Dieta

Auszüge aus Kinderaufsätzen: Die Bibel der Moslems heißt Kodak. Der Papst lebt im Vakuum. In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet. Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden. Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. Adam und Eva lebten in Paris. Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung. Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten. Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es... Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt. Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte. Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie ägypter. In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig. Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug. Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ... Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß. Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel. Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort. In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ... Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein. Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan. Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt. Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik. Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Antwort nach einigem überlegen: "Der Schall." Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?" Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.." "Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort: "Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.." Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten. Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Kandidat nach kurzer überlegung: "Das Licht". Der Professor ist misstrauisch: "Warum?" Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.". Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?" Darauf der Student, sichtlich stolz: "Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..." Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool ** Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?" ** Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist die Nächste...!" ** Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!“ Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wieviel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wiedersehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!) 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

http://www.youtube.com/watch?v=n9KaI5T0zRw

Bei mir läuft's heute besser.

Hab auch mein eMailkonto gewechselt - von gmx zu google. Nach'm Crash hab ich weder PMs noch Topic Benachrichtingen erhalten. Aber es funktioniert nicht bei allen. Bekomme nicht von allen Topics Benachrichtigungen, trotz Abo.

Gestern gab es Zwiebelschnitzel mit Pommes: Oben rechts sind noch Reste vom Rührei - der Schwabe lässt nix verkommen.

Wenn der Mailserver noch nicht arbeitet, ist ja klar! Ich mecker nochmal, falls der Server wieder geht und ich noch immer keine Mails bekomme.

Recht so!

@Dirk: Ich dachte ihr fliegt zu dritt (Stef) nach NY. Glückwunsch!

Allet Jute nach!

Auch dabei!

ICH fahre keine Fuffi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Auch dabei!

Mein Dad kommt ursprünglich aus Bottrop der isst die auch am liebsten mit Apfelmus und früher, während seiner Lehre, gab es die am Morgen danach auf's Brot. - Noch nie ausprobiert, kennen wir hier gar nicht, also die Brotvariante. Ich muss dazu sagen, dass ich noch nie süße Pfannkuchen oder Reibekuchen mochte - salzig ist mir lieber. Mein Mann ist der Süße bei uns.

Heute: Königsberger Klopse mit Reis

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig..." Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Ähm lecker! War das ne Rolle? Man muss Stückchen sehen, aber sind aweng größere, oder?

Heute gab es Spaghetti Carbonara: Frühstücksbacon knusprig angebraten, Spaghetti aus dem Wasser in eine Pfanne/Schüssel, gewürfelten Bacon, sowie Eigelb mit frischem Parmesan dazu, vermischt, etwas Nudelwasser drueber und mit frischer Petersilie und schwarzen gemahlenen Pfeffer garniert/gewürzt. Foto hab ich vergessen; heute Abend beim Aufwärmen werd ich vielleicht noch eins schießen.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute - grandiose Starts und der Erste im Ziel! Der Rest kam ja persönlich Auf 'ne tolle Saison, Salvo!

Heute gab es Kartoffelpuffer/Reibekuchen belegt mit Tomaten, Zwiebeln, Chilis und gratiniert mit Esrom und Parmesan. Extra saaaarf....

Hahahahahaha! :wacko: http://www.youtube.com/watch?v=9au48DFuPYI

Wie schaut's aus, wird die Achse dieses Jahr ihren eignen Run starten? Stand schon was, habe ich was überlesen?

Die Kinder sind natürlich das Wichtigste, aber du musst auch nach dir schauen. Wenn du ihr nicht verzeihen kannst, was ich als verständlich empfinde, dann macht ein Zusammenbleibein der Kinder wegen keinen Sinn. Wichtig ist nur, dass ihr darüber redet. Ich habe zwar noch nie betrogen, aber ich weiss, wenn sich ein Dritter in eine Beziehungen "drängen" kann, lief schon vorher einiges falsch. Man sollte ab und zu Bedürfnisse aussprechen, bevor es zu spät ist. Vor allem wenn dein Ex-Kumpel es bei mehreren probiert, war es wahrlich nur ein versuchter "Ausbruch" ihrerseits; wenn du sie dennoch liebst, solltest du mit ihr reden, auch wenn es schwer fällt. Wir sind alle nicht davor gefeit Fehler zu begehen, aber manchmal ist ein Fehler auch ein Neuanfang - ehrlicher und sogar besser.

SemmelllllKnödelllll: - 7-10 Semmeln vom Vortag oder man packt frische Semmel 20min. bei 60°C in den Ofen, damit 'se trocknen. (wir mischen auch Laugen, Vollkorn usw. mit rein) - 1 Bund Petersilie (Mein Dad mischt auch gern Blattpetersilie mit drunter) + Majoran --> was das Kräuterbeet hergibt..Schnittlauch nicht mit anschwitzen - als Deko hinterher auf die Knödel. - 2-3 Eier (je nach Größe) - Pfeffer und Salz nach Geschmack - frisch geriebene Muskatnuss, je nach Geschmack - 150-200ml lauwarme Milch - 1-2 Zwiebeln (Bei kleinen Zwiebeln zwei, ansonsten eine) Wichtig: Sieden lassen nicht kochen! Mein Dad meint auch, wenn man die Knödel zu einer "Rolle" bindet (erst in Klarsichtfolie zum Bonbon binden, dann in Alufolie wickeln - diese ist hitzebeständig, bei Klarsichtfolie allein könnte es sein, dass die sich löst.) ist die Gefahr geringer, dass 'se auseinander fallen. Runde Knödel gern in Wasser mit hinzugefügter Stärke ziehen lassen, dann halten 'se besser z'amm. Stärke: 1 EL mit Wasser anrühren und zu dem Wasser hinzufügen. Schritt 1: Semmeln in Würfel schneiden und mit lauwarmer Milch, die schon mit Salz, Pfeffer und Muskat abgeschmeckt ist, übergießen. Schritt 2: Zwiebeln und Kräuter hacken, Zwiebeln in einer Pfanne mit Butter anschwitzen, runter vom Herd und die Kräuter hinzufügen. Schritt 3: Semmeln mit der Kräuter-Zwiebel-Masse und den Eiern vermengen (unterheben, nicht quetschen/kneten) und aweng ruhen lassen. Schritt 4: Abschmecken und wieder ruhen lassen - nachdem die Masse durchgezogen ist nochmals probieren und gegebenenfalls erneut würzen. Derweil Wasser in einem Topf aufsetzen, kurz aufkochen und dann runter drehen, bis das Wasser nur noch siedet (dampft). Schritt 5: Teig zu Kugeln abrollen und ein "Probebällchen" in Salzwasser 15-20min. (je nach Größe) ziehen lassen. Sobald sie "hochkommen" noch 5-7min. weiter ziehen lassen. Am besten man probiert den ersten Knödel um den Teig aweng nach zu würzen. Bea war am Werk!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!" Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse? Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebewohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" Banker: "Das war seine Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster überzeugung: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"