east70

hoff' ich doch....

Hab auch Interesse ! Melde Dich mal....

Wenn Du keine Fotos reinstellst musst Du Dich nicht wundern

Beckskiste ist der Klassiker.... einfach unter Hauptständer oder bei Fuffi-Kennzeichen unter das Nummernschild schieben.

'Ich hätte gerne 100g Leberwurst - aber von der groben, fetten!' 'Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!'

Vergaser vollmachen...... 30 Euro

Falsches Forum -------> Verkaufe

Wie Du musst noch ein Loch bohren ??? :haeh: Kann das nicht der Käufer selber machen?

Viele Hundebesitzer nennen Ihre Lieblinge "Fifi" oder "Bello". Ich aber kam aller Unkenrufe in meinem Freundeskreis zu trotz auf die blöde Idee, meinen Hund "Sex" zu nennen. Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hatte. - "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. - "Aber das ist eine Hündin", protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben." Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, daß in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, daß ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "Ich hoffte, daß mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte, "Euer Ehren, Ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, daß Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" - "Ich bin auf der Suche nach Sex," antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

Also ich hab immer mehr "gefeilt" als ich ne Freundin hatte. Auch auf'm Tisch im Wohnzimmer.....

Wenn Du den Benzinhahnschlüssel meinst, den braucht Du nicht !

Schlechter Einstand Joshi !

So wie ich es verstanden habe, hast Du die Hauptwelle komplett ausgetauscht und nicht die einzelnen Zahnräder....oder?

Hey Opa....bisschen aggressiv heute ?

Was ist denn mit Dir los? Hast Du schon mal den Fehler gemacht und bist ohne Haube gefahren oder was?

Autsch ! :haeh:

"Bullitt" mit Steve McQueen ! Ein Klassiker ! (Steve McQueen mit seinem Ford Mustang GT390 in der längsten ungeschnittenen Verfolgungsjagd der Filmgeschichte) :love:

Klasse...bei mir ohne Probs...

Wenn Du die ET3 Ankerplatte und Polrad nicht mehr brauchst....dann schick mir mal ne PM....

Traurig, traurig.....aber typisch Berlin. Jeder macht sein Ding. Einen kenn ich noch aus dem SIP Forum... Ich melde mich !

Warum passiert sowas nur immer am WE?

Wirklich gut ist die Nikon Coolpix.... Außerdem würde ich mir nur eine Kamera von dem Hersteller kaufen, der auch schon immer Kameras gebaut hat und nicht etwa Sony, Langnese etc...

Warum müssen die abgenutzten Schamlippen-Muschi-Kurbelwellen-Trennscheiben nur immer so teuer sein.....*seufz*

Fotos für alle hier rein stellen ! Wenn nicht möglich, dann an: [email protected]

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!" ___________________________ Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"