Dokma

Habe den Film irgendwann vorletztes Jahr oder so gesehen und fand ihn (imho) einfach nur scheiße...

Die Zeiten wo ich Nachtschicht hatte sind nun endlich vorbei...

Bin ein Ex-Schlafgestörter. Früher waren es max 4std pro Nacht, im Vollrausch mehr. Habe mir jetzt ein Futon gegönnt und komme auf 6std. Könnte eigentlich noch länger schlafen, habe aber die blöde Angewohnheit lange am Rechner oder vor dem Fernseher zu hocken... ...und Morgens klingelt der Wecker und man darf zur Frühschicht. Kann meine damaligen Schlafprobleme definitiv auf zwei Gründe zurückführen wovon nur eines das Bett war. Punktum! (Aber das erzähle ich Dir mal beizeiten im ICQ)

Ich mach das Topic mal zu...

Das mit dem Bier geht klar - aber ich reagiere gerade etwas allergisch auf Thai-Urlaube, ein Kollege kam Montag vom Sexurlaub wieder...

Jüüüüüüürgen! Alles Gute!

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet. Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich, ihn wiederzusehen, und fragt erst mal, wie es auf der Insel denn so war. Anstrengend!", antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit 6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann. Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander, und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..." "Ja und weiter?", sagte der Freund ungeduldig. "Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern. Man war das anstrengend ... . Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau. Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen, und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich ... die halbe Woche frei!!! Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt: "Hallo, ich bin der Detlef..." "Ja...", sagt der Freund ungeduldig, "und was war dann?" "Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!" ******************************************* Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond! ******************************************* Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt Petrus. ************************************************* Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt. "Nettes Fahrrad " sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"? "Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind". Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?" Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind". Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf." **************************************************** Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte. Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen Grossvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Grossvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Grossvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denk der Vater. Drei Wochen später hört er die kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf Wiedersehen Grossmutter." Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter. Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten:"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati." Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen." Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle tot..... ************************************************** Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!! *** **************************************************** Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie (Sterilisation)durchführen zu lassen. Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf, sich auszuziehen. Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen. Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen. Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt ist, fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue. Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie gehört, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden. Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit für die Operation sei. Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen, sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat. Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat. Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat? "Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen gesetzlicher und privater Krankenkasse!" ********************************************************** Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen > wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!" ************************************************************** Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann, der vorbei geht ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen. "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird fügt er an und entschwindet amüsiert." Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen... Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?" Antwort: "Weil die Fenster offen sind!" ************************************************************** Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche. Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn Du da?? "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..." ************************************************************** Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf." "Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper." Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch. Die Kugel rollt. Die Kugel fällt auf eine Nummer. Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!" Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet. Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen : "Hey, auf welche Zahl hatte sie uberhaupt gesetzt ???" "Hmmm, ich dachte du . . ." "Nein ich dachte du . . . !!!???" Fazit : Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !! -- ************************************************************** Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie ent- schlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?" ************************************************************** Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar" ... der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!!" ************************************************************** Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p Papa: mit p Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?? Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund Papa: so und nun lies doch mal vor... " Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten ins auto rein, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut".

...mal schauen was der Wetterfrosch für die näxte Woche meldet. Mal wieder Bohlwegtreff oder diesmal Mühlenmuseum?

Zur Kanonenlochdiskussion: Lupo Du hast auf Deiner Homepage ein nettes Bild (gezeichnet) wo das Rohr auch durchgesteckt ist anstatt mit Klappscharnier...

Schneewitchenstellung: Der ollen beim Blasen die Vorhaut über den Kopf ziehen! :wasntme:

Was meint Nino mit ???Nuttige Nukes-Seite?

19/6 abschließende mündliche Prüfungen für den "staatlich geprüften Elektrotechniker für System- und Datenkommunikation" 3/7 offizielle Verabschiedung + Komasaufen

War beim Bund und bereue es nicht, warum auch? Die Arschlochquote ist beim Bund genauso hoch wie auf jeden Run, Konzert, Kinobesuch oder anderswo. Jeder hat(te) die Wahl, ich habe meine seinerzeit getroffen. Punktum!

Ein Gebet für die Gestressten ! Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten. Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss. Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben... 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können. Amen

Ich durfte seinerzeit in der Woche vor der Abschlussprüfung ALLES neu schreiben da ich mein tip-top-gepflegtes Berichtheft einen Mit-Azubi geliehen hatte der seines verschlampt hatte. Ratet mal was sich der Idiot sich dann hat klauen lassen... Seitdem habe ich den W***r nimmer gesehen, dafür wird er auch acht Jahre danach noch ordentlich Aufdiefresse-Entertainment erhalten! :veryangry: Die Jungs von der IHK hatten noch nie ein so komplett rot unterschriebenes Heft wie meines. :wasntme:

Das komische ist ja nur seitdem ich eigene Postserver nutze und gänzlich auf gmx, web.de, etc etc verzichte bekomme ich maximal einen Spamerle pro Tag. Ich habe ja schon von Leuten gehört die fleissig auf den oftmals vorhadenen "newsletter-abbestellen"-Button geklickt haben und dann erschrocken waren das seitdem nochmehr kam... :uargh:

Stimmt! Peter Lustig hasst wie er selber zugegeben hat kleine Kinder!

Falsche Bekleidung ist bei Regen auf jeden Fall Halbschale+Sonnenbrille... Bei Schnee und Eis kann ich mir das rumrollern verkneifen. Aber sonst?

Dann haue ich hier mal gleich Grüße an meine beiden Lieblings-Darksider Chris+Robert rein - müssen beizeiten wieder "Wasser" trinken gehen!

Die Sitzbank mit Sitzbankbügel ist wirklich selten... Das mit den 7 T5en für Deutschland hast Du doch aus der Egay-Auktion wo einer eine blaumetallic-Pfümpf mit geschändetem Heck und King+Queens-Sofa verscherbelt hatte, oder? Achja: typisch deutsch an "echten" T5en ist der Hubengleichrichter undie 12V Hupe anstelle der Schnarre...

Preisvorstellung?

Untersteh Dich!

Gibt es da keinen schönen alten Westwallbunker der zum Partymachen taugt? So etwas stilles und abgeschiedenes?

Ok ok - habe mein Kreuz gemacht...

Na da bin nicht nur ich ja mal gespannt! :sabber: