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@Dokma:

So, dann habe ich ihn halt wieder gelöscht!

Dann eben diesen:

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!

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Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Mann, ich hatte letzte Woche eine, die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke!" Fragt der andere: "Was, so lang?" Meint der andere: "Ne, so sauer!!!!" :-D:-(

Also ich find den gut!

Steffi

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@ Finnie: *lol* Auch nicht schlecht!

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff.

Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.

Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.

Soweit sogut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus.

Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:

"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch.

Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:

"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch.

Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:

"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

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Vampire!

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"

"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.

Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels

"Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"

Er steht auf und flattert in die Nacht..................

Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,

"Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???"

"Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen

"Ich hab sie nicht gesehen.................."

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Den finde ich sehr lieb:

Meine kleine Schwester hat ihn mir erzählt: :-D

Das kleine grüne Männchen geht mit seinem kleinen grünen Eimer nach Deutschland und sagt: "Ich klau euch alles, was in meinen kleinen grünen Eimer passt!" Die Deutschen sagen: "Geh weiter, wir haben selber nicht so viel!" Geht das kleine grüne Männchen nach Italien und sagt: "Ich klau euch alles, was in meinen kleinen grünen Eimer passt!" Sagen die Italiener: "Viel haben wir nicht, dass du klauen könntest, also geh weiter!" Geht das kleine grüne Männchen nach Polen und sagt: "Ich klau euch ...... uuupppsss!!! .... wo ist mein kleiner grüner Eimer???"

:-( :grins: :satisfied:

Steffi

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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgepoppt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

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50 Gründe an denen man erkennt, das man zu viel counter strike gezockt hat.

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.

4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.Man stirbt etwa 20mal am Tag

8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.

13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !

16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !

18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !

20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.

33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.

40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...

47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .

50.Man wird Linkshänder

:grins:

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Der Pfarrer aus dem Ort muss übers WE zu einem Seminar. Der Jungpfarrer soll in dieser Zeit seine Aufgaben übernehmen. Gleich am ersten Tag muss er einer jungen Frau die Beichte abnehmen:

Das Mädel: "Herr Pfarrer ich habe gesündigt, ich hatte Oral-Sex". Der Jungpfarrer ist damit total überfordert und sagt nach langem überlegen: "5 Vater unser und 5 Ave Maria beten und es in Zukunft unterlassen."

Das Mädel befolgt den Ratschlag des Jungpfarrers...

Das Beichtgespräch läßt dem Jungpfarrer aber den ganzen Tag keine Ruhe, er ist sich nicht sicher ob er ihr zu wenig zu beten gegeben hat, oder doch zu viel, ob er richtig gehandelt hat, etc.

Also ruft er einen der Messdiener zu sich und fragt: Du, was gibt denn der Pfarrer normal auf Oralsex?

Der Messdiener: Unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers.... :haeh: :-D :heul: :-(

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Treffen sich zwei Jäger - beide Tot!

Zwei Blondinen gehen spazieren, als sie am Wegesrand zwei Bomben finden. Meint die eine: "Oh Gott, was machen wir denn jetzt mit den beiden?"

Darauf die andere: "Ganz einfach, wir bringen sie zur Polizei!"

"Ja gut, aber was, wenn eine explodiert?"

"Dann sagen wir halt, wir haben nur eine gefunden!"

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Ein Trucker fährt nachts auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er am Straßenrand einen kleinen roten Zwerg stehen, der im winkt. Er hält an und der fragt: "Was möchtest du denn?"

Darauf der Zwerg: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg, bin schwul und hab Durst!" Der Trucker gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er einen gelben Zwerg am Straßenrand, der winkt ihm ebenfalls zu. Wieder hält der Trucker an und fragt: "Na, wie kann ich Dir helfen?"

Meint der Zwerg: "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, bin schwul und habe Hunger!" Der Trucker gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er einen grünen Zwerg der ihm winkt. Der Trucker hält an und fragt: "Okay, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, bist schwul und was möchtest Du?"

"Fahrzeugschein und Führerschein!"

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wenn jemand was gegen den witz hat, sagt bescheid, dann entferne ich ihn wieder...

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was iss das für´n Scheiß?!"

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid

viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen

wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid

viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine

Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit

fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu

einer Schiesserei"

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@rollerAendy: habs vorhin auch bemerkt, als ich mir die ersten paar seiten durchlgelesen hab. :-D

wollte es vertuschen, aber is wohl nich, he? :grins:

mfg

treppe

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Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich? B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die böde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon - ich nehme Gaby mit!

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wollte euch nur ne freude machen.

und durch ein kleines missgeschick meinerseits werde ich gleich als

Klötzchenschinder bezeichnet (was immer das auch ist).

ich werde mich auf die suche nach einem gleichwertigen, noch-nicht-dagewesenen-witz machen.

mfg

treppe

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...

Klötzchenschinder bezeichnet (was immer das auch ist).

Er meint das du mit solchen (Doppel-)Postings deine Anzahl an Beiträgen künstlich in die Höhe treiben willst. :-D

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by d way Anzahl an Beiträgen künstlich in die Höhe treiben ...

Kommt der Roller Aendy dieses Jahr auf's Oktoberfest??

Ach, zum Thema:

Typ kommt in die Bar, setzt sich an den Tresen und bemerkt das Pferd in der Ecke. Im Gespräch mit dem Wirt stellt sich heraus dass es 100? gibt falls ein Gast das Pferd zum lachen bringt. Typ steht also auf, geht zu dem Pferd, flüstert diesem etwas in's Ohr und nachdem daraufhin das Pferd in schallendes Gelächter ausbricht kassiert er die 100?.

Am nächsten Abend kommt der Typ wieder in die Bar und fragt den Wirt ob er das Pferd etwa nocheinmal zum Lachen bringen soll, doch wünscht der Wirt genau das Gegenteil. Der Gast geht kurz mit dem Pferd vor die Tür und kommt mit weinendem Pferd zurück. Der Wirt fragt entgeistert wie das möglich ist worauf der Typ meint: "Gestern hab ich behauptet meiner sei länger - heute waren wir draußen und haben nachgemessen."

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Unterhalten sich 3 Männer.

Sagt der erste: "Meine Frau, die ist sooo blöd, die kauft sich nen Auto, dabei hat se gar keinen Führerschein."

Der Zweite: "Meine ist ja viel dümmer, die Kauft sich nen Buch, dabei kann se gar nicht lesen."

Der Dritte: "Ist ja noch gar nichts, meine, die ist soooo Blöd, die kauft sich Kondome und fährt alleine in Urlaub..... dabei hat se doch gar keinen Schwanz"

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Was passiert wenn man eine Polin mit einem Rumänen kreuzt?

Jemand der sogar zu faul zum klauen ist....

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