berlinwestside

bau auch gleich noch ne ständerverlängerung, sonst muss man die karre an der hauswand anlehnen, oder an der zapfsäule. hier in schwabistan ist das zb ein schwerverbrechen.

meine ex fuhr mit der quattriniwelle lieber mit als mit der von timey. winwin keine olle hinten drauf+ keine vibrationen!

kriegst du dann ein fahrverbot, wenn du mit mehr als 25km/h erwischt wirst? mein beileid!

was ist mit den ciaos? mach mir keine angst richtig asozial wirds, wenn die hu dann so viel kostet wie beim auto. die hätten ja auch einfach nen freiwilligen tüv (kostet) einführen können und nen rabatt auf die versicherung. im endeffekt sollte ja weniger passieren, wenn die dinger alle verkehrssicher werden.

ich dachte die sind so langsam, dass selbst die witze darüber noch nicht fertig sind. das schneeballsystem der ber handwerker: der klempner wird gerufen um rohre zu verlegen und reißt dabei rigipswände ein. der trockenbauer kommt um die wände wieder aufzustellen und vergisst die kabelschächte. der elektriker kommt und geht wieder weil die schächte nicht da sind. der trockenbauer kommt und macht die kabelschächte rein. der elektriker verlegt nun endlich die kabel, macht aber leider mit der kabelrolle eine glasscheibe kaputt. der glaser kommt, richtet die scheibe, muss aber wieder was von der wand entfernen. der trockenbauer rückt an. der maler streicht die andere wand und raucht eine mit dem bauleiter und fragt ihn ganz nebenbei, ob die entnebelungsanlage so auch funktioniert. der bauleiter schaut in die pläne, zieht das hemd am kragen weiter und schwitzt latent. er geht aufs klo um seinen angstschiss abzulegen und stellt fest, dass die scheiße nicht abläuft! alle handwerker haben sehr festen stuhl... der klempner kommt...

Ein Düsseldorfer, ein nigerianer und ein Kölner kommem auf eine Entbindungsstation. Und die Hebamme eröffnet ihnen:„Wir haben ein Problem. Wir haben die Säuglinge vertauscht. Aber vielleicht erkennen sie ja ihr Baby.“ Der Düsseldorfer direkt:„der Schwatte ist meiner.“ Die Hebamme fragt, ob er sich denn ganz sicher sei und der Düsseldorfer anteortet:„Ist mir egal. Solange ich nicht weiss welcher der Kölner ist, ist der Schwatte meiner.“

der üblichen stoßrichtung dieser hochfrequentierten topics folgend drängt sich mir folgende frage auf: haben die thais, die italiener, oder etwa österreicher das als erste gemacht, also das mit den flipflops auf feldwegen? ot: probierst du auch nen kleineren gaser als nen 30er? so von wegen vollgasorgie und dann schieber zu?

115er pleuel kaufen und umpressen, oder einfach erichs welle kaufen ist doch jetzt nun auch keine unlösbare aufgabe?

das geht doch auch nur donnerstags

hast du den titel des topics verstanden?

schöne grüße an die nachbarn!

können die das dann in anderen sprachen? gibts da graustufen?

ging mir weniger um volumen der box sondern um ansteuerung des gasers gleich vom eingang der wann in nem bogen (der den venturi integriert). viel erfolg bei den 30

war nur neugierig. bei mir werkelt auch der lussodeckel. was geducktes mit integriertem venturi zum draufschrauben wäre noch hart geil, aber woher nehmen wenn nicht stehlen. immerhin haste jetzt die haare schön

lusso oder alt deckel?

die verzahnung auf der hw sieht gut aus. wenn die trommel ähnlich aussieht, dann ist das total ok so. die kraft die du brauchst um die verzahnungen aufeinander zu schieben ist bei originalteilen eher gering. bei nachbauhauptwellen (verstärkten) ist das ein anderer schnack. vermutlich musstest du früher gegen die bremsbacken arbeiten um die trommel auf die hw zu schieben. da hilft es den bremszug zu entspannen. vielleicht rührt deine erinnerung daher.

schenk doch deinen kindern zu deinem geburtstag diverse konzerttickets, immer schön einzeln mit dir zum konzert deiner wahl. ne atmosphäre zieht entweder mit, oder macht zumindest nachdenklich (wie können da so viele drauf stehen, dann muss das ja gut sein). musikleistungskurs hat doch nichts mit der entwicklung von musikgeschmack zu tun. wenn ich an den geschmack meines klavierlehrers denke wird mir noch immer schlecht..., ich bin da nur hin weil er ne unglaublich tolle nichte hat, die zeitgleich unterricht hatte.

ich find die karre gut. bravo hat ja nun auch den *keinrostimtank vorteil. gerade wenn er aus plastik ist ich hab mir ne si gekauft, noch hässlicher, noch bequemer.

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Da diese viel zu teuer sind, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan, sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem Anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der Eine zum Anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!" Ein Taxifahrer hat eine Nonne als Fahrgast. Wie sie so durch die Pampa zum Nonnenkloster fahren, fragt die Nonne: "Nur um mal'n bissel Konversation zu machen, wie heißen Sie denn?" Da sagt der Taxifahrer: "Das sag ich nicht, aber ich kann Ihnen eins verraten: Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen die Finger nehmen." Die Nonne macht einen verstehenden Gesichtsausdruck. Als sie dann am Klosgter ankommen und die Nonne aussteigt, sagt sie zum Abschied: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" "Was? Wieso Kitzler, ich heiße Rosenkranz!"

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!"

m200 oder m244?