Dirk Diggler

.....mit dem verbogenen Pleuel stand er nicht gut da bzw. hatte mit Beginn einer sponaten Erektion einen starken Linksdrall. Daher war er nicht in der Lage, das Pleuel mit dem dicken, angeschwollen Kolben in den feuchten, durchgeölten Zylinder einzuführen, der schon mehr Kolben gesehen hatte, als der Bauer Maiskolben auf seinem Feld.

Oder Du kaufst schlicht einen originalen 28. Keihin PWK. Ich hatte/habe die in zwei Karren verbaut, ohne Zusatzbohrungen etc. Sauber abgestimmt und Schwimmerstand penibel eingestellt, tun beide was sie sollen. Einmal auf 186er Mugello mit LTH-Membran und BGM Clubman V4 und das andere Mal auf 225er SRS mit LTH-Membran und BGM Clubman V2.

Fahre ein ähnliches Setup mit 186. Mugello (allerdings V2 und nicht V4) mit 58er GP-Welle und 107er-Pleuel, 28. Keihin PWK in Verbindung mit LTH-Ansaugstutzen und Membran. Dazu den BGM Clubman V4. Bei 107 kg Lebendgewicht (wollte ich nicht publik machen, aber ist auch schon egal) zieht das Setup meine Plauze und meinen fetten Arsch zuverlässig aus dem Dreck und flott über Autobahn/Landstraße. Läuft wunderbar und hat um 16 PS. Ich weiß jedoch nicht, auf welche abweichenden Steuerzeiten Du mit der 60er-Welle kommst. Würde Dir auch, wie clash schon schrieb, zu einem BGM Clubman V4 raten. Falls Du gebraucht auch an einen BGM Clubman V3 oder V2 kommen solltest, sind die beiden hinsichtlich Leistungscharakteristik nicht signifikant anders, jedoch beide etwas lauter als V4.

Don Corleone, Matteo, Luca und Toni betreten die Werkstatt und die windschiefe Tür quitscht beim Öffnen laut vernehmlich in den rostigen Angeln. Zitternd blickt Ron Rossini auf die vier furchteinflössenden Schweinehäute. Als Don Corleone mit deutlich vernehmbaren Nürnberger Akzent ein "Du weißt warum wir hier sind?" zwischen den zusammemgekniffenen Lippen hervor presst, lässt sich Ron auf einen verlotterten Sessel fallen. "Ihr wollt Eure Anzahlung zurück", antwort Ron vollkommen eingeschüchert und seine Augen hasten wie ein ängstliches Kaninchen umher, während seine Arme die 3.000-Euro-Bündel krampfhaft umfasst halten. Don Corleone nickt in Richtung Matteo (der mit der Hasenscharte), der langsam eine abgesägte Flinte aus der Innentasche seine Schweinekutte zieht, die bisher kaum aufgetragen hat. Auf der Flinte ist ist eine Gravur "Loud pipes save lifes" zu lesen, die jemand ungeschickt mit einem Scomadi-Aufkleber zu verdecken versucht hat. Die Hitze in Steyr/Österreich ist kaum mehr zu beschreiben. Laut vernehmlich schlagen die Glocken der Kirche auf der Piazza 12 Uhr mittags. High noon. Fensterläden werden geschlossen und die wenigen schwarzgekleideten Großmütter die zu sehen sind, schieben ihre Enkel eilig durch die Türen in ihre Häuser. Es nun totenstill. Matteo wiegt die abgesägte Flinte in der Hand und Ron Rossini streckt die Hand mit einem Bündel zu 3.000 Euro in Richtung Don Corleone aus. Doch der alte nürnbergische Boss schüttelt nur langsam und stumm den Kopf und brummt leise und wieder mit stark fränkischen Akzent "das reicht nicht nun nicht mehr, Ron". Auf dem Sessel von Ron bildet sich ein Streifen braunen Arschwassers, welches diesmal nicht vom erstaunlichen Drehmoment des nicht gebauten Scomadi-Scooters herrührt. Heißer als heiß ist es in Steyr/Österreich und von Weitem ist eine Fata Morgana am Horizont zu erkennen................ Fortsetzung folgt

Das Einstellen des Glockengeläuts dauert von Karfreitag bis Ostersamstagnacht auf Ostersonntag. Am Ostersonntag rufen dann die Glocken erstmalig wieder zum Ostersonntagsgottesdienst. Zumindest ist das in katholischen Gemeinden so, denn Ostern stellt in der katholischen Kirche das höchste und wichtigste Kirchenfest dar. Vielleicht ist das in der evangelischen Kirche etwas anders und das Schweigen der Glocken in diesem Zeitraum wird nicht so streng gesehen wie in der katholischen Kirche? pötpöt, bitte bring Licht ins Dunkel.

"Bein" oder auch "Gebein" ist eine altertümliche Bezeichung für "Knochen". Elfen? Hm.

Bei den Impfstoffen, die den Körper dazu anregen nach der Impfung Antikörper zu bilden, können abhängig von der jeweiligen geimpften Person, stärkerer oder weniger starke Reaktionen (Schmerzen an der Einstichstelle oder auch körperliches Unwohlsein mit grippeähnlichen Symptomen) hervorrufen. Die Schmerzen/Symptome kommen daher, dass das Immunsystem nach der Impfung Antikörper anfängt zu produzieren. Zusätzlich sind in vielen Impfstoffen noch Zusätze enthalten, die die Bildung der Antikörper unterstützen soll und diese Zusatzstoffe können ebenfalls die Schmerzen an der Einstichstelle (und darum herum) und das Unwohlsein mit auslösen.

Ich habe es nicht gemacht, aber warum soll das nicht gehen? Entweder den Kabelbaum entsprechend umfrickeln oder einen neuen Kabelbaum einziehen. Einzig deine Blinker werden ohne separate Batterie mit der 6Volt-Femsatronic nur drehzahlabhängig und sehr schwach zu sehen sein.

Das wäre topp

Ich hab es derart satt mit dieser Corona-Scheiße!!!! Meine von Geburt an nicht vorhandene Geduld ist erschöpft!!!! Diese drecks Schlangen vor jedem beschissenen Kackgeschäft mit diesen ganzen Hirnamputierten (einschließlich mir) sind unerträglich. Gestern sagte mein Nachbar zu mir:"Panik und Hysterie sind nun wirklich nicht angebracht. Aber zur Minimierung des Risikos sind auch wir dazu übergegangen, Mehl und Hefe in größeren Mengen zu kaufen und selber Brot zu backen. Dadurch reduziert man ja Einkäufe in Bäckereien." Ich erwähnte dann, dass er doch auch Tomaten, Kartoffeln und Bohnen züchten solle und auch die Selbstherstellung von Seife, Shampoo, Rasierklingen, Autoreifen und Dildos wäre sinnvoll, denn damit könne man das Risiko weiter senken. Egal und führe ich nicht mehr weiter aus. Nur so viel: mein Nachbar lebt nicht mehr und das nicht aufgrund von Corona. Der Pfeil meiner Armbrust traf ihn, unter Einhaltung eines Sicherheits- und Hygieneabstandes von 1,5 Metern, unvermittelt in die Stirn. Beschissen mühsam war das Vergraben in der sehr trockenen Erde. Ich trug Mundschutz und Einmal-Handschuhe. Ich bin wirklich nicht gut drauf.

Die Drehvorrichtung muss sich ganz easy von Hand drehen und in die nächsten Rastungen bewegen lassen. Sprühe ggf. mal etwas WD40 o.ä. auf das Gewinde bzw. versuche, ob du das zwischen Schraube und Gewinde sprühen kannst. Sollte das nicht helfen, ist der Stoßdämpfer Ausschussware. Umtauschen.

Sehr gut, was die persönliche Abholung der Asche (gegen Aufpreis) durch uns beide angeht! Wir stehen für zeitnahe und kompromisslose Entgegennahme von Geld und Bier mit unseren beschissenen Namen ein! Gerne mache ich die Farbberatung. Und die "Beratung" wird sehr massiv sein und entsprechend ausfallen. Habe massig Erfahrung in Sachen Beratung. Jeder bekommt die Farbe, die ich ihm nach Analyse seiner Persönlichkeit und nach Erhalt eines aussagekräftigen Nacktfotos (Daten werden nach Erhalt anschließend sehr wahrscheinlich sofort gelöscht) zuteilen werde.

Don Corleone und Matteo, der mit der Hasenscharte, steigen aus ihrem Fiat Topolino mit Nürnberger Kennzeichen. Luca und Toni, zwei aufstrebende Jungen, die schon das ein oder andere Pizzo brutal eingetrieben haben, schwingen sich von ihren Vespa 300GTSen. Es ist heiß in Steyr/Österreich und der Wind weht über die Piazza, auf der vier alte Männer in einem Café gegenüber dem Friseurgeschäft von Giacommo sitzen und rauchen. Don Corleone, Matteo, Luca und Toni tragen ihre Kutten aus gegerbtem Schweineleder und in den unrasierten Gesichtern viele Narben und eine Zigarette im Mundwinkel. Es liegt nach wie vor eine bleierne Hitze über Steyr/Österreich. Einer der alten Männer in dem Café summt leise das berühmte Lied der Partisanen "Bella Ciao, Bella Ciao" vor sich hin und endet abrupt, als Don Corleone mit seinem tiefen Bass "Andiamo" brummt. In diesem Moment kippt eine der beiden GTSen, die von Luca nachlässig auf den Seitenständer im weichen Sand neben der Pizza abgestellt wurde, um. Beide Plastikspiegel splittern und eine der beiden Fussrasten, made in Southkorea, schert lautvernehmlich ab. Wütend blickt Don Corleone zu Luca und Toni, die beide verlegen mit den Schultern zucken. Die Hitze ist unerträglich. Alle vier schreiten auf die kleine Werkstatt von Ron Rossini zu. Ron blickt aus dem vergilbten Glas seines Schaufensters und sieht die vier Schweinehäute kommen. Schnell bilden sich große Schweißperlen auf der Stirn von Ron Rossini und mit zitternden Schritten tritt er an einen kleinen Wandtresor, verborgen hinter einem Ölgemälde mit der Ansicht von Venedig, die Stadt aus der seine Frau Antonella stammt, öffnet diesen und entnimmt unzählige Geldscheine, sortiert zu jeweils 3.000 Euro-Bündeln. Es ist unglaublich heiß und zusätzlich stickig. Ron Rossini weiß - und es weiß jeder - dass ganz egal ob er zahlt oder nicht, seine Werkstatt brennen und er weiß ebenfalls ganz genau, dass er von Kugeln durchsiebt enden wird. Nur seine Frau und Kinder will er retten, dadurch dass er ohne Umschweife zahlt. Es ist nun noch heißer geworden und die Luft flimmert .................... Fortsetzung nächste Woche nach Pasqua.

Ha, genau das dachte ich sofort auch, als ich das gelesen habe. Wenn das so sein sollte, dann lache ich mich kaputt, wenn die Hälls Änschels der Rollerszene diesen Roller-Alien bestellt haben.

Habe mich zu keiner Zeit lustig gemacht und bin der personifizierte Ernst. Ich bin auch Handwerker und das oft nachts. Online.

@cakefriend Sehe ich auch so

Mal im Ernst. Glaubst Du wirklich, dass wenn Du im Laden etwas lauter wirst und zusätzlich 10 Personen in Kutten bei sqooter auflaufen, dass Ron dann zitternd die Kasse öffnet, aus dem Geheimfach für schwere Zeiten die Kohle entnimmt und diese Dir (und den Kuttenträgern) in die Hand zählt? "Da Herrschaften, nehmt meine letzten Ersparnisse! Es soll nicht wieder vorkommen! Doch ihr wisst, meine hochwohlgeborenen Herren, Frau und Kinder wiegen schwer und die Zeiten sind düster." Und dein durchsetzungsstarker Handwerker ist sicher ein angsteinflößender Geselle (Meister?), der gar nicht handgreiflich werden muss, sondern aufgrund seiner Statur stark beeindruckt? Quasi der Long Dong Silver der Handwerker? Oberarme fast so dick wie mein Maschinengewehr in der Hose? Alda! Ich bin beeindruckt!

Wenn Du und dein Bekannter so erfolgreich im Geldeintreiben seid, dann wäre es doch das Beste, die Geschädigten würden Dich und deinen Bekannten engagieren.

Die Frage für mich ist schon, ob an der mehr als deutlich verwesten Leiche noch genug DNA-Spuren vorhanden sind, die eine Entschlüsselung des Erbgutes noch möglich machen, so dass mit Hilfe von Ton oder Plastelin ein halbwegs getreues Abbild des ursprünglichen Lebewesens geschaffen werden kann. Es werden derart viele Organe, Haut, Haare, Nägel, Augen, Extremitäten nachgebildet werden müssen, dass am Schluss dieser Frankenstein-Aktion der Anteil der originalen Teile ca. 10-20% betragen wird und der Rest zu 80-90% aus zugekauften oder selbsthergestellten Teilen bestehen wird. Wenn das Ganze als eine Art Tätigkeit aufgrund einer wie immer auch gearteten Buße ausgelegt ist, so trägt der Büßer schwer an der Bürde, die er sich selbst auferlegt oder von einem strengen Priester auferlegt bekommen hat. Ich fühle großes Mitleid.

Das ist mir so nicht bekannt. Der Duden sagt, "komplementieren" bedeutet "ergänzen, vervollständigen" und in dem Sinne ist es mir auch bekannt. Das Pendant im engeren Sinn dazu ist "komplettieren", was "vervollständigen" bedeutet.

Für diese weise Entscheidung küsse ich dich von der Ferne virtuell (2 Meter Abstand und mit Mundschutz). Du wirst diesen Umweg wie auch ich seinerzeit gehen und wirst damit erst mal zufrieden sein. Aber es wird der Tag kommen (in fernerer Zukunft) und Du wirst erkennen, dass eine 12Volt-Lösung doch besser ist und der Originalität deiner Kiste kaum/keinen Abbruch tut. Lass mal lesen, wie alles beim TÜV gelaufen ist

Ich verstehe Dich absolut, dass Du den Aufwand so gering wie möglich halten willst. Ich kann auch nur meine Erfahrungen wiedergeben, nachdem auch ich seinerzeit keinen Aufriss machen wollte. Ich hoffe für dich, dass deine 2jährigen HU-Prüfungen beim TÜV, wenn Du die von SIP empfohlene Lösung mit der 5W- statt 10W-Birne umsetzt, erfolgreich sind. Deine Blinker werden, falls die SIP-Lösung funktioniert, mit 6Volt so hell wie schlechte Fake-Bienenwachskerzen aus China leuchten/blinken UND auch nur drehzahlabhängig (sprich mit mehr Drehzahlen als Standgasdrehzahl) einigermaßen zu sehen sein. Wie erwähnt sind die selbstregelnden 6Volt-Lichtmaschinen (Zündgrundplatten) nicht auf zusätzliche Verbraucher ausgelegt. Hinzu kommt, dass wenn Dir auch nur eine Birne irgendwo am Roller mal durchbrennt, dass dir dann in der Folge auch die restlichen Birnen am Roller nach und nach durchbrennen. Ein weiterer Nachteil der selbstregelnden Lichtmaschine. Trotzdem viel Erfolg! Drücke Dir die Daumen.

Wie mametruck schrieb, ist genau dies das Problem mit der selbstregelnden Lichtmaschine. Ich hatte vor vielen Jahren mit meiner Rally 200 und 6Volt genau das gleiche Thema. Du kannst z.B. eine sog. "Ulo-Box" im Handschuhfach (falls vorhanden) verbauen. Ulobox Typ 801. Der der Box zugeführte Wechselstrom wird gleichgerichtet, elektronisch geregelt und mit einer wartungsfreien Nickel-Cadmium-Batterie als Ladestrom zugeführt. Der in der Batterie gespeicherte Strom kann zur Versorgung der Blinker und sonstiger Gleichstromverbraucher genutzt werden. Das elektronisch gesteuerte Blinkrelais ist in die Anlage integriert. Hat gut funktioniert. Ich habe dann trotzdem irgendwann auf 12 Volt-PX-Zündung umgerüstet, weil es mir mit 6Volt und dem schlechten Licht irgendwann zu dumm war. Aber dann braucht man u.a. auch eine PX-Kurbewelle. Mit 12 Volt kannst du zwei Lenkerendenblinker ohne Weiteres und ohne Batterie betreiben. Und du hast im Gegensatz zu 6 Volt vernünftiges Licht und auch deine Blinker blinken ausreichend hell. Zwischenzeitlich gibt es, soweit ich weiß, auch extra 12Volt-Umrüstzündungen (ZGP, Polrad etc.) und die Kurbelwelle kann beibehalten werden, für die ganzen alten 6Volt-Vespas. Siehe online z.B. bei den einschlägigen Händlern mit den drei Buchstaben oder auch andere.

Da es keiner wirklich zu wissen scheint, habe ich es gegoogelt. Will ehrlich sein und ich klage mich hiermit selbst vor dem internationalen Gerichtshof an. Verbrechen gegen die Menschlichkeit lautet der Vorwurf. Ich schweige jedoch, um mich nicht selbst weiter zu belasten und sage nur so viel: Die drei kleinen Scheißer haben Eltern und wird in irgendeinem Heftchen erwähnt.