Dieta

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"... Was ist mutig? Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft. Was ist peinlich? Wenn er mit der Nase zuerst ankommt. Ich würde nicht gerade 'Schlampe' zu ihr sagen, 'öffentliches Verkehrsmittel' trifft es da eher!

Ich heul gleich! Drück den kleinen Schmusekater von mir, aber gaaanz vorsichtig!

Wie grausam. Gute Besserung dem kleinen Zuckerschatz!

Mahlzeit! Gute Besserung! Grad ausser Hundeschule z'rück - 36 Grad hats's.

Das merkt man nicht nur in diesem Topic.

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'" "Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen." Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?". John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

http://www.youtube.com/watch?v=9yOEY9tfIFU&feature=related

Schau ma' mal, ich trau' ihm noch ned ganz mit der Stubenreinheit!

Und wo soll ich den parken? Darf der mit rein?

Salve! Sorry, letztes Wochenende haben wir gar nix gemacht - einfach mal Ruhe und Copy 'ne Zeit bei meinen Eltern abgeliefert. Wegen Sonntag: Wenn wir es schaffen sollten, werde ich mich bei Phil melden; aber dann ohne Roller. Grüße inne Runde

Basti von mrp!?

Alda, dafür bekommt man zehn Cosas! - Will zwar keiner, aber ist ja wohl 'ne Frechheit!

Oh mansen! Gute Besserung, Großer!

Und nochmals: Ein Hoch auf dich, liebe Isa!

Absolut!

Heute Urlaub beantragt.

Heiraten ist toll!

Unser letzter Berner Sennenhund ist fast 13 Jahre alt geworden - kein Krebs und keine Gelenkprobleme. Garantie gibt es doch nie im Leben! Klein Copy ist seit Freitag 12 Wochen alt und ein Wirbelwind. Er hat 'nen so starkes Ego, dass er ab Montag in die Welpenschule darf. Während unserem Telefonat hat die Trainerin beschlossen, Copy erhält erst Einzelunterricht.

Ich liebe Vios Schuhe! Vor allem die roten...

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen. "Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?" Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"

Weiterhin gute Besserung, Mike!

!!!

@Phil, bissu am Wochenende in Stuttgart? Copy mag dich kennenlernen! Ahso, Nimaroooooo: Heimweh!