vesparally

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Und jetzt mal eine Vorschau: 2004 kommt ein Film mit dem Titel "Kleinruppin forever" 'raus. Ist 'ne Ost-West-Komödie, gedreht wurde unter anderem in Bremen. Und die drei Freunde fahren eine silberne 50 Spezial, eine rote PV und eine 72er oder 73 Rally 200 !

Das, was eventuell (!) durch den kurzen 4ten an Drehzahlen im oberen Bereich verloren wird, holt der LeoVinci wieder raus. Und ja, der Anschluß vom 3ten zum 4ten geht mit 'nem kurzen 4ten besser.

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil. "Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, ... Türke?" (ja, ja, ich weiss, gleich krieg ich wg. "political correctnes" ... )

Kanni, es erscheint nicht nur in Deutschland, sondern auch in deutscher Sprache P.S.: Die pinkfarbene Handtasche in Celle war geil !!!

"Hallo ersma ... ich weiß nich, ob sie's schon wußten......" Seit 1-2 Monaten gibt's in Italien ein neues Buch zur Vespa, im Oktober soll's auch in Deutschland erscheinen und heißt "Vespa - das offizielle Buch. Alle Modelle seit 1945". Kostenpunkt bei ca. ? 35,- und hat ein spuckehäßliches Bild vorne drauf. Wenn diese Info schon irgendwo stand, scheißt mich bitte nicht zusammen (auch ich kann nicht jedes Topic lesen) sondern setzt einfach einen Link dorthin, ok?

Wie ich meine Vespa in den Winterschlaf bringe? Gar nicht! Es wird durchgefahren, ihr wißt doch alle: Es gibt kein schlechtes Wetter, nur unpassende Kleidung (oder auch: es gibt keinen Regen, nur flüssigen Sonnenschein) Das kann man natürlich auch umschreiben: "es gibt keine schlechten Straßenverhältnisse, nur unvorsichtige Fahrweise" usw.

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist denn das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!" Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ?Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen? Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ?Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird?" Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?" "Na, dann brennt dein Stall!"

DAS ist die optimale Lösung des Problems! Trust me

... und dann viel arbeit "solange noch was raustropft, ist auch noch was drin"

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen. #1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!" #2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen" Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit." "Na, dann hat er nicht lange gelitten." 2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar. Bemerkung: Ihr müsst die Frage 'Wo ist der Vater?'genau durchdenken. Die Aufgabe ist mathematisch zu lösen, das ist kein Scherz! Also, schnappt euch Zettel und Stift.... nicht gleich schauen, erst rechnen.... Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt. Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind. Demzufolge: X + 21 = Y Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6 Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate. Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die Mutter in diesem Moment GANZ HEFTIG DURCHGEHOLZT WIRD!! Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER.....ODER DAHINTER.....ODER WO AUCH IMMER

Noch so'n Teil, das vom Aussehen her einen auf "großes schnelles" Motorrad macht, letztendlich aber keine Leistung zu bieten hat, die dem Aussehen gerecht wird. Und mit Roller hat das Teil ja wohl herzlich wenig zu tun .....

Sorry, hatte das Topic eine Zeitlang aus den Augen verloren.... Bin mit der von mir gefahrenen Kombo SEHR zufrieden. Klingelneigung, naja beim Gaswegnehmen nach Vollgasfahrt klingelt's ganz leicht aus der Ferne, ist aber auch schnell wieder weg. Ich kenn' aber ja eh' nur Standgas und Vollgas und solange meine Möhre bei Vollgas nicht klingelt wie ein Eiswagen ... So, und jetzt was zum Ablästern für alle: ich fahre dazu noch eine kleine Scheibe (Flyscreen) vom SCK, damit läuft mein Dampfer noch 'ne Kleinigkeit besser und schneller! Wer vor allem das mit der Geschwindigkeit nicht glaubt, soll's doch mal selbst ausprobieren. Vielleicht kann's der Eine oder Andere ja auch bestätigen. Es nicht der subjektive Eindruck, der durch das fast völlige Fehlen des Fahrtwindes entsteht, es ist Fakt und läßt sich auch am Tacho ablesen. Natürlich ist so eine Flyscreen für die Hardcoreracer unter euch extrem uncool aber für alle anderen ein guter Tip. Und jetzt warte ich auf die Einschläge .....

Hier die Übersetzung für alle, die dern englischen Sprache nicht ganz so mächtig sind. Gab's aber auch schon mal hier, glaube ich. Schnellkurs über Werbung Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das nennt man Direct Marketing. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?" Das ist Werbung. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist. Das nennt man Public-Relations. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das ist Customer Relationship Management. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum undspielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?" Das ist Hard Selling. Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?" Nun, DAS ist die KRAFT DER MARKE.

Eine der Besten Suchmaschinen (Metacrawler) ist diese !!

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel. Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren." Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert." "Na ja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - na ja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde". Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Kevin und gehe gerade zu einer Halloween-Party." Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: " OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durch gebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..." Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. " Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke- Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?" Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin." Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt ! Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja verdammt, von hier oben sieht's wirklich aus wie ficken!"

Ich habe bisher immer nur CD's gewonnen (Radioverlosungen): Soundtrack "Das Dschungelbuch", davon nur drei Lieder deutsch TicTacToe "Anchecker" (Son Teil, das nur Radiostationen bekommen)

Also, Dein Vater gefällt mir ! Aber 3000 Flocken kommt mir auch etwas happig vor, auch wenn der Vogel erst 6 Monate alt ist und viel Zubehör hat. Aber wem's wert ist ....

Wenn man mal davon absieht, daß ich das Zeug nicht mag, hätte es mich schon nach der zweiten Flasche Weinbrand aus dem Sattel geschossen ....

... du meinst stand heut bei uns inner BILD Zeitung .. artax Ne, nich inner Bild. Im "Weser-Kurier" bzw. "Bremer Nachrichten". Aber in der "Bild" stand's wohl auch....

Stand heute bei uns inner Zeitung: Sechs-Promille-Wert irritiert die Polizei Ballenstedt (ap). Mit einem lebensbedrohlichen Blutalkoholwert von 6,0 Promille ist ein junger Mann in Sachsen-Anhalt aufgegriffen worden. Die Polizei war wegen einer angeblichen Schlägerei zu einer Geburtstagsfeier unter Freunden gerufen worden, wo ihr der 23-Jährige auffiel. Der Mann habe sich kaum noch auf den Füßen halten können, heißt es. Daher ließen die Beamten ihn ?pusten?. Den extrem hohen Wert wollten sie zunächst nicht glauben, doch drei Wiederholungen auf freiwilliger Basis ergaben die Werte 5,6, 5,9 und 6,0 Promille.

1) Die GT ist keine Vespa ! 2) Er fragte nach einer neuen PX ! Und zum Thema "GT" siehst Du am Besten mal hier nach !

Suchst Du neue PX, guckst Du hier !!!

Platten gehabt. Neuen Schlauch eingezogen und gefahren, nächsten Tag wieder platt. Sage und schreibe viermal diese Nummer durchgezogen, bis ich mal in den Reifen geschaut habe und eine kleine Schraube gefunden habe. Ist wohl beim ersten Schlauchwechsel dort rein und weil's so schön dort war, auch da geblieben. Welcher Reifen? Natürlich der hintere, vorne wäre ja langweilig gewesen. Andere Nummer (im Winter): will morgens losfahren, Scheinwerferbirne durch. Lenkerdeckel auf, ins Regal gegriffen und neue eingesetzt. Vorm Schließen des Lenkerdeckels testen: nix is, alles dunkel. ALLES, auch Rücklicht und Mäusekino im Tacho. Keine Zeit mehr gehabt, Auto genommen und ab in die Stadt zur Arbeit. Hinter der Firma geparkt und den ganzen Tag gegrübelt, woran's liegt. Abends Strafzettel von der Windschutzscheibe gepult und ab nach Hause. Nochmal angetreten, alles dunkel, auch Fernlicht funzt nicht. Dann, so rein aus Quatsch und ohne zu überlegen, den Schalter für's Licht betätigt und siehe da, ich wurde von elektrischer Helligkeit geblendet ! Da bin ich Idiot beim Hantieren wohl gegen den Schalter gekommen und hab's nicht gemerkt ....