spice

Oh, da kann ich einige Lieder singen.....wenns mich auch noch nie auf der Autobahn geschmissen hat. Mit 16/17, den Winter fast durchgefahren weil mitm Bus in die Schule is ja ned cool, fahr so mit 50 auf der Hauptstraße, plötzlich schneidet vor mir ein verf**kter Autofahrer aus einer Nebenfahrbahn raus. Ich voll in die Bremse gehupft, nur war die Straße vereist/schmierig/nass so wies halt bei 3 Grad und Nebel ist. Also ausgerutscht und die Straße entlanggeschlittert, zum Glück war niemand hinter mir. Der Autotrottel is natürlich davongefahren. Auch mit der PK, einen Freund am Sozius sitzen gehabt, plötzlich fährt aus einem Parkplatz ein Transit heraus und schießt uns vom Roller.....wobei heute hätt ich wohl ausweichen können, nur damals Panik und Vollbremsung. Mit 18 dann, erste 200er gehabt, auf einem Run. Vollgas saufen den ganzen Tag, dann hab ich mir eingebildet mit dem Roller herumheizen zu müssen. Nacht, Schotterweg, 2 Promille, kein Helm. Mich hats fürchterlich aufgeschmissen, mußten mich mit 9 Stichen im Gesicht nähen und ich sah ein paar Wochen lang aus wie Arnie in Terminator....die Narben hab ich heute noch. Glück hab ich noch gehabt wie ich bei 100 auf der Autobahn hinten einen Patschen gehabt hab. Zum Glück kein Reifenplatzer, trotzdem heftiges Schlingern aber ich hab ihn abfangen können. Ja und dann mein letzter Abflug. Meinen nagelneuen Runner ausgeführt, noch nicht mal ein Monat gehabt. Zu forsch in die Kurve rein, glaub es geht sich nimma aus, Hinterbremse gezogen, Roller stellt sich quer, kriegt wieder Grip und ich flieg über den Bock drüber. Hat mir ein gebrochenes Schlüsselbein und 4 Wochen Krankenstand beschert. Wenn ich das so lese......Rollerfahren is echt ned gsund!

Schorsch is gut, der bringt auch die Weisheit des Alters ein...

Doch nimma? *minixmehrauskenn* :haeh:

Du hast schon recht, zuviel darf man den Stahlflexmantel nicht kürzen. Nur ohne hab ich die Olive nicht richtig draufgekriegt, vielleicht war ich auch nur zu schwach? :D Drum oben ganz wenig abgefizzelt, Olive reingedrückt und damit war es sozusagen plan. Ganz fest anknallen mußt du gar nicht - vor allem gib acht daß die Banjos dann in die richtige Richtung zeigen sodaß du sie problemlos an den HBZ und an die Bremszange schrauben kannst. Denn wenn du zur positionierung die Mutter wieder lockern mußt is die Olive schon wieder hinüber! Also am besten gleich ein Vorratssackerl kaufen ;)

Du bräuchtest halt einen Rudi der dir einen Motorradauspuff passend umarbeitet...

Nicht nur das, es muß ein offizieller Vespaclub sein der dem Landesdachverband untergeordnet ist. Aber kein Problem, tritt dem VC Hamburg-Reeperbahn bei, kostet nur 5DM im Jahr oder so...

Ich hab doch auch fünf Sterne! :D

Richtig Max-Lou, Gespenstergeschichten war mir auf dauer zu langweilig ;) Ich hätt auch schreiben können: Du kannst immer nur meckern, meckern, meckern...

Wichtig ist daß du die Dichtoliven nur einmal verwenden kannst. Bei Fehlversuch - weg damit sonst wirds nie was. Dann mußt du die Banjo's auf die Leitung schrauben, nicht umgekehrt. Also langen Schraubenzieher durch, die Überwurfmutter festhalten und den Banjobolt so reinschrauben. Ich hab dann noch ein bissl vom Stahlflexmantel abgefizzelt ca. 1/2-1mm damit ich die Dichtoliven ganz reinbekommen habe. Hat mich auch 3 Anläufe gekostet, aber nun is sie 100% dicht. Entlüften nicht vergessen dann!

Mir fehlt die Alternative RATBIKE! Und in welche Kategorie fällt meine Fullframe mit Mitteltank und Customlack? Ein Tank macht noch keinen Chopper :D Entscheidungen, Entscheidungen, das ganze Leben lang....

Muß ich mir jetzt 18 Pseudonicks registrieren damit "ich mag sie" gewinnt? :p

Für ein Cornetto Heidelbeer, da zeig ich meinen Beidl her. Wie schön als meine Hängelatte noch ihre volle Länge hatte Voll Freude hoch die Kutte nahm der Pfarrer, als die Nutte kam. Im Walde wo die Fichten nicken, sah Tantchen ihre Nichten Ficken. Erst war es nur ein Blickgefecht, dann hat er für den Fick geblecht Da meine Gäste fade blicken werd ich im Eck die Blade ficken. A Henn' derfst nia beim Pudern lecken- du glaubst net wia die Ludern pecken! Betätigst Du den Lampenschalter, siehst Du erst der Schlampen Alter. Die Dame mit dem roten Hut, die nachts an meinen Hoden ruht; ob sie das wohl zu schätzen weiß, wenn ich heut aufs Wetzen scheiß? Schwer ist es, mit dem Schwanz zu geigen, vom Dirigieren ganz zu schweigen. Beim Auszieh'n meint die Liesel bang: "Dein Schwanz scheint mir a bissl lang!" Lustvoll ist's bei fitten Dicken zwischen Ihre Titten ficken. Während ich noch an ihrem Kleide schaffte bei ihr schon feucht die Scheide klaffte. I sag zur Hur in Dornbirn: "Geh lass mi bei dir bohrn, Dirn." Was scheppert in der Lodenhose, sind vielleicht die Hoden lose? Nur eine Frau in Tennispatscherln lass´ ich meinen Penis tatscherln - und nach jedem Tennisspielchen, spielt Sie mit meinem Penis-Stielchen Zwei auf einer Liebesreise, er - von Gestalt ein Leibesriese- sprach zu ihr: "Komm, reib es, Liese!" und die Liese rieb es leise... Was immer auch die Uschi macht, sie gibt auf ihre Muschi acht! Der Fleck auf meinem Seidenschoß? Er stammt von meiner Scheidensoß' Die Mädchen die dann diesen ritten, die hatten durchwegs Riesen-Titten! Sobald ich von der Stute red' mir pausenlos die Rute steht. Sie flehte:"Komm und nag es, Wicht!" Der Zwerg:"Oh nein, ich wag' es nicht!" Er verwechselt sehr häufig den Penis mit Scheiden und denkt sich im stillen: Scheen is' mit beiden. Meine Frau ist eine Wandernixe, weshalb ich umeinanderwixe Gehst Du in die Damensauna haut es Dir den Samen dauna. Ich weiß, dass wenn mein Pudel nickt, etwas an seiner Nudel pickt. Ganz geil sie ihre Scheide hob, als Franz sie in der Heide schob. Hast Du einen Fingerdicken, kannst Du viele Dinger ficken! Es wallt ihm das Ekstasenblut, weil sie ihn so gut blasen tut. Erst als er wie 'ne Harke stand, nahm sie ihn in die starke Hand. Beim Hutschen einen Schwanz schön gierig zu lutschen, das ist ganz schön schwierig. Bei dem, was an dem Buren hang, da wurde sogar Huren bang! Ich spiel' zuerst mit hübschen Maiden Schach, bevor ich was mit ihren Scheiden mach. Es kühlt, wenn mit dem Hut man fächelt; es hitzt, wenn vor der Fut man hechelt! Geh, zeig mir deine Möse, Biene - und mach nicht so a böse Miene! Wer öffentlich an Titten saugt noch nicht für gute Sitten taugt. Lieber noch als Boote rudern, möcht ich eine Rote pudern! Du wirst vor meinem straffen Wecken auch noch deine Waffen strecken. Instead of being dead by wave she wanted to get wet by Dave. Frauen, die sich Wimpern pinseln, oft darauf beim Pimpern winseln. Bei einem geilen Tutlfick wird gar manches Futl dick! Als ich noch ein Stück Strudel nahm, wurd' plötzlich mir die Nudel stramm. Nur gehüllt in lose Decken Lässt sie sich die Dose lecken, Doch dann wird sie böse meist, Wenn man sie in die Möse beisst! Erst koch' mir eine Packerlsuppe- dann zeig ich Dir mein Sackerl Puppe. Anstatt nach einem Marsch zu hopsen, zog er es vor, sie harsch zu mopsen. Ist der alte Bodenhändler nicht ein grosser Hodenpendler, sitzt mit seinem Pendelhoden droben auf dem Hendlboden. Wir machten eine Bootsfahrt, ich griff ihr auf den Fotzbart, sie griff mir auf den Penis, Scheen is! Noch dem Essen Apfelstrudl, oda a Trum Fut auf'd Nudl.

Wasn für einen Righthand? Italienische hätt ich noch 2 oder 3...

Das Forum is eine geniale Plattform. Hier sind kompetente Leute vertreten die einem wirklich weiterhelfen können. Und auch die weniger kompetenten (so wie ich) versuchen konstruktiv das Forum zu beleben. Das Niveau ist durchgehend hoch, und wenn mal wer gepflanzt wird weiß er glaub ich daß es nicht böse gemeint ist. Ich fürchte nur daß es zu sehr ausufern könnte. Bereits jetzt brauch ich mindestens 2 Stunden täglich um mich durchzuarbeiten. Wie soll das erst werden wenn ich im Sommer 3 Wochen auf Urlaub bin? Oder schon wenn ich am 15. wieder zu arbeiten beginne? Jaja, ich kann immer nur meckern, meckern, meckern...

Das Gelände zu finden ist sicherlich die schwierigste Aufgabe. Am besten möglichst vielen Leuten von seinem Vorhaben erzählen (Verwandtenkreis, Leute ausserhalb der Rollerszene), vielleicht kennt ja einer ein passendes Gelände, oder kenn jemand der jemanden kennt... Motorradclubs sind auch ein heißer Tip, da die ja selbst meistens Partys durchziehen. Oder direkt aufs Gemeindeamt in jedem umliegenden Kuhkaff marschieren und fragen. Wenn jemand vom Club beruflich viel unterwegs ist, soll er Nebenstraßen o.ä. benutzen und Ausschau halten. Wegen der Behörden: Am besten als "Halböffentliche Veranstaltung" deklarieren. Sprich kein ausplakatieren in der Umgebung, keine Livemusik, es werden nur Leute eingeladen die sich für den Erhalt von alten Vespa- und Lambrettamotorrollern begeistern blabla. Weiters wichtig: Rechtzeitig Flyer verteilen, welche mit korrekter (Hallo Pacemakers!) und genauer Anfahrtsbeschreibung versehen sind. Große, auch in der Dunkelheit gut lesbare Beschilderung. Runpatches. Mindestens 2 DJ's, um eine gute Mischung in die Musik zu bringen. Und eine gute Veranstaltungsversicherung! Wenn du noch was wissen willst helf ich dir gerne weiter.

Mir ist noch was nettes eingefallen: Bei uns in Österreich gabs mal einen sogenannten A/J-Führerschein. Das heißt mit 16 Führerschein gemacht, 2 Jahre auf Kleinmotorräder beschränkt (50ccm aber ohne Geschwindigkeitsbeschränkung) und ab 18 unbeschränkt auf alle Motorräder übergegangen. Ebendiesen hatte ich. Also kurz nach meinem 18. mit der frisch erstandenen P200E, mit ohne funktionierenden Blinkern und Bremslicht wegen flacher Batterie, Samstag Abend in der Stadt herumgefahren. Und natürlich angehalten worden. Polizist: Führerschein und Zulassungsschein bitte. Ich gebe ihm das gewünschte. Polizist: Ist das ein Motorrad? Ich: Ja. P: Ihr Führerschein ist aber eingeschränkt auf Kleinmotorräder! Ich: Ja, bis zur Vollendung des 18. Lebensjahres. Und das war diese Woche. P: Oh, dann herzlichen Glückwunsch im Nachhinein. Gute Fahrt! Speed Breed Treffen in Ansbach, 1996. Da haben die Kieberer alles angehalten und kontrolliert was Sonntag Morgen vom Treffen weggefahren ist. So natürlich auch mich. Also rangefahren, Helm ab, meine Haare waren damals lila gefärbt. P: Muß ja ne wilde Party gewesen sein, ihre Haare haben sich verfärbt. (Scherz laß nach) Ich: Hmm, ja. P: (mein Fahrzeug begutachtend) Wo sind denn ihre Blinker? Ich: Die liegen daheim am Regal. P: Die sind aber vorgeschrieben. Ich: Nö. P: Wieso? Ich: Ich bin aus Österreich, bei uns brauchen wir die nicht. P: (Wirft einen Blick auf mein Nummernschild) Achso, naja, dann gehen wir mal zum Alkotest..... War übrigens 0,0 Promille. Ülzen 1998, ich die Nacht durchgefahren, Freitag früh angekommen, das Treffengelände wurde kurzfristig verlegt, noch nix ausgeschildert gewesen, ich find den Treffenplatz nicht. Also im Industriegebiet stundenlang rumgefahren, gesucht, schließlich hat der Würschtlstand dort aufgemacht, also ich hin und was gekauft. Da hält ein Polizist. Ich frag ihn nach dem Treffenplatz, er weiß auch von nix, und fragt mich wo ich denn herkäme. "Aus Österreich." P:"Jaja, die Ostmark....."

Die Steiermark kennt in Deutschland auch keiner!

Der bullige Bär in Birnen beißt, der bärtige Bauer Bernhard heißt. Ich bin doch kein Bauer! :D

Ja, das kann sein. Massekabel muß wo blank aufliegen.

@schurl: Ich war am Samstag mitm Lukas unterwegs, der sozusagen die rollergeschäftliche Seite beim Murr regelt. Der meinte nach dem Bandscheibenvorfall gehts ihm noch sehr schlecht, er kann zur Zeit nix hackeln. Aber weitermachen wird er, sobalds ihm wieder möglich ist.

Auch von mir alles Gute Kerstin! Weißt eh, jetzt gehts mit Riiiesenschritten auf die Dreißig zu!! :p

Oder du sagst:" Nono, Motore Duecento!" und deutest auf deine rechte Seitenhaube, wenn sie dich mit der 125er auf der Autobahn erwischen.... :D

Der eine is ja gar nicht komplett, da fehlen Enddämpfer und die Halterung. Dafür ist er verchromt. Das will ich mir aufheben wenn ich ihn mal auf einen schönen Roller montiere wo Chrom dazupaßt. ;)

Da geb ich dem Dokma vollkommen recht. Lieber mehr bezahlen und damit zufrieden sein als ein Supersonderangebot nehmen und dann für immer ein vermurkstes Tattoo am Körper haben. Für mein Rückenstück hab ich mir schon 4-5 Tätowierer angeschaut, und bis jetzt war noch nicht der richtige dabei. Egal, ich such weiter. Vielleicht bleibt mir wirklich nix anderes übrig als nach Salzburg zu fahren, denn dort arbeitet einer der mich vom Stil und von der Ausführung her genau ansprechen täte. Aber ca. 350km eine Richtung sind halt schon viel....

Na was denn sonst? Bin da dann für Kundenanfragen und ähnliches zuständig, allerdings nur per Telephon.