Dieta

Schade, da ist der Westwald Run. Sonst wären wir gerne gekommen.

Nicht mehr lang....

Bea meint: Beo! Mir graut vor dir!

Im Urlaub geht ein Mann mit seiner Frau spazieren. Sie kommen an einer Wiese vorbei, wo gerade der Bulle die Kuh besteigt. Die Frau schaut sich das ganz interessiert an. Da zufälligerweise auch der Bauer zu sehen ist, fragt sie diesen: "Wie oft macht der Bulle das eigentlich?" Der Bauer grinst und sagt: "So 15 bis 20 mal am Tag!" Daraufhin die Frau zu Ihrem Ehemann: "Siehste, siehste!" Der Mann überlegt kurz und fragt den Bauern: "Sagen Sie mal, macht der Bulle das eigentlich immer mit der selben Kuh?" Darauf der Bauer: "Nein, der nimmt sich jedes Mal 'ne andere Kuh vor!" Da schaut der Mann seine Ehefrau an und sagt: "Einverstanden!"

Das Wetter hier ist fantastisch - heute war/ist ein Montag wie er im Buche steht - Wenn die Strecke ned so weit wäre, wär' ich unter der Woche schon gern dabei, aber ik muss ja abends arbeiten.

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch. Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?" A) Der Specht B) Die Amsel C) Der Kuckuck D) Die Drossel Blitzschnelle Antwort: "C!" Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?" Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!" Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt. Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´" Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!" Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!" Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..." Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Ha! Da haben wir es mal wieder. Wir lassen uns was einfallen und sind kreativ für unsere Männchen. Aweng blasen und Schnitzel in die Pfanne hauen - kein Problem für eine Frau. Und mit nichten, hat sich eine Frau die Namensgebung und die drecks Philosophie für den Valentinstag ausgedacht. 14. April ist für die Frauen: "Leck und schleck Tag" - gutes Essen und....

Für den Mann wird so ein herrlicher Tag ins Leben gerufen und wir bekommen 'nen drecks Valentinstag? Valentinstag: - Da ist der Name männlich - Es gibt Blumen und/oder Pralinen - Sex wird darin nicht erwähnt - Gute Pasta usw. auch nicht (Schnitzeltag) DAS ist 'ne Frechheit!

KÖNIGsforst

SACKratte

TAUMELkäfer

SAUERLANDfreude!!!

KÜCHEnhelfer

DOSENwurst

HÖRNCHENblech

ÖSTerreich

GEHEGEwildhaltung

PENNYwise

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf..." Da ich mir manche gut vorstellen kann, die sich da angesprochen fühlen, muss ich dann doch schmunzeln...

PHEromone

In Stuttgart ist der Notstand ausgebrochen, seitdem alle Bäume wech sind:

KERnspintomographie

HÜGELtorte