Dirk Diggler

Endlich endlich endlich zahlt sich BWL ab der 11. Klasse WG auch mal ein wenig aus. Der Handelsvertreter ist selbständig und ist für ein oder mehrere Unternehmen tätig, aber eben nicht angestellt sondern selbständig und verkauft Waren/Dienstleistungen in fremdem Namen und auf fremde Rechnung, wie Du richtig geschrieben hast. In der Regel wird der Handelsvertreter auf Provision bezahlt in Abhängigkeit des Umsatzes. Als Kunde musst du natürlich nicht den Handelsvertreter als Ansprechpartner wählen, wenn der Hersteller selber am Markt als Vertriebler auftritt und Geschäfte abwickelt und nicht ausschließlich auf seine Handelsvertreter verweist. Dann kannst Du dich als Kunde natürlich auch direkt an den Hersteller wenden. Es gibt aber Kunden, die lieber persönlich den direkten Kontakt haben, jemanden wollen, der persönlich ins Haus kommt und ggf. bei bestimmten Waren und Neuerscheinungen berät und ggf. individuell(er) auf die Kundenwünsche eingehen kann. Das sind die Handelsvertreter in persona. Daneben können Handelsvertrerter auch juristische Personen, also z.B. eine Firma sein. In dem von Dir geschilderten Fall würde ich natürlich auch direkt bei Hersteller/Vertriebspartner kaufen.

An meiner Rally habe ich vorne den BGM Pro F16 in Kombination mit einer 30% härteren Feder verbaut, nachdem ich da auch mit allem Möglichen rumprobiert habe und nichts wirklich gut war. Dies Kombi führt nun nicht zu Wundern, aber macht aus dem wirklich schlechten originalen Fahrwerk ein akzeptables Fahrwerk. Ansonsten kann man auch eine PK-Gabel verbauen (wenn man das will) und dann mit entsprechenden Stoßdämpfern arbeiten.

Arbeite an mir und ertappe mich dabei, wie ich manchmal (und noch zu selten) in bestimmten Situationen bestimmte Fragen fast hemmungslos stelle und wundere mich nicht selten, dass ich sogar Antworten bekommen. Kürzlich fragte ich einen sehr rotwangigen Metzger in einer Metzgerei, ob er abends noch Wurst und Fleisch sehen und essen könne. Antwort: "Na klar, des isch doch legga."

War vor wenigen Monaten bei zwei verschiedenen Schildermachern.Alle Zahlen und Buchstaben wurden vom Schildermacher einzeln aus Regalfächern genommen und von Hand auf das Blankoschild in einen Rahmen gelegt, damit diese nicht verrutschen. Aber so wie der Schildermacher die Zahlen und Buchstaben legt (richtig oder falsch herum), so wird das Schild geprägt. Fragte dann nach Beo-Manier, ob da nicht auch Fehler passieren. "Ja, Ausschuss komme auch vor", gab der Schildermacher etwas peinlich berührt zu.

Entscheidend in dem Satz von floryam ist das Wort "hatten". Hätte er geschrieben "haben", könnte das Ergebnis des Nachdenkens über den Kalender noch zu einem Pro oder Contra führen oder schon geführt haben. Das Wörtchen "hatten" lässt den sehr wahrscheinlichen Rückschluss zu, dass darüber abschließend nachgedacht wurde, jedoch die Möglichkeit einen Kalender zu machen, verworfen wurde. Ich kann in LeRolphe lesen, wie in einem offenen Buch. Ich blicke bis in sein Innerstes. Das macht ihm sicher Angst und mir auch.

2 Klicks heißt "ge-internet". Da Du bayrischer Mitbürger zu sein scheinst und dann sehr wahrscheinlich der römisch-katholischen Glaubensrichtung angehörst, zweifelsohne ein Faible für die Christus-Passion hast, wärst Du mit Kreuzigung einverstanden? Wahlweise könnte ich die Arena und wilde Tiere (Löwen die seit 1 Woche sehr wenig Futter bekommen haben) anbieten.

Koffein soll Haarausfall entgegen wirken bzw. dem Haarerhalt dienen, da man Koffein irgendeine Wirkung auf die Haarwurzeln zu schreibt. Statt dessen Kaffee zu saufen hilft natürlich nicht, weil man dafür sorgen muss, dass das Koffein sich in den/an den Haaren anlagern kann bzw. auf die Kopfhaut kommt. Und natürlich geht das nur mit entsprechenden Shampoos, die als Trägerbasis dafür sorgen, dass sich das Koffein anlagern kann. Soviel zu dem, was so weit ich weiß die Werbung verspricht. Mir sind keine medizinischen Studien bekannt (was aber natürlich nichts heißt), die in Langzeitstudien die positive Wirkung von Koffein auf die Haarwurzeln belegen. Viele Menschen glauben den Versprechungen der Werbung und die Wirkungsweise der Werbung auf nahezu JEDEN ist nicht wenig untersucht worden. Unzählige Menschen behaupten, dass sie sich von der Werbung (egal welcher) überhaupt nicht beeinflussen lassen. Ich habe dazu auch mal eine wunderbare wissenschaftliche Sendung gesehen, die genau das untersucht hat und es hat sich gezeigt, dass wenn die Berieselung mit Werbung nur lange und häufig genug stattfindet, dass sich dann sehr viele Menschen unbewusst und unterbewusst davon beeinflussen lassen und dann nicht selten tatsächlich zu den beworbenen Produkten greifen. Und es waren dabei sehr viele betroffen, die Stein und Bein geschworen haben, dass ihnen die ganze Werbung am Arsch vorbei geht. Und egal welches Produkt wir betrachten, von der Seife bis zum Auto, jeden Tag kaufen Millionen Menschen die Dinge, denen in der Werbung bestimmte Eigenschaften und ein bestimmtes Image zugeschrieben wird.

Die Mengen die mitgeführt werden dürfen, differieren von Land zu Land, in manchen Ländern ist es komplett verboten. Erlaubt sind nur entsprechende Behälter, die für den Transport von Kraftstoff zugelassen (also nicht leere Bierflaschen oder leere Sunkist-Tetrapacks oder leere Energy-Dosen) und sicher am Fahrzeug befestigt sind. Von der Stylepolizei toleriert sind Kraftstoffbehälter, die z.B. in die Felge des Ersatzrades passen und die schweineteuer für hunderte von Euros von irgendwelchen Händlern angeboten werden. Weiterhin erlaubt die Stylepolizei handelsübliche Kanister aus Blech oder Kunststoff am Roller, WENN der Fahrer eine Tour nach Afrika, Asien oder Feuerland geplant hat und das Überleben in Gefahr ist. Von der Stylepolizei sanktioniert werden Fahrer, die einfach nur für die Fahrt zur Eisdiele sicher gehen wollen, nicht wegen Spritmangels liegen zu bleiben und deshalb einen Kanister montieren. Hier schlägt die Stylepolizei knallhart zu, stellt investigative Fragen, überprüft ggf. erfundene stories "Ich bin gerade unterwegs nach Kapstadt und führe deshalb einen Benzinkanister mit mir", obwohl der Fahrer eine Eiswaffel mit Stracciatella und Nuss-Nougat in der Hand hält und der Mund verschmiert ist. Da kann es schon mal sein, dass man mit auf die Stylepolizeiwache muss und man Fangfragen gestellt bekommt wie "Wo genau liegt Kapstadt? Seit wann ist Obama Präsident von Swasiland? Wieso essen Sie Eis, wenn Sie nach Kapstadt unterwegs sind? Durch welche Länder reisen Sie? Warum haben Sie so einen schlechten Geschmack?" Benzinkanister, die NICHT im Durchstieg platziert sind (im Grundsatz der einzige Platz, der styletechnisch überhaupt zulässig ist - ggf. geht noch unter der linken Seitenhaube sofern möglich), sondern wie von Dir angedacht links oder rechts ÜBER der Seitenbacke, sind schlicht eine Katastrophe und es gilt dafür das Bonmot von Karl Lagerfeld (Anmerk.: Style-Ikone aus der 2-Taktszene): "Wer Benzinkanister links oder rechts über den Seitenhauben seines Rollers montiert, hat die Kontrolle über sein Leben verloren."

M kann keinen Roller drei Jahre in Pfloge pfaren. Er ist ein propfessioneller Projekte-Jean-Luc-Picard. Immer auf der Suche nach etwas Neuem. An- und Verkauf sind die Schlüsselwörter.

Gonzo, mit Sicherheit wird es für die Scomadi einen Koffer (in den locker ein Helm passt) für den hinteren Gepäckträger geben. Und geschmackvoll wie man heute ist, lackiert man die Koffer i.d.R. in Fahrzeugfarbe.

Völlig richtig. Jedes Wort!

So viel kann gesagt werden: es wird brutal, herausfordernd, wegweisend, zukunftsträchtig, romantisch-verklärt mit dem Blick auf die Vergangenheit, sexuell mannigfaltig und zu Grenzerfahrungen der ganz anderen Art führen. Wer nicht hinkommt, kann sich sofort einsargen lassen, weil das Leben wird dann nur noch bis zum schalen Ende sinnlos vor sich hin dümpeln. Wer als Jüngling oder Jungfrau hinkommt, wird als Mann oder Frau oder auch als Transsexueller wieder gehen! Wer als Mann, Frau oder Transsexueller hinkommt, wird sein blaues Wunder erleben!

Vielen Dank! Und auch für den Hinweis, damit ich Dich dann auch auf der EL erkenne. Um konsequent zu sein, würde ich an Deiner Stelle eine Griffheizung, eine Sitzbankheizung, einen Tempomat sowie einen Pollenfilter mit Aktivkohle nachrüsten. Gibt es alles für die Scomadi bei Tchibo in den Shops zu kaufen (frage nach den Markenprodukten von TCM) und Du kannst noch einen entkoffeinierten Kaffee dazu trinken.

Insgesamt sind das alles ziemlich traurige Aussichten. Damit man das nervlich aushält, kann man nur bis zur EL saufen was das Zeug hält und auf der EL dann weiter machen.

Für 2015 ist Vieles heute schon vorhersagbar. KC wird mit dem Wohnmobil und auf Ski das Nordkap erreichen. Poppa hat 2014 sein Mojo geheiratet und wird 2015 den XXL-Tank zu ner Blumenvase umfunktioniert haben. HG wird demnächst Peter Ludolf in der Serie ersetzen und ohne Mühe das Haufenprinzip beherrschen. Roots geht ans Telefon. Gonzo wird sich die Scomadi kaufen.

Hahaha, ich bin wieder einmal begeistert von mir! Dass ich bei den Schlüsselwörtern derart abgehe, ist schon sensationell!!!!

Alter Falter, das erscheint mir sehr mager. Ich hab aktuell ne HD148, ND50 und JJM-Nadel mit stillgelegtem Powerjet drin. Oder ich bin viel zu fett auf der HD, wobei dafür die Kiste zu gut läuft. Würde im Grundsatz gerne die Powerjet reaktivieren, aber auf meiner Powerjetdüse steht keine Größe drauf. Gummifotz.

Hat jemand Ahnung, mit welcher Powerjetdüsengröße die 30er BGM-PWK Vergaser ausgeliefert wurden? Kann es sein, dass im Originalauslieferungszustand die Powerjetdüse ohne eingravierte Größenbezeichnung existiert?

Fährt jemand den 186. Mugello mit einem 30. BGM-PWK und Clubman-Auspuff und wenn ja mit welcher Powerjetdüsengröße und mit welcher Hauptdüsengröße?

Ich kann mir das nur so erklären, dass diejenigen, die diese schlimmen Bezeichnungen wie Pornstar und Gay-SF-Lord erfunden und im GSF den Membern zuordnen, ganz perverse, sexuell derangierte Bumsfickerfotzenschwänze sind. Mir ist nicht klar, wie man ständig andere GSF-Schwanzlutscher als Pornstars oder Gay-SF-Lords bezeichnen kann und gleichzeitig glaubt, es würde keinen der ganzen Mösenlutscher und Ficksklaven stören? Logisch, dass sich nun alle Arschbumser und Gesichtsbesamer erheben, um diesem sexistischen Verbalgebumse ein orgiastisches Rammelfickende zu bereiten! Verfotzt noch mal!

Wobei man vorsichtig sein muss mit der Gleichsetzung der Begrifflichkeiten "Bildungsstand" und "dumm".

Es sollte im Grundsatz viel brutaler und gewalttätiger zugehen als bisher.

Jungs, vielen Dank für Eure Glückwünsche! Komme erst heute dazu mich zu bedanken, weil ich mich an meinem Geburtstag sehr stark in mich verliebt habe. Ich sah in den Spiegel und erblickte in der Lendengegend diesen einstellbaren Stossdämpfer. Federnd ragte er weit nach vorn und ich fühlte mich groß, stark und voller Triebe. Diesen ging ich bis eben nach, so dass ich Euch erst jetzt danken kann. 2015 wird mega und ich werde alles in Grund und Boden fahren! Es geht weiter vorwärts! Küsschen, Diggler

Ja leider. Ich bin auch verzweifelt.

Der Vollmond ist sowieso für vieles verantwortlich. Auch Ebola wurde bekanntlich vom Vollmond ausgelöst.