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Die Bohnengeschichte Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten..... Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch.... mehr Witze in de nnächsten Tagen, mir scheint ich hab da ne ziemlich große Quelle aufgetan

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie Eins um das Andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist." Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen kurzen, dünnen Penis" Sie lachen und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen langen,dünnen Penis" Die Frauen entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen kurzen, dicken Penis" Das ist zwar schon etwas besser, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Alle Männer hier haben eine langen UND dicken Penis" Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!" :wasntme: Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben! Meint der Barkeeper: Okay, um 1.000 Mark! Darauf der Gärtner: Top! und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt.... Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her? Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen! Dein Wunsch sei Dir gewährt. - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das...? Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30cm langen Simmel gebeten habe? Sie: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte! Er (brummelnd): Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen? Sie: Nein, von Dir war nicht die Rede... Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Uebermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben? Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: Nicht noetig, ich habe einen Staender! In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: Ich bringe mich um! Die Deutsche: Ich appelliere an deren Ehre! Die Französin: Wo ist das Problem? Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: ´´Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen.´´ Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. ´´Erstens´´, sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.´´ Aber Renate ist nicht zu entmutigen. ´´Erstens´´, gibt sie zurück, ´´hab´ ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!´´ Zwei Damen nehmen in einem Bahnabteil platz. Ihnen gegenüber sitz ein Herr, der offensichtlich schläft. Die Damen unterhalten sich über Liebschaften und kommen zu der Frage, wo denn der beste Liebhaber zu finden sei. Die eine:" Indianer haben alle einen riesengroßen..." und die andere:"Ja, und Polen sind so fleißige Männer..." Nach einer Weile räkelt sich der Herr und ´wacht auf´: "Oh, guten Tag, meine Damen. Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski". Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

hab noch mehr gefunden Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger." 90-jähriger hat 25-jährige neue Flamme. Im Bett klaptt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schilder sein Problem. Arzt: kein Thema, kein Problem. Kaufen sie sich ein Holzlineal und binden es sich um das gute Stück. Sie werden sehen- es wirkt phantastisch. Gesagt, getan: sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen miteinander. Die rechte zur linken: Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber das noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird............. Ein Junggeselle hat endlich einmal eine scharfe Puppe aufgerissen und sie gehen zu ihm nach Hause. Unterwegs erzählt sie vollmundig, dass sie schon an der Art wie Er seine Haustür öffnet erkennen kann ob er gut im Bett ist. Wenn er den Schlüssel mit einem Ruck ins Schloß drückt, ist er gefühllos und roh. Wenn er mit dem Schlüssel ewig am fummeln ist, ihn womöglich nicht reinbekommt, ist er langweilig und fad. Sie fragt ihn neugierig:" Wie öffnest Du denn deine Haustür"?, Er überlegt kurz und sagt: " Zuerst lecke ich ganz vorsichtig am Schlüsselloch........... " Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!" Ein junges Pärchen schlendert durch den Stadtpark, als mitten auf der Wiese ein Ufo landet. Eine Tür geht auf und zwei Aliens gehen auf die beiden zu. Starr vor Schreck und wie gelähmt vor Angst starren die beiden die Aliens an. Diese fragen : "Habt ihr Lust auf Partnertausch?" Neugierig willigen die beiden ein und die junge Frau geht mit dem männlichen Alien in die Büsche. Sie entkleiden sich und sie sagt "der ist ja ein bißchen klein!" Der Außerirdische: "Kein Problem!". Er fummelt an seinem linken Ohrläppchen und sein Ding wird länger! "Nun ist er zwar schön lang, aber ein bißchen dicker dürfte er schon sein!" "Kein Problem !" Nun fummelt er an seinem rechten Ohrläppchen und er wird dicker ... Nach einiger Zeit gehen die beiden zurück zu dem anderen Pärchen. "Na ?" sagt die junge Frau, "War es für Dich auch schön, Schatz ?!" "Keine Ahnung !" sagt der junge Mann, "Die hat mir nur ständig an den Ohrläppchen herum gefummelt ..."

eine freundin zur andere: wenn ich neue schuhe habe, bekomme ich immer blasen... darauf die andere: bei mir ist es immer umgekehrt... ein journalist zieht durch die häuser und befragt frauen nach ihren verhütungsmethoden. die meisten sagen pille, spirale, kondom... bei einer wahren wuchtbrumme bekommt der journalist zu hören, dass sie mit spiegel und eimer verhütet. ???? tja, sagt sie, mein mann ist sehr klein und schmächtig, ich persönlich mag *es* am liebsten von hinten, stelle also den spiegel vor mich, ihn auf den eimer, und wenn ich im spiegel sehe, dass er die augen verdreht, trete ich *zack* den eimer unter mir weg.... Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

also von den Türken die ich kenne hätten ein paar wenige die Anspielung der Frau gar nicht verstanden (der Rest hätte erst gar nich über sowas gewitzelt) Insofern, vielleicht die Totenstille weil ABCD überlegt haben?

ja, das stimmt, is aber unwesentlich für die Haltbarkeit. Eher was für Speedfreaks, denn mit höherer Abgastemperatur erreicht man höhere Enddrehzahlen im 4. und so vielleicht 2-3km/h mehr Vmax (etwa 100 Umdrehungen) Also am Besten diese Tatsache einfach nich beachten und sich über den geilen Chromhänger freuen

ne, mein alter hat nen 4er Schieber gehabt. 4er sollte ganz gut passen für nen 177er als Ausgangsbasis

ok, dann mal ne Antwort womit du was anfangen kannst: du hast soeben von nem Moderator ne Verwarnung bekommen wegen Beleidigung. Das ist ein Anzeichen dafür dass du dich mit solchen Äußerungen wie eben im Zaum halten solltest wenn du für ne Weile hier im Forum bleiben möchtest. Dass dir keiner online deinen Vergaser abdüsen kann sollte dir auch klar sein. Hast du denn schon versucht Powes Tip umzusetzen? Was kam raus? Ansonsten halt wie von mir vorgeschlagen die Bedüsung von nem TS1 mit gleichem Auspuff und Vergaser suchen, und diese mal testen, in der Ausführung"ein bisschen fetter"

ich denke auch dass er die HAUPTwelle meint. KW hat glaub auch eher M10 bzw M12 als M14 PV Hauptwelle: 22er SW (Kronenmutter) PK Hauptwelle: 24er SW (normale Mutter mit Überwurfkäfig, Feingewinde) genaue Maße kann ich aber leider auch nicht beitragen.

ich würde mal vermuten dass du bei deiner Peripherie auch schon zum 30er Mikuni greifen kannst.

Der Trend bei den modernen Zweitaktern geht seit einiger Zeit von Direktansaugern wieder hin zu den Gehäuseansaugern. Abgesehen davon, der stärkste 221er Motor den ich kenne hatte 34,1 PS am Hinterrad, die stärkste TS1 Lami die ich mal gesehen hab hatte etwas über 30, und das war dann schon ne Mörderconversion und nicht mehr alltagstauglich (was nicht heisst dass man nicht auch anders mit nem TS1 über 30 kommen kann) Insgesamt liegen TS1 und Malle was die erreichbare Leistung angeht etwa gleich auf, momentan liegen die meisten TS1'en eher hinter den PX Zylindern zurück. Insofern gehört m.E. nach schon eine gehörige Portion Masochismus dazu (oder halt eine Fehleinschätzung vom Potential beider Zylinder) um sich einen TS1 auf den PX Motor zu bauen. Weil raus kommt dann bei beiden im Endeffekt doch erst richtig was wenn man noch ne gehörige Portion Hirnschmalz mit in die Suppe geworfen hat. Und dann kommt bei beiden auch ca das selbe raus. Und dafür den teureren TS1, für den auch noch Ersatzteile (oder Ersatzzylinder) schwerer zu bekommen sind als für den Malle? Und den, wenn man nicht die Möglichkeit und Zeit hat alles selbst zu machen, wesentlich kostspieligeren Umbau? Für das gleiche Ergebnis? Deshalb mein Satz dass es sich nicht lohnt wenn man schneller sein will, sondern nur wenn man was exotisches haben möchte und halt auf Basteleien steht. Denn es geht hier in dem Fall halt auch einfacher. Die Lami die du in Stockach gesehen hast war mit Fremdzylinder und Gehäuseeinlass, 37,8PS oder so.

wenn schon hier groß auftrumpfen wollen dann schreib gleich die ganze Warheit hin

trotzdem brauch ers tendenziell fetter als ein TS1 Außerdem weiss doch eh jeder Lamifahrer dass selbst 2 absolut identisch aufgebaute Motoren eine komplett unterschiedliche Bedüsung brauchen können. das is einer der ersten rapido auf dem Bild, MB hat den zersägt, hier gehts zum Rest: http://www.mbdevelopments.co.uk/lambretta/lt6.html ich persönlich find die Sache mit dem Gusskern und Alurippen voll Scheisse Edith: Aber eigentlich passt das ja wie die Faust aufs Auge: Möchtegern-Aluzylinder auf Möchtegern Motorrad :wasntme:

jo gerne, na dann hau reiN!

wenn großes zahnrad unter dem Korb und Primärkorb fest miteinander verbunden sind dann kann das Spiel das bei dir auftritt nur das ganz normale Spiel zweier Zahnräder sein. Da muss bisschen Spiel sein weil die 2 Zahnräder sonst viel zu viel Widerstand hätten. Ich nehme mal an das Spiel bewegt sich immer innerhalb der Zähne vom kleinen Ritzelauf der Kurbelwelle welches sich in dem Moment noch nicht mitdreht? Dasis völlig normal, muss sogar so sein.

ganz klar, da kanns nur einen Grund geben, den Schmi-Pa Auspuff, made in LB/HN!

macht ja nix, jetzt weisstes Also du kannst den äußeren großen Korb mit den Laschen, den Primärkorb, ein paar mm hin und her verdrehen, während du das große Zahnrad darunter festhältst/sich dieses nicht mitdreht? Oder bewegen sich Primärkorb und großes Zahnrad darunter immer gleich mit und sind fest und ohne Spiel miteinander verbunden? Je nachdem was jetzt der Fall ist hast du entweder ein Problem oder ein ganz normales Phänomen entdeckt.

kick das weg und hol dir Motul. Denn sollte was kaputt gehen liegts mit Motul600 bestimmt nich am Öl.

glaube ich nicht, denn die PJ-Düse ist idR kleiner. Was ich meinte war dass mit der Position von dem Drosselstück im Schlauch die Drehzahl wo der PJ einsetzt angepasst werden kann. Kann aber auch sein dass ich mich getäuscht hab, wie gesagt, Kerzenstecker war am Sack.

Ich glaube ich weiss was du meinst, das große außen heisst aber Primärkorb, das kleine das auf die Nebenwelle mit nem Keil geschraubt wird heisst Kupplungskorb. Welcher isses?

ja, Gusszylinder mit Alukühlrippen (finde ich in Anbetracht des Bildes eher zutreffend als Aluzylinder mit Gusskern ), aber halt mit LEISTUNG im Vergleich zu deim TV175 GG-Klumpen. Aber in den kannst du eigentlich schon trotzdem ne 200er HD einbauen, sollte schon ungefähr passen, solage du ne Mikuni-Düse nimmst

vielleicht solltest du dann langsam mal damit anfangen bevors keine Kolben mehr gibt Entgraten is wichtig!

welches Teil meinst du genau und in welche Richtung hats Spiel?

Hauptwelle? PV Originalgetriebe oder PV Motor mit irgend einem Getriebe? Oder doch Kurbelwellengewinde?

weil er eigentlich nur ein Gusszylinder ist, somit die Wärme schlechter abgeben kann und ergo mehr Sprit zur Innenkühlung braucht.