Dirk Diggler

Das ist eine völlig hypothetische Frage und wie soll man diese beantworten, ohne zu spekulieren und ohne den Hausbauer befragen zu können? Da kommt nun wirklich jede Möglichkeit in Frage. Wenn das Haus in den 50er-Jahren erbaut sein sollte und ich denke dabei an Häuser, die ich aus dieser Schaffensperiode kennengelernt und womöglich auch mal die ein oder andere Wand eingerissen habe (z.B. bei meinem Elternhaus und einem auch Dir bekannten Rollerfahrer mit knallroten Haaren) und weiterhin damit konfrontiert wurde, dass Häuser aus dieser Zeit mit zum Teil billigsten Material (was man eben so nach dem 2. Weltkrieg zur Verfügung hatte) gebaut wurden, dann könnte dies den Rückschluss zulassen, dass in vielen Fällen (aber nicht in allen) auch der Dachstuhl mit billigem, leicht verfügbarem Holz gebaut worden sein könnte. Es könnte sich aber auch alles - aus unterschiedlichen Gründen - anders verhalten.

Hm, klingt jetzt hinsichtlich der Bedüsung nicht völlig abwegig und auch nicht nach massiv zu fett. Kann funktionieren, aber ich würde wie gesagt penibel auf die 19mm (minimal unterhalb Dichtung Schwimmerkammer) stellen. Und wie T5Rainer schon schrieb, würde ich mal checken, ob die Schwimmernadel i.O. ist. Oder hast Du ggf. beim häufigen Öffnen des Vergasers den Schwimmer und evtl. auch die kleine Blechlasche minimal verbogen, die dafür sorgt, dass die Schwimmernadel korrekt und rechtzeitig schließt?

Ich hatte/habe das auch bei beiden 28. Keihin-Vergasern auf unterschiedlichen Setups etwas. Nachdem ich die Bedüsung im ND- und auch im Nadel-Bereich etwas magerer gemacht habe (war in beiden Bereichen deutlich zu fett unterwegs), hat das Gesiffe im Ansaugbalg nachgelassen. Völlig weg ist es nicht. Habe dann in beiden Fällen den Ansaugbalg an der tiefsten Stelle mit einem klitzekleinen Loch versehen, so dass das Zuviel an Sprit ablaufen kann. => Hinweis: In beiden Fällen handelt es sich um eine Lambretta und ich weiß nicht, ob das bei Vespa auch so möglich ist, da die Position des Vergasers/Verlauf des Ansaugbalgs anders gelagert ist. Welche Bedüsung (HD, ND, Nadel) fährst Du denn auf dem 28. Keihin mit welchem Setup? Den Schwimmerstand würde ich beim 28. Keihin penibel auf die 19mm (minimal unterhalb der Dichtung der Schwimmerkammer) einstellen, denn nach meinen Erfahrungen reagiert der 28. Keihin relativ sensibel auf einen nicht genau passenden Schwimmerstand. Auch eine ggf. zu große Schrägstellung des Vergasers mag der 28. Keihin nach meinen Erfahrungen nicht so sehr. P.S. Trotz seiner Sensibilität und Empfindlichkeit liebe ich den putzigen, kleinen, süßen 28. Keihin sehr. Er kann dort sehr gut gehalten werden, wo es eng zugeht und nicht viel Platz vorherrscht. Ist er erst mal eingestellt (es braucht etwas Feingefühl und Empathie) und hat sich an seine Umgebung gewöhnt, ist er ein kräftiger, kleiner Geselle, der trotz seiner geringen Größe zupacken und die Schubkarre anschieben kann. Dabei ist er, anders als seine großen Brüder, nicht ganz so durstig. Aufgrund seines nicht ganz niedrigen Preises schrecken manche ggf. vor ihm anfänglich zurück. Aber er zahlt einem alles zurück, wenn man ihn vernünftig hält und sich kümmert. Ich würde den 28. Keihin jedoch immer bei einem zertifizierten Züchter oder von privat aus einer guten Haltung kaufen. Anfänglich fuhr ich so manche Vergaser, die ihn imitieren wollten wie Koso, Oko und BGM. Doch die Mimikry, die diese Derivate betreiben, ist oft nicht von der gewünschten Qualität und täuscht erfahrene Greifvögel und trainierte Jagdhunde meist nicht. Ausnahmen gibt es jedoch sicherlich auch.

Immer dieser Ordnungssinn. Kann man nicht auch mal was herumliegen lassen, was sich von dem IKEA-Einerlei abhebt und was schmutzig, dreckig, beleidigend und aggressiv ist? Dann spürt man doch, dass Leben in der Bude ist, das zeugt von Individualität (mit schlechtem Geschmack), aber es pulsiert, es arbeitet, es lebt! Dass man PNs nicht veröffentlichen darf, wusste ich nicht und bin da offensichtlich schlecht informiert. Bin aber froh um diesen Erkenntnisgewinn, denn ich habe viele GSF-Mitglieder ungefragt und unerwünscht mit (riesigen) Pimmel-Fotos von mir per PN belästigt und das heißt, dass diese PNs nicht veröffentlich werden dürfen! Was ich absolut verwerflich finde ist, dass jemand das Pseudonym-Rätsel "sukram = markus" einfach so durch deduktives Denken gelöst und dann auch noch publik gemacht hat. U.a. deshalb halte ich die Sperrung von Gotcha für absolut gerechtfertigt. Was jedoch ein zuverlässiger Troll ist, so wird er nach den zwei Wochen Sperrung wieder zurück kommen. Für sukram möchte ich jedoch eine Lanze brechen. Wir knallen uns auch regelmäßig den ein oder anderen Backstein ins Gesicht, aber das mehr aus Zuneigung und jeder kann damit, aufgrund seiner Volljährigkeit und humorigen Gelassenheit, umgehen. Seine Worte waren reine Selbstverteidigung gegen den Gotcha-Man. Daher trete ich ab sofort und unmissverständlich in einen gewaltfreien Sitzstreik und skandiere "Free sukram! "No jail anymore for sukram!" "Mercy for sukram!"

Hier müsste der Gottkaiser kundtun, wie ihm sähköh am besten schmeckt. Aber wahrscheinlich ist er jetzt schon komplett durch bzw. verbrannt, weil der Grill schon so lange an ist. Gut, dann kann ich den bereits errichteten Scheiterhaufen anderweitig verwenden.

PK-HaDe hat es geschafft, in der Hierarchie nach oben zu kriechen. Vom einfachen Untertan zum imperialen Chefankläger! Das nenne ich einen rasanten Aufstieg! Apdät. Kobaltblau = Gottkaiser (anbetungswürdig) pötpöt = Zeremonienmeister (mit großem Pathos) Pk-HaDe = Unbotmässiger Untertan (mit lebensmüdem Widerspruchsgeist) Imperialer Chefanklärer Dirk Diggler = Zuchtmeister (bucklig, hässlich, ultrapervers) M210 = Mundschenk und Grillmaster (halbnackt mit Schürze) säkhö = imperialer Haremswächter (mit Hang zum Diskurs, aber zerquetschten Daumen u. ohne Hoden)

Ach was. Kann Helfer gebrauchen. Nur ran mit @Das Böse

Klemmspiegel führen bei verschiedenen TÜVs/Dekra/sonstige Prüfanstalten manchmal zu "geringen Mängeln" oder auch zu richtigen Problemen bei der HU-Prüfung, da die Spiegelfläche oftmals zu klein und der Spiegel sich nicht im direkten Gesichtsfeld des Fahrers befindet, weil bei Vespa/Lambretta der Klemmspiegel in der Regel irgendwo am Beinschild angebracht ist. Noch dazu, wenn der Klemmspiegel der einzige Rückspiegel am Roller ist. Es gibt jedoch genug TÜVs/Dekras/Sonstige Prüfanstalten, die das nicht bemängeln und einen durchwinken. => Glück gehabt! Mitnichten. Aber natürlich kann man das als "kleinlich" einstufen, der Hinweis und die Nachfrage ist jedoch völlig korrekt. Könnte sein, aber bleibt natürlich ihm überlassen, ob er das auf die leichte Schulter nimmt oder nicht. Etwas seltsam mutet an, dass bei ihm eine gewisse Wut auf -Zitat- "den Trachtenverein" herauszulesen ist. Schön für ihn ist doch, dass "der Trachtenverein" das defekte Rücklicht nicht bemerkt hat.

Ohne dem Gottkaiser kriecherisch vorgreifen zu wollen. Aber man muss deine Finger abschneiden, deine Zunge herausreißen und auch deine Nase und deinen Pimmel stutzen, damit Du nicht mehr blasphemisch schreiben und sprechen kannst. Ich mache mich gleich ans Werk. Am besten ist, ich tranchiere Dich komplett in hauchdünne Carpaccio-Scheiben. Der Mundschenk und Grill-MC soll dich dann anschließend zubereiten und anrichten.

An Zweiterem arbeite ich schon sehr lange. Kann folgende Tipps geben: Es wäre hilfreich, um erst selig und dann heilig gesprochen zu werden, wenn Du z.B. zu Lebzeiten ein wirklicher Märtyrer werden würdest. Dies ließe sich relativ leicht schaffen, wenn Du von mir in mein Verlies verschleppt wirst und dort von mir, aufgrund deines (katholischen) Glaubens, über Jahre stark gefoltert werden und dann auch am Ende auch den Tod erleiden würdest. Dein Glaube müsste jedoch unerschütterlich sein bzw. dürfte dein Zweifeln im Angesicht des Todes höchstens auf dem Niveau von Jesus Christus am Kreuz sein ("Mein Gott, warum hast Du mich verlassen?"). Natürlich müssten wir danach trachten, auch eine gewisse Öffentlichkeit zu schaffen, um dein Martyrium und deinem Leiden für den Glauben Nachdruck zu verleihen und die Glaubwürdigkeit des Ganzen zu erhöhen. Oder das angesprochene Wunder. Großartig wäre, wenn Du z.B. glaubhaft für die katholische Kirche eine Marienerscheinung belegen könntest. Natürlich müsstest Du dich mehrmals und sicher lange einer sehr kompetenten Untersuchungskommission der kath. Kirche stellen, die Dich und dein Wunder nach allen Regeln der Kunst examinieren und auseinander nehmen wird. Und Gnade Dir Gott und man entlarvt Dich als Schwindler! Und wie pötpöt schon schrieb, müsstest Du für die Selig- wie für die Heiligsprechung dein Leben bereits ausgehaucht haben. Im schlimmsten Fall können ein paar hundert Jahre vergehen, aber es haben die Heiligsprechung auch schon manche nach Ihrem Tod sehr schnell geschafft, wie z.B. Papst Johannes Paul II. Auch eine Möglichkeit, Du wirst Papst, stellst Dich nicht allzu ungeschickt an und stirbst. Deine Chancen liegen anschließend nicht schlecht, wenn Du etwas Geduld mitbringst, die Du dann sicher hast, weil du bist ja dann tot.

Ich armes Schwein. Dafür ich sein zu faul. Lieber liegen in Sonne und lassen lieben Gott guten Mann sein. Das mache ich.

Sähkö, die hast keine Daumen und keine Hoden mehr. Alles habe ich Dir zerquaytscht. Doch Du zwayfelst immer noch? Räudigayr Teufel! Du kommst nun in den Käfig und wirst ins Wasser gaytaucht!

Einfach mal? Was muss ich dafür alles demontieren?

Ich abdäite mal: Kobaltblau = Gottkaiser (anbetungswürdig) pötpöt = Zeremonienmeister (mit großem Pathos) Pk-HD = Unbotmässiger Untertan (mit lebensmüdem Widerspruchsgeist) Dirk Diggler = Zuchtmeister (bucklig, hässlich, ultrapervers) M210 = Mundschenk und Grillmaster (halbnackt mit Schürze) säkhö = imperialer Haremswächter (mit Hang zum Diskurs, aber zerquetschten Daumen u. ohne Hoden) Der Hofstaat wächst.

Hab gaylockert, aber deinen Daumen sind zerquetscht. War sehr konstruktiv, dass Du gayzweifelt hast. Ich bin noch nicht fertig mit Dir, denn ich spüre den Atem des Gottkaisers im Rücken, der unbedingte Härte gegen solche Häretiker wie Dich fordert. Nun hole ich die Hodenschrauben! Wann bekomme ich nur endlich Trump(el) in meine Hände?

Nutzlose Ergänzung: Bei Karl May waren Köhler nicht selten fiese Gesellen und Mordbuben. In "Der Schut" ist der Köhler Scharka ein ganz mieses Schwein.

Genau das hatte ich anfänglich mal vermutet und daher meine damalige Frage nach diesem Ritzel in der Radwelle. Gemeint hatte ich diese Verzahnung. Diese Verzahnung gibt es doch einzeln zu kaufen? http://www.scooter-center.com/explosion/id/N_Vespa_150_VBC1B-Super_Tafel_13/C_V_VBC1T?p=7671237&match=CAT#prdexpl

Deinen Vorschlag mit M210 teile ich und erhebe kriecherisch meinen Daumen in Richtung des Gottkaisers, um deinen Vorschlag gestenreich zu untermauern. M210 hat das Zeug zum Grillmaster und Mundschenk. Vor allem nackt und nur mit Schürze bekleidet (weil es so heiß am Feuer ist). Was, es erheben Zweifel am epischen Format der Diggelung? Dafür ziehe ich Dir die Daumenschrauben richtig fest und presse deinen Arsch auf die Judaswiege! Das Ganze wird länger dauern als das Gilgamesch-Epos! Bin schon ganz geil darauf, dich zu diggeln.

Habe ich gemacht. Das führt zu einem ganz normalen Ausschlagen der Tachonadel. Das Problem tritt merkwürdigerweise immer nur auf, wenn ich kurz gefahren bin und dann aber kräftig aus dem z.B. 2. Gang in den 3. Gang Vollgas hochbeschleunige. Dann schlägt die Tachonadel wie wild aus, knallt mal fast bis an die 80kmh, um im nächsten Augenblick wieder auf 20kmh zurückzufallen und das Ganze mehrfach hintereinander. Maßnahmen bisher waren: - starkes Einfetten der Tachowelle´ - Prüfung, ob Vierkant unten an der Bremstrommel bzw. im Tacho richtig greift. => ist der Fall - Tausch der Tachowelle - Tausch der Tachowellenaußenbowde - Ausprobieren von 3 (!) verschiedenen Tachos - Tausch der Tachoschnecke (immer Schnecke mit 9 Zähnen in Verwendung) Was definitiv nicht mit verbaut wurde, ist diese kleine U-Scheibe, die auf den Stift der Tachoschnecke steckt. Das Ausprobieren mit einer 08/15-U-Scheibe brachte auch keine Verbesserung.

Olli, Danke für den Tipp. Das war das Erste, was ich gemacht habe. Hat keine Verbesserung gebracht.

Stimmt, ich Rind. Aber ist das dann eine ganz normale (dünne) U-Scheibe, die einfach auf den Stift geschoben wird und direkt hinter der Schnecke sitzt?

Der Stift hat ne kleine Nut, kurz hinter der Plastikschnecke. Denke da sitzt die Scheibe drin. Habe gestern mal in meinem Sortiment gesucht, aber natürlich nichts passendes gefunden. Und einzeln bestellbar wird die Scheibe wahrscheinlich nicht sein.

Du nennst diesen Amerikaner mit Pfälzer-Vorfahren also genial? Womöglich stellt dies bereits ein Vergehen dar? Ich gehe schon mal die Streckbank fertig machen und die Hand-/Fußschlaufen auf dich einstellen. Falls Du klein sein solltest, wirst Du bald sehr groß sein.

Ich trinke nie, gar nie! Oder nur selten, manchmal oder auch öfter. Hinter den Weinflaschen lag ich nur, weil ich auf einem ausgestochenen Auge eines gefolterten Untertans ausgerutscht bin. Und alterschwach bin ich schon glaych gar nicht! Ich bin nur 236 Jahre alt und arbeite nur from dusk till dawn. Klar ist mein Rücken krumm, aber nur vom vielen Peitschen des ganzen räudigen Gaywürms! Meine Instrumente sind einsatzbereit. Ein Wink vom imperialen Gottkaiser und ich folterte den gesamten Staat in den Abgrund!

Exakt, das Thema hatte ich auch bei meinem Mugello-V2-Zylinder bei der Montage der BGM-V4. Und zwar ging der Krümmer die letzten Millimeter nicht mehr in den Korpus. Dass ich mit einem Gummihammer und meinen riesigen, stahlharten Muskeln zu Werke ging, erwähne ich nicht. Teile, die sich mir widersetzen, haben nichts zu lachen. Leider hatte ich keinen Erfolg.