vesparally

Das geht schon mal gar nicht..... 200er Rally zwischen 1972 und 1978, alle Rallys davor sind 180er Rallys. Die Rahmennummer sitzt aber bei beiden an der gleichen Stelle

Das wäre mir neu. Fahre jeden Tag bei jedem Wetter und habe mit dem K58 null Probleme. Wechsel am Hinterrad nach ca. 6 Monaten = 5.000 Km fällig.

Das ist keine Frage des Typs sondern des Baujahres! Allerdings kann ich nicht sagen, ab wann der Wedi von aussen nach innen gewandert ist.

Richtig! Wenn Du allerdings einen innenliegenden Wedi hast, kommst Du um das Spalten des Motors nicht herum

:puke: :uargh:

Es tragen stets die Lodenhose der Förster und der Hodenlose. Lakritz macht spitz, Pizza macht spitza, Döner macht schöner. Ich sitze auf dem Brillenrand und rauche eine Stuyvesant und wenn etwas daneben fällt ist das der Duft der weiten Welt. Willst Du mich mit dem Klotze foppen, muß ich Dir auf die F**** kloppen! Sehr sozial ist Schwester Grete. Die bumst mit allen. Gegen Knete. Der Furz kann laut und leise sein, er geht nur raus, nie mehr hinein. She offered her honor, i honored herr offer, so all night long i was on her and off her. Ach, die Weiber in Kastilien haben Leiber weiß wie Lilien. Und in der Mitte wie zum Trotze eine rabenschwarze F****. Kalte Finger und Nordseewind machen 'nen krausen Sack und 'nen kleinen Pint. Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht steht's in die Hose. Salomo der Weise spricht: "Laute Pupser stinken nicht. Doch vor den leisen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.

Wedi undicht. Das muß nicht gleichzeitig bedeuten, daß er Fremdluft zieht . Jedenfalls beim Wedi der Antriebsachse.

Wo sind die Zeiten geblieben, als es von Bridgestone noch den ML 12 (hinten) bzw. den ML 9 (vorne) gab? Die absolute Traumcombo bei jedem Wetter, Schnee und Eis mal außen vorgelassen. Laut Bridgestone ist der ML 12 noch im Programm, aber wann er wieder geliefert werden kann, weiß wohl keiner. Der ML 12 hat bei mir am Hinterrad mehr als 8.000 (achttausend) Km gehalten, und ich bin kein leichtes Kerlchen. Ich schließe mich diversen Vorrednern bzw. Vorschreibern an: K58 (Heidenau). Sommers wie Winters bei trockener und nasser Fahrbahn klasse! Das Profil ist wirklich etwas grobstollig, aber mir geht die Sicherheit vor Optik.

Ersatzpapiere definitiv ja. KBA-Anfrage jain, hängt vom Macker bei der Zulassungsstelle (dort muß man nachfragen ) ab. Ich habe gerade zwei KBA-Anfragen laufen weil ähnliches Problem (80er ohne Papiere und Rally-Rahmen ebenfalls ohne Papiere). Antwort steht noch aus, daher auch keine Ahnung, was da an Kosten kommt. Den Vordruck für die KBA-Anfrage schickt einem der freundliche Mensch von der Zulassungsstelle zu.

EBEN! Ich würde die Dinger auch nicht anfassen. Sohn unseres Nachbarn hat 'nen Zip geschenkt bekommen. Habe ihm gleich gesagt, daß er mit dem Ding bei mir nicht ankommen braucht, wenn er was damit hat. War ihm aber schon von vornherein klar, wir kennen uns schon etwas länger. @BugHardcore

Gerade bei spiegel.de gelesen: "... Seit der Heimschlappe gegen Werder Bremen hat sich Hoeneß nicht mehr öffentlich geäußert...." Ich persönlich glaube aber nicht, daß der irgendetwas gelernt hat!

Au Backe.... Sind das Holländer? Das würde einiges erklären, wenngleich auch nix entschuldigen.

Sorry, aber ich persönlich wünsche es denen mehr als dem FCB, aus den bereits von mir genannten Gründen. Als Bremer würde ich sogar dem HSV die Daumen drücken (Gruß an Hamburg )

Und ersteinmal die Fans, das sind voll die Penner! Ich bin seid 1977 Fan vom FCB und freue mich immer wieder über reaktionen wie in diesem Topic, da brauche ich mir keine feinde mehr zu machen. Ich muss nur meinen Verein erwähnen schon bin ich das blödeste Arsc Aber ich gönne euch die Freude, weil es die Bremer wirklich verdient haben. Und im nächsten Jahr spielen sie dann wieder um einen UEFA Cup Platz... Faire Grüße vom arroganten 18 fachen Meister Pinto, es sind nicht die Fans des FCB, die bei fast allen Anderen Brechreiz hervorrufen, sondern die Leute des FCB, die den Hals immer derart weit aufreißen, daß man zwei 40Tonner quer rein stellen könnte, nämlich Platz 1: Uli Hoeneß, dicht (sehr dicht) gefolgt von Platz 2: Oliver Kahn Das ein Torwart Fehler macht, die einer anderen Mannschaft zum Vorteil verhelfen (evtl. sogar zum Sieg) kann absolut jedem Torwart passieren. Daß es Kahn passiert ist, macht ihn nur menschlich, und man könnte sogar Mitleid empfinden, wenn ja wenn er nicht immer und immer wieder ... (siehe Absatz 1 dieses Posts). Aus dieser arroganten Großkotzigkeit (des FCB, nicht der Fans) resultiert, daß der Rest von Fußballdeutschland wie folgt sympathisiert (nicht unbedingt in dieser Reihenfolge): - für den eigenen Verein - für die Nationalelf - für jede Mannschaft, die gegen den FCB spielt (national und international) "Seine Zuneigung oder Liebe zu einem Fußballverein rational zu erklären, ist ein Ding der Unmöglichkeit. Ebenso wenig kannst du ja erklären, warum Mutti die Beste ist. Es ist einfach so. Irgendwann wachst du also auf und hast einen Lieblingsverein, der dich künftig nicht mehr so gut schlafen lässt. Kult-Schriftsteller Nick Hornby formulierte es einst wunderbar so: 'Man sucht sich keinen Verein aus. Der Verein wird einem gegeben.' Und wenn du plötzlich mit einem Verein ziterst, leidest, jubelst, dann wirst du feststellen, dass dein Leben reicher ist - wenngleich nicht unbedingt immer an postiven Dingen. Fest steht nur: Sobald du einen Lieblingsverein hast, verlierst Du unwiederbringlich dier Macht, deine Laune am Wochenende frei zu wählen." (Arnd Zeigler, "Das 'W' auf dem Trikot - 40 Jahre Werder Bremen in der Bundesliga", Verlag Edition Temmen) Das haben alle Fußballfans weltweit gemeinsam.

Stimmt! (

Das schönste für mich am Titelgewinn? - nicht das 3:0 in der ersten Halbzeit - nicht die Stimmung auf dem Domshof - nicht die Party in der ganzen Stadt sondern der resignierte Gesichtsausdruck von Uli Hoeneß nach dem 3:0 !!!!!! JAWOLL !!!!!!!!!!!!!!!! Richtig geil wäre es, wenn.. - SVW auch noch den Pokal holt - FCB die nächsten zwei Spiele auch noch verliert, denn dann sind sie auf Platz 3 und müssen die Quali für CL spielen. Und wenn sie da dann auch noch rausfliegen, ja dann werde ich wahrscheinlich den Rest der Woche stockbesoffen sein !

Was man nicht alles in Bierlaune mit ein paar Kumpels zu Papier bringt: Hier mal eine Analyse des LBS-Spottes - Wie uncool !!! Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt. Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum ? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann, kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen hicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht ein platter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben (geile Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen. - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.... - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Die Bilder sind geil, aber kann mir mal Jemand verraten, warum's beim Plattfuß immer das Hinterrad ist ?!?

Für's auf dem Gehweg parken (praktizieren ich jeden Arbeitstag) habe ich noch nie einen Zahlschein bekommen. Aber.... Gehe ich doch morgens um 6:30 über eine nahezu menschen- und fahrzeugleere Kreuzung. Außer mir nur noch zwei (erwachsene) Passanten, keine Kinder etc. Die Straßen, die ich überquert habe, waren in dem Moment komplett unbefahren, also nix unterwegs. Und wie ich dann die halbe Kreuzung umrundet habe, halten neben mir die Bullen und stellen mir eine "gebührenpflichtige Verwarnung" über ? 5,- (in Worten: fünf) aus, weil ich bei Rotlicht über die Ampel gegangen bin. :plemplem: Hätte ich die Kohle dabei gehabt, hätte ich denen ? 10,- gegeben mit dem Hinweis, daß ich auf dem Weg zur Arbeit noch eine weitere Ampel passieren müßte. :grins: Wer jetzt meint, daß waren irgendwelchen jungen Heißsporne, den muß ich enttäuschen: beides Komissarsanwärter! Und während sie mit mir "beschäftigt" waren, fuhren ans uns nacheinander drei Radfahrer vorbei, alle auf der falschen Straßenseite und alle ohne Licht.

Während der Fahrt ?!? Bei Temperaturen um (!) den Gefrierpunkt? Wohl weniger. Wie schon gesagt, letzten Winter bei -12°C keine derartigen Probleme gehabt. Danke für die anderen Tipps, werd's mal entsprechend überprüfen.

Danke für den Tipp, aber ich hätte vielleicht erwähnen sollen, daß ich das Problem in ähnlicher Form schon mal hatte. Da stand die PX den ganzen Tag draußen vorm Büro(an dem Tag zwar kalt, aber kein Frost), und als ich am Abend nach Hause fahren wollte, hatte ich die bereits beschriebenen Probleme, wenn auch nicht so heftig. Während der Fahrt nach Hause verschwanden die Probleme aber wieder und ich konnte wieder ganz normal schalten. Seitdem nie wieder diese Probleme gehabt, bis auf heute!

Heute morgen die PX aus der Scheune geholt, angetreten und los zur Arbeit gefahren. Draußen leichte Minusgrade. Anfangs lief alles ganz problemlos, nur nach einer längeren Strecke im 4ten Gang fing die Schaltung an, rumzuzicken. :haeh: In den 1ten unter leichten Schwierigkeiten, in den 2ten bis 4ten nur mit beiden Händen! Das ist besonders im Stadtverkehr nicht lustig !!!! Vom 2ten bis 4ten zurück auf Null nahezu problemlos. Es fühlt sich an, als würde ich versuchen, dicken Teer mit einer Hand umzurühren. Wenn ich denn mit beiden Händen einen Gang eingelegt habe, kann ich nur vermuten, daß er auch drin ist (und ich liege nicht immer richtig) weil das charakteristische "Klack" weder zu hören noch zu spüren ist. Soooooo kalt, das wichtige Teile (welche auch immer) während der Fahrt einfrieren, ist es hier im Norden der Republik nun auch wieder nicht. Wer hat konstruktive Vorschläge, wie man das wieder beheben kann? Im letzten Winter lief alles selbst bei -12°C problemlos.

ASSREIN !!!!

da gibt's keine unterschiede zw. rally- und px-zylinder .....

Würde man Frauen in IT - Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl: Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE! Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.