Dieta

Dat sind Kölner, also werfen wir Kamelle! *Boing

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole." "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat. "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!?, antwortet der Vorgesetzte. "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert. "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!" Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

Wirst du jetzt krank? Muss ich also doch kein schlechtes Gewissen haben? Besser dich, Vio hat es hübsch und gesund verdient!

Tut es!

Mit besten Dank an Dr.Paulaner!

Irgendwie geil! Kenn ich aus meinem Gym. - Haben 'nen Arsch wie Kylie und Lappen wie die Queen Mum. Auf diesem Wege möchte ich mich auch nochmals bei Heizer und vespetta entschuldigen, mit meinen Gym-Storys habe ich ihnen beim Run and Race den Appetit geraubt. Stef, Muscheln sind nicht mehr Muscheln!

Belgischer Tatort

Ich sehe zwar nicht aus wie Brad Pitt, habe keine Muskeln wie Arnold Schwarzenegger, bin nicht so Romantisch wie Robert Redford, aber ich kann lecken wie Lassie. Was ist Elektrizität? Elektrizität ist, - morgens mit Hochspannung aufstehen, - mit Widerstand zur Arbeit gehen, - den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen - schließlich geladen nach Hause kommen und - dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen! Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss ! Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Café. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dir's das letzte mal......." Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...." Pinocchio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinocchio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinocchio: "Wozu brauche ich Frauen?" "Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Wasen Merci!

Eigentlich weiss ich das auch. - Eigentlich! GUTschein

So, Ostern ist vorbei und das gab's: - Gründonnerstag hausgemachte Maultaschen in der Brühe mit Zwiebelschmelze und Kartoffelsalat - Karfreitag mittags Spinat mit Salzkartoffeln und Spiegelei und am Abend Jakobsmuscheln gratiniert im Ofen (TK ) - Samstag Pizza - Ostersonntag waren wir essen und es gab Spargel - Ostermontag Spargel mit neuen Kartoffeln, Kräuterflädle, Sauce Hollandaise, brauner Butter und Schinken

Kennt wer jemanden, dessen Mutter eine Freundin hat, derren Sohn wer kennt, der irgendwann, irgendwo erlebt hat, dass wer falsch auf'er Bahn gefahren ist? Ich ned!

Wie kommt es, dass täglich noch etliche Falschfahrer auf unseren Straßen gibt, vor allem auf der Autobahn? Es ist schier unmöglich falschrum auf 'ne Autobahn auf zu fahren.

Naja, wir warten noch bis er drei bis vier Monate alt ist.

Also endlich schläft unsere kleine Raubkatze mal. Er zerreißt Hosen, nagt wirklich ALLES an, springt fremde Menschen an, um ihnen in die Wade zu zwicken. Der Kleine macht uns fertig! Mein Mann ist sein größtes Feindbild, den quält der nonstop. - Seit einigen Tagen schaut mein Schatz aus wie ein Schuhplattler und springt auf, weil Copy ihn in die Waden oder ins Knie zwickt. Schwer ist er nun auch schon richtig, fast 15 Kilo und es macht Mühe ihn hoch und runter zu tragen. Aber dafür hat Copy auch ein neues Hobby: er steigt täglich in die Duschtasse und will abgeduscht werden - Wasser ist seine größte Leidenschaft. Im Grunde ist Copy ein Teufel in Babygestalt. Er hat vor nix und niemandem Angst.

Mein liebstes:

http://www.youtube.com/watch?v=pY6frAypPjM

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille.", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."