vesparally

Junge Junge Junge, ich welche Richtungen das hier abdriftet ist schon erstaunlich. Kommen wir mal auf den Anfang zurück: die Bombenattentate in der Londoner City. Gem. einem Bekennerschreiben übernimmt irgendeine der Al Quaida angehörigen Gruppe die Verantwortung. Und was ist die Ursache? Fakt ist, die USA treten seid mehreren Jahrzenten (!) auf diesem Planeten als Weltpolizei auf, seit dem Ende des zweiten Weltkrieges ganz verschärft. Diese Rolle hat ihnen keiner angeboten, sie tun's einfach. Seit Jahrzenten mischen sich die USA in die aussen- und auch innenpolitischen Belange nahezu aller Länder ein, meistens ungefragt. Wer (Land/Regierung) sich dagegen wehrt, muss mit teilweise drastischen Konsequenzen rechnen. Die USA betrachten sich als Land Gottes und sind vom religiösen Blickpunkt her kaum besser als islamisch-fundamentalistisch regierte Länder. Die USA betrachten sich selbst und die von ihnen praktizierte Demokratie als das Nonplusultra und bemühen sich nach Leibeskräften, (diese) Demokratie überall dort einzuführen, wo andere Regierungsformen ausgeübt werden. Ob das betreffende Land das nun will oder nicht. Fakt ist auch, daß es in den USA eine ungemein starke pro-israelische Lobby gibt. Als Folge dessen wird dem Land Israel permanent die Hand vor den Arsch gehalten bzw. von den USA der Rücken gestärkt. Da Israel wiederum sich den arabisch-islamischen Nachbarn gegenüber alles andere als rücksichtsvoll verhält, schürt das den Zorn nicht nur der dort ansässigen Islamisten, sondern der Islamisten weltweit, und zwar den Zorn auf die USA. Fast alle Anträge auf UN-Resolutionen gegen Israel scheitern am Veto der USA. Die paar, die trotzdem verabschiedet werden, werden nicht durchgesetzt, sprich: Israel pfeift darauf und macht weiter, wie es ihm paßt, weiß es doch mit den USA einen extrem starken Verbündeten hinter sich. Gleichzeitig sind die USA die ersten an der Front (im wörtlichen Sinne), wenn es darum geht, UN-Resolutionen anderswo durchzusetzten, besonders gerne, wenn es sich um islamische oder kommunistische Länder handelt(e). Mit dem Öffnen der Sowjetunion bzw. dem Wegfallen es eisernen Vorhangs gibt es im globalen Kräfteverhältnis auch keinen mehr, der es ernsthaft mit den USA aufnehmen könnte, ergo können die USA im Prinzip tun und lassen, was sie wollen. Nun hat man in der islamischen Welt dies auch erkannt und die gewaltbereiten unter ihnen haben das unter dem Namen Al Quaida bekannte Netzwerk aufgebaut. 9/11 war nicht der erste Schlag dieses Netzwerkes, aufgrund seiner Größenordnung aber der bekannteste. Die Folgen waren für die USA innenpolitisch größer, als man vermuten möchte, denn die USA waren es bis dahin gewohnt, Bomben auf jedes Land auf diesem Planeten zu werfen bzw. werfen zu können. Auf die USA ist noch nie eine Bombe geworfen worden, und dann kam 9/11. Die Folgen sollte selbst die jüngere Generation von euch mitbekommen haben. Aber warum nun London? In der von den USA konstruierten "Achse des Bösen" spielt(e) auch der Irak eine Rolle. Die Briten sind in "Vasallentreue" mit auf diesen Zug aufgesprungen und in den Irak einmarschiert. Die Hauptstadt Grossbritanniens ist London. Na, klingelt was? Die Briten waren nicht die einzigen, die den Krieg gegen den Irak befürwortet oder gar unterstützt haben. Mit dabei waren zum Beispiel auch die Spanier. Die Hauptstadt Spaniens ist Madrid. Da war doch was in Madrid .... Na, klingelt noch was? So, und nun überlegt mal, welche Länder noch aktiv (!) die USA beim Krieg gegen den Irak unterstützt haben (also auch Truppen dort stationiert hatten) und ihr könnt euch ungefähr ausrechnen, wo es noch entsprechende Anschläge geben wird. Ich für meinen Teil fühle mich in Deutschland relativ sicher (ganz sicher ist man nirgendwo), denn Deutschland hat 1914/1918 die negativen Folgen von Vasallentreue kennengelernt und keine Truppen in den Irak geschickt. So, und bevor mich irgendwelche Deppen falsch verstehen: NEIN, ich befürworte weder die einen, noch die anderen Taten! Ich betrachte die Anschläge von Madrid und London als selbstgemachte Leiden der jeweiligen Regierungen, nur das es leider nicht die eigentlichen Verantwortlichen sondern unschuldige Zivilisten getroffen hat. Aber ist das nicht immer und überall so?

Soeben auf spiegel.de gelesen: Al Quaida hat sich dazu bekannt. :veryangry:

@raph Ne, als ich meine kaufte (mit Papieren und Typenschild) war sie noch orange und ohne Unfallschaden.

Ne Du, meine Rally ist gelb und ist seit viel zu vielen Jahren nicht mehr auf der Strasse gewesen (und noch nie mit VER Kennzeichen). Edit hat ein "t" nachgereicht

@ Stuhlmann Riede ist Samtgemeinde Thedinghausen und gehört zum Landkreis Verden/Aller. Und Danke für das "junger Mann" Und die letzte Kaltverformung hatte ich im Juli 2000 ....

Viele haben schon reingeschaut, keiner hat was geschrieben. Ts ts ts ..... Hätte nicht gedacht, daß es in dieser Gegend so tot ist.

:plemplem: Liest eigentlich keiner mehr, was auf den vorangegangenen Seiten steht? Ist ja wie im Fernsehen, immer nur Wiederholungen.... ( Admin/Moderator: bitte die Seiten 1 bis 96 löschen ....

egal wo Edit sacht, oder bezog sich das "wo" auf den Job und nicht auf den Ort?

Also wenn ich die Karre links im Bild sehe, wird mir schlecht.... Da könnte ich mich eher mit Rita anfreunden Los Onan, mach mich fertig, muhahahahahaaaaa

Zwei alte Leutchen teilen sich ein Gebiss, deshalb losen sie bei Einladungen aus, wer hingehen darf. Nach der letzten Kuchenschlacjt kommt Muttchen heim, da hängt Vati schon am Zaun und gestikuliert: "fnell,fnell, daff Gebiff!" Muttchen die Beiserchen raus und sie Papi in die Kauleiste gedrückt. *sluuuurp* "Mhm, Zwetschgenkuchen!" "Mhhmjoah" "Mhm, mit Sahne" "Mhhmjoah" "und Kaffee" "Mhhmjoah" "Und zum Absacken ne Cognac" "Mhhmjoah" "Ist dir aber nicht bekommen..."

:plemplem: :uargh: Edit sacht, und das Fischereihafenrennen ist in Bremerhaven, nicht in Bremen!

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seineNeugierde nichtmehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!" :uargh:

Ehevertrag Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden: 1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen. 1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt. 1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen. 2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war. 3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre. 3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen. 3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft. 4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen. 4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben. 5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst. 5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen. 5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat. 5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen. 5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben. 6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast. 7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*. 7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten. Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein Unterschrift der Frau

Letzte Woche lud ich ein paar Freunde in ein Restaurant und bemerkte, dass der Kellner der unsere Order aufnahm einen Löffel in seiner Hemdtasche trug. Es sah ein bisschen seltsam aus, ich dachte mir jedoch nichts dabei. Jedoch als der Piccolo - Kellner mit Brot und Servietten zu uns an den Tisch kam, sah ich, dass auch er einen Löffel einstecken hatte. Als unser Kellner zurückkam, sprach ich ihn darauf an und fragte: ?Wofür ist der Löffel?? ?Nun?, erklärte mir der Kellner, ?die Restaurantbesitzer engagierten Andersen Consulting, bekanntermaßen Experten für Effizienzsteigerung, um unsere Arbeitsabläufe zu prüfen.. Nach einigen Monaten statistischer Arbeit kamen sie zum Ergebnis, dass unsere Gäste ihre Löffel 73, 84 Prozent öfter als jeden anderen Gegenstand vom Tisch fielen ließen. Das bedeutet also durchschnittlich 3 Löffel pro Stunde. Wenn unser Personal dafür gerüstet ist, können. wir den Extra - Weg zurück zur Küche und damit pro Tag 1?5 Mannarbeitsstunden einsparen! ? Als er mit seinen Ausführungen fertig war, hörte man das metallene Geräusch von Besteck, das zu Boden fiel. Der Kellner tauschte sofort den Löffel mit dem in seiner Hemdtasche aus und sagte zu mir: ?Sehen Sie, ich werde den Löffel bei meinem nächsten Weg zur Küche austauschen, anstatt extra dorthin zugehen! ? . Ich war höllisch beeindruckt und der Kellner nahm unsere weiteren Bestellungen auf. Als ich mich wieder umsah, bemerkte ich, dass. alle Kellner auch eine dünne. Schnur aus ihrem Hosenschlitz hängen hatten und bei sein nächsten Erscheinen an unserem Tisch fragte ich ihn auch danach. ?Nicht jeder Gast ist so aufmerksam wie Sie! Das erwähnte Consultingunternehmen fand heraus, dass wir auch in der Toilette Zeit sparen könnten ?Wie das?? fragte ich erstaunt. ?Ja, sehen Sie, indem wir uns die Schnur um den ......, Sie wissen schon, binden, können wir ihn, ohne die Hände zu benutzen, herausziehen und dadurch 76, 24 Prozent der Zeit, einsparen, weil wir unsere Hände nicht waschen müssen! Sie sehen, Andersen Consulting! ? ?Okay, das. gibt Sinn?, ?bemerkte ich, ?aber wenn die Schnur dazu ihn herauszuziehen, wie ?bekommen Sie ihn wieder rein??? ?Nun? flüsterte er, ?ich weiß. ja nicht wie die anderen das machen, aber ich benutze den Löffel ?

Bevor man an offizieller Stelle wieder mal über die Streichung bundesweiter Feiertage nachdenkt, sollte man sich erstmal an die katholischen Feiertage "heranmachen" (hat nix mit Neid etc. zu tun).

Gugge mal hier und hier ! :grins:

Solltest Du mal, es lohnt sich (Trotz ungezählter Wiederholungen) @artax + fabrocker: ich danke euch ! :grins:

Ach wäre das schön, hier mal wieder Witze zu lesen, die NICHT schon diverse Male auf den vorangegangenen Seiten dieses Topics veröffentlicht wurden ..... :plemplem:

D: Beach Boys "Sloop John B" UK: Beatles "Paperback Writer" USA: Beatles "Paperback Writer"

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar..." Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht wenn es ein Liliputaner sagt."

Björn-Ole war in der 5. Klasse als der Lehrer fragte, was denn die Väter arbeiten würden um den Lebensunterhalt zu verdienen. Es kamen die typischen Antworten: Feuerwehrmann, Polizist, Verkäufer, Arzt, Rechtsanwalt etc. Björn-Ole war ungewöhnlich ruhig und so fragte der Lehrer nach seinem Vater. "Mein Vater ist ein Exotischer Tänzer in einer Schwulenbar und zieht sich vor lauter anderen Männern aus, die ihm dafür Geld in die Unterwäsche stecken. Der Lehrer - geschockt über diese Aussage - beschäftigte schnell die anderen Kinder mit einer Aufgabe und setzte sich zu Björn-Ole um ihn zu befragen: "Ist das wirklich wahr, was du über deinen Vater erzählst?" "Nein," sagte Björn-Ole," er arbeitet in einer Spedition, aber ich habe mich zu sehr geschämt, das vor den anderen Kindern zu erzählen...

solltest du mal, es lohnt sich (trotz zig wiederholungen)

gugst Du hier und lies die Bewertung von "dreamtheater766" (ca. 10te von oben) :grins:

Kommt mir allerdings so vor, als ob da mehr oder weniger wahllos aus den vorangegangenen über 90 Seiten Witze rauskopiert wurden (bis auf ein oder zwei Ausnahmen)

Da in dieses Topic zum Thema Rollerunfälle auch Unfälle mit Autos ihren Weg gefunden haben, nun mal etwas, daß einem Freund von mir passiert ist: Er saß auf seinem Fahrrad und ließ sich von einem Kumpel mit 'ner Mofa ziehen, das Ganze spät in der Nach (schön dunkel). Die beiden fahren auf einen Weg zu, in dessen Mitte zwei Eisenpfeiler stehen. Cool wie man ist, wollte der mit der Mofa rechts vorbei und mein Kumpel in der Mitte. Nur war in der Mitte eine Kette gespannt ............ Mit Liebesleben war eine Zeitlang gar nichts.