Baron

Die sind auch sehr zu empfehlen!! Hat sich eine Ex von mir immer aus NY mitgebracht :love: :love: ! Es gibt nicht schöneres wie Frauen in heissen Dessous! Gruß

Dann hat es sich für mich erledigt! Trotzdem vielen Dank! Gruß

Ich hätte an den Speicherriegeln interesse! Wenn es SD-Ram ist. Gibst du die auch einzeln ab? Gruß

So, jetzt werf ich mich mal der Meute zum Fraß vor Hab die Fotos mal für meine Freundin machen lassen! Gruß

Hat jemand sowas noch rumfliegen, und gibt es fürn schmalen Euro ab? Gruß

und nochmal!

@Woodstock Leider wurde nicht im 2ten gemessen, sondern im 3ten! Wenns im 2ten gewesen wäre, könnte ich den großen Malossis konkurenz machen! Ich hab aber noch das 20Z Ritzel drauf! Gruß

Aber dafür kostet es nix, und für meine Konfermantenblase, ist dass auch recht gut!

Ist ein gutes Hotel! Da war ich auch schonmal vor 2 Jahren. Das hatte da gerade 5 Tage auf! Das hat glaube ich 50,-? die Nacht/Zimmer gekostet. Und es liegt genau um die Ecke! Gruß

Prinz Poldiii ole ole ole!! Prinz Poldii ole ole ole!!

Und der Vorteil von DVB-T ist noch, dass z.B. Pro7 in DD5.1 sendet. Ist bei Star Wars schon ziemlich geil!!! Gruß

Hier in Köln, gibt es einen Händler der B-Weisware verkauft. Soll heissen, mit kleinen Dellen, oder Lack abplatzern. Der ist im Schnitt 20% günstiger. Und gerade bei Waschmaschinen und Co ist das aussehen ja meist zweitrangig! Ich hab da damals meinen Kühlschrank gekauft, der war fast 1000,- DM günster wie normal. Und der hat an der Seite die jetzt ander Wand steht nur eine kleine Delle. Das ist vielleicht auch mal eine Überlegung wert! Gruß

Vielen Dank! Hat mich auch eine ganze Menge Haare gekostet! Gruß

Ist doch egal ob es ein oder zwei Minuten dauert!!! Hauptsache ist doch, ich hab meinen Spass!

Das man mit den Airbags nichts mehr machen kann, ist mir auch klar! Aber mit der Climatronic! Die können sich doch nicht einfach das beste raussuchen. Entweder liefern sie Airbags mit berechneter Klima, oder sie lassen die Airbags fallen, aber dann dürfen sie die Klima auch nicht berechnen! Ist mein Rechtsempfinden denn so falsch?

Der Vertrag wurde von uns mit der Firma J&K (deutsch) geschlossen. Die haben den Wagen bei einem holländischen Händler (mit dem sie viel zusammen arbeiten) bestellt, der wiederum den Wagen bei Seat bestellt hat.

Hi, meine Freundin hat am 12.11.04 verbindlich einen Seat Ibiza Sport bei der Firma Jütten&Koolen (Reimport aus NL) bestellt. Die Auftragsbestätigung ist vom 22.11.04. Die Auslieferung erfolgte am 11.03.05. In der Auftragsbestätigung steht, dass der Wagen serienmäßig einen Kopfairbag hat. Zusätzlich hat sie noch gegen Aufpreis (195,-?) eine Klimatronic bestellt (serienmäßig ist eine normale Klimaanlage). Nun ist es so, dass der Wagen ohne Kopfairbags ausgeliefert wurde. Dann mit J&K telefoniert, und die sagten mir, dass Seat den K-airbag am 24.11. aus der Serienausstattung rausgenommen haben, und dass sie das ohne Problem dürften, und wir dass nicht reklamieren könnten. Nun ist es aber so, das Seat dafür aber die Klimatronic in die Serienausstattung mit reingenommen hat. Für die wir aber trotzdem 195,-? bezahlt haben. Wie ist dass denn jetzt? Dürfen die den so einfach einseitig einen Vertrag ändern? Wenn ja, dann müssten wir doch zumindest die 195,-? für die Climatronic zurückbekommen, da wir ja für etwas bezahlt haben, was jetzt Serienausstattung ist. Wie ist hier die Meinung der Rechtsgelehrten? Mit besten Dank im voraus!! Gruß Baron

Und hoch damit!

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt nun vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherole" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole." --------------------------------------------------------------------------------------------------- Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, dass er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fangt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermischt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fangt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem w.ichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser. ----------------------------------------------------------------------------------------------- eht eine frau zum arzt und sagt: herr doctor ich hab da so ein jucken in der schneide. darauf der arzt: dann machen sie sich mal frei und setzen sich auf den stuhl. als die frau auf dem stuhl sitz, runzelt der arzt die stirn und sagt: sie haben eine tote ameise in der scheide. sie: und die juckt so schrecklich?? der arzt: nein, die nicht. es sind ca 100 verwandten die zur beerdigung erschienen sind.

Ein Fernfahrer kommt in ein Bordell. Von der Empfangsdame nach seinen Wünschen gefragt, legt er 500 Euro auf den Tresen und sagt: "Ich möchte die älteste, hässlichste, passivste und unfreundlichste Frau, die hier arbeitet in einem schmutzigen zugigen Zimmer. Dazu eine kalte Frikadelle und ein warmes Bier !" - "Für den Preis bekommen Sie die jüngste, schönste und netteste Dame hier in einem Topzimmer mit Himmelbett und Whirlpool. Dazu Sekt und Austern !" "Nein Sie haben mich falsch verstanden; ich bin nicht geil - ich hab´ Heimweh !" --------------------------------------------------------------------------------- Ein Einzelhändler stellt einen Lehrling ein und er sagt zu dem Lehrling "also hör zu, wenn der nächste Kunde herein kommt dann siehst du mal zu wie ich ihn Begrüße und ihn Bediene. Beim nächsten Kunden kannst du es dann nachmachen". Der Lehrlig nickt. Türe geht auf, eine Kundin betritt den Laden. "Guten Tag die Dame, was kann ich denn für Sie tun"? "Ich hätte gerne ein Gardinenwaschmittel" Der Einzelhändler stellt eine Flasche Gardinenwaschmittel vor die Kundin und eine Flasche SIDOLIN. Da sagt die Kundin "was soll ich denn mit der Flasche SIDOLIN"? Da sagt der Mann "ja wissen Sie, ich habe mir gedacht, wenn Sie die Gardinen waschen, da ist es doch praktisch, wenn Sie auch gleich die Fenster mit putzen, nicht wahr"? Die Kundin nickte eifrig und bezahlt beide Flaschen und geht nach Hause. Sagt der Chef zum Lehrling "siehst du? So geht das"! Kommt gleich darauf erneut eine Kundin in den Laden und der Lehrling sagt "Guten Tag die Dame, was kann ich denn für Sie tun"? "Ich hätte gerne eine Packung Tampons" - Da stellt der Lehrling ihr eine Packung Tampons auf den Ladentisch und ne Flasche SIDOLIN. Da fragt die Kundin entsetzt " was soll ich denn mit der Flasche SIDOLIN bitte schön"? Sagt der Lehrling "Ja wissen Sie, ich habe mir gedacht, wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, dann können Sie wenigstens mal Ihre Fenster putzen" ------------------------------------------------------------------------ Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du nicht bellst!" ------------------------------------------------------------------------- Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln." -------------------------------------------------------------------------- Ein Flugzeug, stürzt über dem Ozean ab. Nur 6 Männer und eine Frau können sich auf eine verlassene Insel retten. Nach einiger Zeit bekommen die Männer gewisse Bedürfnisse. Also einigen sie sich mit der Frau, daß jeder der Männer an einem bestimmten Wochentag mit ihr Sex haben kann und am Sonntag hat sie frei. Das geht auch einige Zeit ganz gut so. Doch dann stirbt blöderweise die Frau. Die erste Woche gings noch, die zweite auch noch, die dritte Woche wars schon hart, in der vierten Woche dann schon verdammt hart, und in der fünften Woche wurde sie dann doch begraben. --------------------------------------------------------------------------- Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!" ----------------------------------------------------------------------------- Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an. Beide gucken sich etwas verstört an. Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie mir verzeihen". Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 26. ------------------------------------------------------------------------------ Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau "Du" gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl Du sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern Abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du". -------------------------------------------------------------------------------- George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Hat jemand sowas noch neu, oder in einem guten Zustand rumliegen? Dann PM an mich! Gruß

Passt! So würd ichs auch machen. 200er besorgen, Motor umsetzen, Rahmennummer einschlagen, und den alten Rahmen unauffällig in eine Schrottpresse bringen. Gruß

Wie siehts den aus, wenn die mehr PS über ein Leistungsdiagramm eingetragen wurden? Sind da Rennwelle, Ritzel, und Fräsarbeiten nicht mit abgedeckt? Es geht doch nur um die mehr PS. Oder? Gruß

Wenn man die Wahl hat zwischen Sat und Dvb-T, dann auf jedenfal Sat nehmen!! Es gibt viel mehr Radio und Fernsehprogramme. Dvb-T ist meiner Meinung nach nur für Zweitgeräte interessant, oder für den mobilen Empfang! Bei den Receivern ist es so, das die Preiswerten Geräte langsame Prozessoren drin haben, und dadurch auch langsamer umschalten. Bei höherpreisigen Geräten geht das alles viel schneller. Zu Empfehlen sind da die Receiver von Humax. Gruß

Ah noch einer der das immer geschaut hat!!