vesparally

Old West Phrases That Will Never Sound The Same After That Darned Gay Cowboy Movie (Brokeback Mountain) 1. "I'm gonna pump you fulla lead!" 2. "Give me a stiff one, barkeep!" 3. "Don't fret---I've been in tight spots before." 4. "Howdy, pardner." 5. You stay here while I sneak around from behind." 6. Two words: "Saddle Sore." 7. "Hold it right there! Now, move your hand, reeeal slow-like." 8. "Let's mount up!" 9. "Nice spread ya got there!" 10. "Ride'em cowboy!" 11. "I reckon this might hurt a little." 12. "Drop'em"

Hier im Norden der Republik habe ich bereits zwei Mal eine Vespa ohne Papiere aber mit dem ganzen anderen Schmu (KBA, TÜV) anstandslos bei einem ganz normalen Sachbearbeiter zugelassen. Vielleicht etwas mehr Aufwand betreiben und die Zulassung für das Maschinchen anderswo als in M machen lassen und dann in M einfach ummelden?

Aber leider immer hinten

Und ich bin auch nicht "Yorel" aka ..... :plemplem: Aber den hier finde ich irgendwie gut

Thanx Freunde, dat reicht ersma. Werde dem Klapskalli jetzt eine umfangreiche Dokumentation zusammen bauen. Mich freut ja nur, daß die Kleine doch was von mir gelernt hat :love:

Erzählt mir Nachbars Tochter heute, daß ihr (Physik)Lehrer behauptet, es hätte vor 40/50 Jahren keine Roller ausser der Vespa gegeben. Da die Kleine ja nicht dumm ist und auch mit mir schon viel über das Thema gesprochen hat, stellte sie diese Aussage in Zweifel, aber der (Physik)Lehrer bleibt dabei. :plemplem: Daher kam sie zu mir und bat mich um eine Aufstellung, die sie ihm am Montag (15.05.) in die Hand drücken will. Auf auf Freunde, bombardiert mich mit Namen und (wenn möglich) dazugehörigen Bildern! Bereits vorhanden: Innocenti Lambretta Heinkel Tourist Dürrkopp Diana Zündapp Bella NSU Lambretta

Garmhausen im Buntentorsteinweg, da gehe ich jede Wette ein! Bei dem bin ich mal mit meiner Rally aufgeschlagen, weil ich 'ne Benzinhahndichtung haben wollte. Ich sach noch "die schwarze Gummischeibe mit den vier Löchern drin", aber er sucht stur und hartnäckig bei den Papierdichtungen des Vergasers herum. Zum Glück kam sein Senior ums Eck, fragte was gesucht wird, griff einmal in die Kiste und ich hatte meine Dichtung. Bei Dutschke war ich mal mit meinem PX-alt Motor, der sollte mir die Limadichtung Kupplungsseite austauschen (hatte keinen Bock, das selbst zu machen). Der spannt den Motor dazu in einen Schraubstock, aber nicht wie nahezu jeder Hobbyschrauber an der Traverse, sondern an der Stoßdämpferaufnahme!!! Hat kurz knack gemacht und drei Wochen später hatte ich niegelnagelneue Gehäusehälften.

Na, zum Glück sind noch ein paar alte Säcke aufgetaucht, ich (Baujahr 1966) fühlte mich in dieser Runde schon so alt.

Stefanie! Hatte ausserdem ein Kopftuch mit Verkehrsschildern.

Der war jetzt mal richtig fies. So wie man mich jetzt als Holland-Hasser hinstellt mußt Du allerdings aufpassen, wegen dieser Bemerkung nicht als Nazi bezeichnet zu werden Für die Unwissenden: die Deutschen haben Anfang des Krieges die Rotterdamer Altstadt per Flächenbombardement eingeebnet. Ist mehr so ein Ding, wie's die Briten immer abziehen, wenn England gegen Deutschland spielt. Wie sich hier manche Leute wegen sowas wieder aufregen, ts ts ts

Ich frage mich nur (zum wiederholten Male) wer den Hölländern erlaubt hat, zur WM zu fahren.

Leutz, ihr sprecht mir aus der Seele!

Es soll Leute geben, die denken bei Cunnilingus an eine irische Fluggesellschaft..... :grins:

Schon mal "Desperado" mit Antnio Banderas gesehen? :plemplem:

Wenn man alle Leistungsreferenzen des Spiels bis zum Anschlag hochzieht, gibt's damit Probleme, klar! Wenn man jedoch nicht alles in 200%iger feinster Auflösung etc. sehen muss und vor allem (das ist der Haupttrick dabei) in den Gameoptionen manuell von DirectX9 auf DirectX7 runterschraubt*, läuft es auch unter den o.g. Karten sehr flüssig. * Hauptmenü -> Optionen -> Grafik -> Rendermethode Edith sacht: Dungeon Keeper macht auch immer wieder Laune und hat (gemessen am heutigen "Standard") wirklich niedrige Hardwareansprüche.

Weiss ja nicht, ob der letzte Teil ernst gemeint ist, aber Du meinst Counter Strike. Wird gerne mit "CS" abgekürzt, was wiederum mindestens genauso gerne mit "Cheater Schwuchteln" übersetzt wird

STIMMT BEIDES! Ansonsten als Tips: Age of Empires III, May Payne 1 + 2, Sudden Strike II

Entsorge alles, was Dich an sie erinnert (Fotos, Plüschtierchen, was auch immer). Entweder in einem Karton im Keller oder auf dem Dachboden vergraben. Setzt Dir Kopfhörer auf, zieh' Dir als Endlosschleife "Junimond" von Rio Reiser rein und und parallel dazu 'ne Flasche Whisky/Tequila oder ähnliches. Leide am nächsten Tag vom Kater und realisiere - die Zeit war schön aber jetzt ist es vorbei - sie ist es nicht wert, daß Du Dich ihretwegen je wieder so schlecht fühlst wie in genau dem Moment Irgendwann (viel später) stolperst Du wieder über den Karton bzw. dessen Inhalt und merkst: sie bedeutet Dir nichts mehr.

*hüstel* ich möchte mal kurz hierauf eingehen: das funktioniert nur im lastschriftverfahren und (glaube ich) bei daueraufträgen. bei überweisungen gehen die banken grundsätzlich davon aus, das der überweisende kontoinhaber zum zeitpunkt der überweisung wusste, was er tat und mit der transaktion auch 100%ig einverstanden war. daher weigern die sich i.d.r., überweisungen wieder rückgängig zu machen. es soll aber auch banken und kreditinstitute geben, die das nicht ganz so eng sehen (kenne nur leider keines).

jo, die version kenne ich auch, allerdings mit einem berg frikadellen/buletten statt 10 liter milch

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him. As he sits, the waitress comes over and asks for their orders. The man says, "I'll have a hamburger, fries and a Coke." The waitress then turns to the ostrich, "What's yours?" "I'll have the same," says the ostrich. A short time later the waitress returns with the order. "That'll be $6.40, please," she says. The man reaches into his pocket and pulls out the exact change for payment. The next day, the man and the ostrich come again and the man says, "I'll have a hamburger, fries and a Coke." The ostrich says, "I'll have the same." Once again, the man reaches into his pocket and pays with exact change. This becomes a routine until late one evening, the two enter again. "The usual?" asks the waitress. "No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato and salad," says the man. "Same for me," says the ostrich. A short time later, the waitress comes with the order and says, "That'll be $12.62." Once again, the man pulls exact change out of his pocket and places it on the table. The waitress can't hold back her curiosity any longer. "Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of your pocket every time?" "Well," says the man, "several years ago I was cleaning the attic and I found an old lamp. When I rubbed it, a genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there." "That's brilliant!" says the waitress. "Most people would wish for a million dollars or something, but you'll always be as rich as you want for as long as you live!" "That's right. Whether it's a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there," says the man. The waitress asks, "One other thing, sir, what's with the ostrich?" The man sighs, pauses, and answers, "My second wish was for a tall chick with long legs who agrees with everything I say."

Ich wohne auf einem alten Bauernhof. In drei Häuser sind fünf Wohnparteien verteilt, Vermieter Senior (+Frau) und Vermieter Junior (+Frau mit vier Kindern von 7 - 17) wohnen auch hier. In ein Kilometer Umkreis (Luftlinie) nix als Felder, Wiesen und ein wenig Baumbestand. Zur Arbeit fahre ich 1400 Meter auf einem asphaltiertem Wirtschaftsweg bis zur Landstraße und dann noch ca. 20Km bis zu meinem Brötchenfinanzierer vor die Haustür. Zum Schrauben hat mir Vermieter Senior die Hälfte einer alten Scheune leergeräumt, in der anderen Hälfte stehen die gesammelten Fahrräder und der Rasenmäher. Da kan ich auch mitten in der Nacht meine Karre heulen lassen, stört ausser den Eulen Niemanden. Ist sozusagen eine Art Bauernhof-WG (nein Flo, keine Hippie-Kommune ) wo Jeder Jedem hilft bei allen Belangen des Lebens: Katzensitten, mit Werkzeug-, Lebensmitteln- und was-auch-immer aushelfen. Bei der Apfelernte packt Jeder mit an, und den anschliessend gemosteten (naturtrüben) Apfelsaft trinkt auch Jeder. Häufig trifft man sich auf dem Hof und dann wird spontan eine große Kaffee- und Kuchentafel gedeckt, aus der dann später auch die Abendbrottafel werden kann. Wenn Jemand Hilfe beim Tapezieren oder wobei auch immer braucht, wird problemlos geholfen. Von unseren neuen Nachbarn (Wand an Wand) ist er auch Onlinegamer, da freue ich mich schon auf gemeinsame Runden Und die Ruhe hier! SAGENHAFT! Hier hört man nix bzw. wenn man genau hinhört, rauscht in der Ferne die A1 und ab und zu gibt's irgendeinen Spacken, der mit seinem Modderrad jaulend durch den Ort rauscht (es gibt zu wenig Bäume für solche). Alle hundert Jahre (wenn der Wind ungünstig steht) fliegt in mittlerer Höhe ein Touristenbomber in unserer Nähe vorbei. Spätestens wenn ich nach einem Arbeitstag durch das Hoftor fahre, fühle ich mich wie im Urlaub.

Also ich als Werder-Fan sach ma - es WAR grob fahrlässig, den Platz in dem Zustand zum Spiel freizugeben - beide Mannschaften haben jedoch die gleichen Chancen gehabt - St. Pauli hat sie besser genutzt und (verdient) gewonnen - Werder's Spieler haben sich arg zurückgehalten und das aus gutem Grund (siehe Klose) - darüber hinaus muss Werder noch Bundesliga und Championsleague bestreiten (anders als St. Pauli) Mich freut's für St. Pauli, denn der Verein hat's bitter nötig, und hoffentlich geht's im Pokal für St. Pauli noch weiter voran.

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour surgical procedure . A young student nurse comes in to give him a partial sponge bath. "Nurse", he mumbles, from behind the mask. "Are my testicles black?" Embarrassed, the young nurse replies, "I dont know, Sir. Im only here to wash your upper body and feet." He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black?" Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the sheet. She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other. Then, she takes a close look and says, "Theres nothing wrong with them ,sir!" The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very, very slowly, "Thank you very much. That was wonderful, but, listen very, very closely . . . . A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?"

Mich erinnert die Fragestellung nur an die Geschichte mit der Party mit 200+ Gästen. Zwei der Gäste sind Piloten. Wer bzw. welche beiden ?!? Sie werden es Dir schon erzählen!