesem unseren Lande sehr selten. In den USA lief sie nur so. Och nööö.... nicht geflext, oder ? :uargh: :plemplem:

Auch von mir Gratulation zur Rally mit Getrenntschmierung!!! Und dann würde ich mal vermuten, das der Kurbelwellenwedi auf der Kupplungsseite nicht mehr dichtet. Denn die einzige Möglichkeit, wo sich das Getriebeöl mit anderen Sachen vermischen kann, ist meines Wissens nach dort.

Ein Kumpel von mir hat 'ne 200er Lusso ohne Motor und 'nen 80er Motor ohne Rahmen. Da er beides nicht gebrauchen kann, wollte er die beiden vereinigen und verkaufen. Jetzt fragt er mich, was er dafür verlangen kann, aber ich habe keine Ahnung ! Die 200er ist bis auf den Motor komplett und in ganz brauchbarem Zustand, sprich: kleinere Beulen und Rostfleckchen, aber nix Ernstes. Der 80er Motor ist praktisch neuwertig, hat keine 2000 Km runter.

wieso leider ? ist das zweitschönste auto wo gebaut wurde.... das schönste ist ein borgward isabella coupé .... :love:

ES IST SOWEIT ! Wie vorhin schon angekündigt, gibt unser Schäff einen aus (Eis).... Die Azubinen sind schon unterwegs ....

Warum so lange warten? Kein Supermarkt oder ähnliches in der Nähe? Das Pulver gibt's fast überall, und Milch auch ! In Bremen sind die Ventilatoren fast ausverkauft. Beck's verkauft wie dumm und könnte noch mehr verkaufen, allein es fehlt an den Kisten !!!! Seit Einführung des Dosenpfands sind eben immer mehr auf Mehrweg umgestiegen..... Man hat sogar die alten und eigentlich ausrangierten dunkelgrünen Kisten wieder in den Warenkreislauf gebracht, aber es reicht immer noch nicht ! Die Sprudelabfüller hier (Vilsa und Lesumer) vermelden Rekordabsätze ..... .... dabei sollen es heute "nur" 37°C werden ....

Wo genau arbeitest Du ? Ne, mal im Ernst, ist primär vom Arbeitgeber abhängig. Ich z.B. sitze hier im Büro in T-Shirt und Bermudas, ohne Schuhe, mit einem kalten und (leider) alkoholfreien Bier vor mir, der Venti steht neben mir und läuft auf Maximum. Trotzdem sitze ich nur auf der Kante der Sitzfläche meines Stuhls, lehne mich nicht an und der Saft sammelt sich in den Kniekehlen und läuft mir die Waden runter !!!! :puke: Nachher will unser Schäff Eis spendieren..... Gut ist auch eine kleine Wanne mit Wasser unterm Tisch, in der man die Füße parken kann.... da man im Bür aber häufiger mal hierhin, mal dahin gehen muß (Kopierer, Drucker, Faxgerät etc) ist das eine eher unpraktscihe Lösung.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe Dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!". Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! Na dann einen schönen Tag....

Durchaus witzig und auch für EDV-Profis eine harte Nuss: Maus aufmachen, Kugel rausnehmen, die Rollen in der Maus mit Tesa-Film fixieren und das Ganze wieder zusammenbauen. Ist schnell gemacht, beschädigt nix, aber bis man dahinter gekommen ist, warum sich der Mauszeiger nicht mehr bewegt ....

Heute schon gesch...... ?!? Der Geisterschiss Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch ein "Torpedoschiss" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat. Der Teflonschiss: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Der Gummischiss: Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab, und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen. Der Spätzünderschiss: Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf ... als schon wieder der nächste Schub kommt. Der Schlangenschiss: Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss. Der Korkenschiss: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten Mal spülen ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Der Wunschschiss: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen. Der Feuchte-Backenschiss: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf, und spritzt Deinen ganzen Arsch nass. Zementblock- oder "Oohh Gott! Oohh Gott!"-Schiss: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen. Der King Kong- oder Kommodenschiss: Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Der Gehirnblutungsschiss: Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Der Bierschiss: Einer der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden. Er tritt meistens am Tag, nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. wer nicht hart genug im nehmen ist, dem fallen die Haare aus die Nase. Der Explosionsschiss: Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle, und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Wenn das kein Beweis dafür ist, daß wir zu einer aussterbenden Art gehören, dann weiß ich auch nicht ...

Überlebt ?!?

Wir haben es tatsächlich geschafft! Kaum zu glauben, aber es ist so. Nach dem heutigen Stand der Wissenschaft, speziell was der Gesetzgeber und die Bürokraten, die Medien und die Informationsgesellschaft uns täglich vorbeten und verbieten, müssten wir alle, die in den Sechzigern bis Anfang der Achtziger aufgewachsen sind, längst tot sein... Unsere Kinderbetten waren mit bleihaltigen Farben bemalt und Formaldehyd sickerte aus jeder Pore. Ganz zu schweigen vom Tapetenleim, dem Kleber des Linoleums oder den PVC-Dämpfen des Stragula. Wasserfeste Filzstifte hatten Ausdünstungen, die benebelten, und wer erinnert sich noch an den leicht salzigen Geschmack des abzuleckenden Tintenkillers? Steckdosen, Medizinflaschen, Schranktüren und Schubladen waren noch nicht kindersicher. Messer, Schere, Gabel und Licht wurden uns zwar verboten, aber meistens mussten wir uns erst einmal daran verletzten, um es zu glauben. Unsere Fahrräder, Roller und Rollschuhe fuhren wir ohne Schützer und Helme. Die Risiken, per Anhalter in den nächsten Ort zu fahren, waren uns unbekannt! Zum Thema Auto erinnern wir uns weder an einen Sicherheitsgurt, noch an Airbags, ABS oder ähnliche Sicherheitsvorrichtungen im Wagen des Vaters. Man saß zwar hinten, aber an einem heißen Sommertag gab es doch nichts schöneres, als seinen Kopf aus dem Fenster (das man damals noch komplett runterkurbeln konnte) des fahrenden Autos zu stecken und sich den Fahrtwind ins Gesicht blasen zu lassen, sodass man kaum noch Luft bekam. Wasser haben wir direkt aus dem Gartenschlauch getrunken und nicht aus einer Flasche. Wahnsinn! Wir aßen fettige Schmalznudeln und frischgebackenes Brot mit fingerdick Butter drauf; dazu gab es überzuckerte Limonaden oder künstlich gefärbtes Tri Top. Fett geworden sind wir deswegen nie, weil wir immer draußen waren. Wir haben zu fünft aus einer Limoflasche getrunken- und es ist tatsächlich keiner daran gestorben. Wir haben stunden- und tagelang an Seifenkisten oder ähnlichen Gefährten geschraubt, die wir aus rostigem Schrott und splitterigem Holz konstruiert hatten. Dann sind wir den Hügel damit runtergebrettert, nur um festzustellen, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Nachdem wir ein paar Mal in der Böschung gelandet waren, haben wir gelernt, auch dieses Problem zu lösen. Wir gingen in der Früh raus und haben den ganzen Tag gespielt, höchstens unterbrochen von Essenspausen und kamen erst wieder rein, als es dunkel wurde und man den Fußball nicht mehr richtig sehen konnte. Wir waren nicht zu erreichen. Keine Handys! Wenn es regnete, spielten wir bei Freunden Monopoly oder Mensch ärgere dich nicht, Mühle oder Dame und bauten mit Matchbox-Autos ganze Städte auf. Wir hatten weder Playstations oder Nintendo, X-Boxen oder Videospiele, keine PCs, keine 50 Fernsehkanäle oder Surround-Anlagen. Ins Kino zu gehen war ein Ereignis, für das man sich herausputzte und das einem vor Vorfreude den Magen kribbeln ließ. Es gab noch Vorfilme, die immer eine Überraschung waren, weil keiner wusste, was zu erwarten war- und wenn zufällig ein Donald-Duck- oder Micky-Maus-Film dabei war, hatte man das ganz große Los gezogen. Wir hatten Freunde! Wir gingen raus und haben uns diese Freunde gesucht. Wir haben Fußball gespielt mit allem, was sich kicken ließ, und wenn einer einen echten Lederball hatte, war er der King und durfte immer mitspielen, egal wie schlecht er war. Um im Verein mitspielen zu dürfen, gab es Aufnahmeprüfungen, die nicht jeder bestanden hat. Wer es nicht geschafft hat, lernte mit der Enttäuschung umzugehen. Wir spielten Völkerball bis zum Umfallen und manchmal tat es weh, wenn man abgeworfen wurde. Wir sind von Bäumen und Mauern gestürzt, haben uns geschnitten, aufgeschürft und haben uns Knochen gebrochen und Zähne ausgeschlagen. Wir hatten Unfälle! Es waren einfach Unfälle, an denen wir schuld waren. Es gab niemanden, den man dafür verantwortlich halten konnte und vielleicht sogar noch vor den Kadi zerrte. Wer erinnert sich noch an Unfälle? Unsere Knie und Knöchel waren von Frühjahr bis Herbst lädiert, und ein Schienbein ohne blaue Flecke gab es nicht. Wenn wir uns an Brennesseln gebrannt haben oder uns eine Mücke gestochen hatte, haben wir entweder drauf gespuckt oder den Nachbars Hund drüber lecken lassen oder drauf gepinkelt. Geholfen hat alles. Wir haben gestritten und gerauft, uns gegenseitig grün und blau geprügelt und gelernt, damit zu leben und darüber weg zu kommen. Wir haben Spiele erfunden mit Stöcken und Bällen, haben mit Ästen gefochten und Würmer gegessen. Und obwohl es uns immer wieder prophezeit wurde, haben wir kaum ein Auge ausgestochen, und die Würmer haben auch nicht in uns überlebt. Wir sind zu einem Freund geradelt, haben an der Tür geläutet und sind dort geblieben, nur um mit ihm zu reden. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere, also haben sie eine Klasse wiederholt. Sie sind nicht durchgefallen, sondern wurden von den Lehrern einfach zurückgestuft. Zensuren bei Proben wurden nie manipuliert, egal aus was für Gründen. Wir waren für unsere Aktionen selbst verantwortlich. Konsequenzen waren immer zu erwarten, wenn wir Scheiße gebaut hatten. Der Gedanke, daß ein Elternteil uns rauskloppt, wenn wir mit dem Gesetz in Konflikt geraten waren, war undenkbar. Im Gegenteil: Die Eltern stellten sich auf die Seite des Gesetzes. Stellt euch das einmal vor! Unsere Generation hat einige der größten Enterpreneure *) und Erfinder hervorgebracht. Die letzten 50 Jahre waren eine wahre Explosion an Innovationen und Ideen. Wir hatten Freiheit und Zwang, Erfolg und Misserfolg, Verantwortung und Konsequenz. Und wir haben gelernt damit umzugehen. Erinnere Dich daran, wie Du aufgewachsen bist und Du wirst sehen, was unseren Kindern heute fehlt. Als die Eltern einmal ein Auge zudrückten, anstatt die Kinder mit übergroßer Vorsicht zu erdrücken. Unsere Eltern trauten uns zu, die richtigen Entscheidungen zu treffen. Meistens hat es geklappt. Die paar Mal, die daneben gingen, zählen wir zu unseren Lebenserfahrungen. *) Fragt mich bitte nicht, was das ist

Pisa - Studie Die besten Auszüge aus Kinderaufsätzen Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte. Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist. Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder. Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder. Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht. Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon. Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt. Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s gar nicht. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde. Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion. Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab. Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen. Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher. Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

Es ist keine Vespa ! :uargh:

Laß mich raten: feuergefährliche Naturprodukte, die im Brandfall (bzw. Glutfalll) gewisse Gase entwickeln

Dies ist die Geschichte eines Mädchens. Während der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte. Sie war von ihm so überwältigt und sie war sich so sicher, er sei der Mann ihrer Träume, daß sie sich in ihn verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er und sie sah ihn nicht wieder. Wenige Tage später tötete sie ihre eigene Schwester. Frage: Warum ? Viel spass beim Überlegen... Antwort siehe unten, aber wirklich erst eine Antwort überlegen!!!!! Lösung = Sie hoffte, der Mann würde wieder auf der Beerdigung erscheinen. Wenn Du diese Frage korrekt beantwortet hast, dann denkst Du wie ein Psychopath. Dies war ein Test eines berühmten amerikanischen Psychologen, den er dazu verwendete, um festzustellen, ob jemand die Mentalität eines Mörders besitzt. An diesem Test nahmen viele verurteilte Serienmörder teil, und beantworteten diese Frage korrekt. Wenn Du sie nicht richtig beantwortet hast - sei froh. Wenn also Freunde von Dir diese Frage richtig beantworten, dann solltest Du vielleicht die Distanz wahren...... "