Baron

Ich finde rotten is ne Seite die die Welt nicht brauch!! :puke: :puke: :puke: :puke:

Richter und Anwälte sind auch nur Menschen... Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichts- reportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. (wo er recht hat hat er recht) ---------------------------------------------------------------------- F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...) ---------------------------------------------------------------------- F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre. (?) ---------------------------------------------------------------------- F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...) -------------------------------------------------------------------- F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch) -------------------------------------------------------------------- F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann) -------------------------------------------------------------------- F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?) -------------------------------------------------------------------- F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...) -------------------------------------------------------------------- F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich. (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun) -------------------------------------------------------------------- Aber der Beste ist dieser hier: F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank) F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8 0 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine." Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal ....zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten."

kommt ein mainzer in den kölner dom und stellt ne kerze auf, dann fragt er den lieben gott, "wann bekommen wir wieder so nen guten sänger wie den neger ?"...... kommt von oben eine stimme, "in 30 jahren"..sagt der mainzer, "dann bin ich nimmer". geht ein kölner in den kölner dom und zündet ne kerze an und fragt den lieben gott, "wann bekommen wir wieder so nen guten schauspieler wie den millowitsch?"..... kommt von oben ne stimme, "in 50 jahren", sagt der kölner, " dann bin ich nimmer". geht ein düsseldorfer in den kölner dom und zündet ne kerze an und frag den lieben gott, "wann können wir endlich auch mal so nen schönen karneval feiern wie die kölner ?" .kommt von oben die stimme........... "DANN BIN ICH NIMMER"

Mittagspause Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Leider wird das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage - meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist ! "Hiere Bechelun hippe !" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus der Erfahrung heraus weiß ich, das sich die Stimme am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen ist mir zu langweilig ! Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn" ? Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen". Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN". Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen". Eine kurze Pause entsteht und ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken. Och nöö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Rostbrötchen ?" "Hamburger ?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung ?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal, ja ich nehme einen". "Schieß ?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf. Ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job, aber ich ja auch nicht... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten !?" "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von der einen Seite leicht angeschmolzen" Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*** netter Mensch ***" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlich jedoch erklingt nun: "Was dazu ?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen". "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die". "Groß, mittel, klein ?" "Gemischt bitte. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VER*** Mensch ***EN ?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja." - Also machen wir weiter. Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes ?" "Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte". "ICH KOMME DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG !!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein". "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn !" Schon vorbei. Gerade als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. ...ich zahle mit einem 200 Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer !" PIEP ! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem". Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen.... Ich will den Triumph ! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen ?", frage ich freundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Wenn du dir ein gescheites Handy holst, kannst du erst deine alte Karte einlegen, auch wenn sie nicht funktioniert, und deine Tel. Nummern in den Speicher kopieren. Dann neue Karte rein, und auf die Sim kopieren. Ansonsten das bei einem Freund machen, der ein nicht gesperrtes Händy hat. Ich sage nur: es lebe Bluetooth, da kann man seine Kontakte immer schön mit dem PC abgleichen/sichern!! Gruß

Wieso früher? Die schau ich heute noch!! Und Samstags morgens auf dem ersten Wissen macht Ahhh! Gruß

Kann denn mal einer schreiben wie die Geschichte zuende gegangen ist? Gruß

Nehmt ihr irgendwelche illegalen Substanzen bervor ihr spielt? Solche Spielstände werde ich mit 1000 mal üben nicht hinbekommen! Ich gebe mich geschlagen!!!! Gruß

Wenn ich mein Kiste ankicke, meldet China eine halbe Stunde später 7,5 auf der Richterscala!!

Ich lad mir mal Sting runter, vielleicht schaffe ich dann auch mal 76Sec. Das ist ja der Hammer!!! Gruß

Mir ist aufgefallen, das in der Liste keine KW/PS stehen. Es ist doch interessant, was da nach dem Tuning rauskommt. Oder hab ich was überlesen? Gruß

Wo kann man bei der Denic andere Domains als die .de's abfragen? Hab alles abgesucht, aber auf deren Seite nichts gefunden. Es geht nicht darum, ob eine Adresse schon vergeben ist, sondern um den Inhaber + Adresse. Mit besten Dank im voraus! Gruß

Da ich leider im Moment mehr Zeit habe als mir lieb ist, vertreib ich sie mir halt ein bißschen mit dem Windows Standard Spiel ( ( . Wer kann den hier meine Punktzahl bzw, meine Zeit unterbieten? Natürlich nur mit Beweisfoto! Gruß

Hier im Kölner Raum ist es fast unmöglich einen Sebac ohne Beziehungen eintragen zu lassen. Ich hab hier in der Gegend alle abgeklappert, aber ohne Eerfolg! ( ( Letztendlich ging es dann doch über einen Freund von einem Freund, von einem Freund ! Wobei wir wieder beim Thema TÜV-Wilkür währen! Gruß

Ich hab 11 KW ohne Scheibe! Das fällt also weg. Es war aber auch bei mir ein ziemliches hickhack bis ich alles eingetragen hatte. Mit Bremsen bzw. Bremsleistung ist bei TÜV-Prüfern nicht zu spassen!!! Gruß

Bis hierhin bei mir identisch, nur das ich ab Abends keine Probleme mehr hatte. Ich konnte schon wieder normal essen. Hatte dann noch 2 Tage einen leichten Druck. Hab es in 2 Sitzungen machen lassen. 2x2. Es lagen aber 6 Jahre dazwischen . Der Vorteil bei mir war, dass die Zähne schon durch waren, und das ich einen bomben Handwerker als Zahnarzt habe. Der ist nicht zimperlich aber gut!! Gruß

Hab auch die Blinker für vorne und hinten eingetragen (allerdings von Hella), und ich darf noch mit 2 Personen fahren!! . Das fällt mal wieder in die Willkür eines TÜV-Prüfers. Wenn er einen guten Tag hat, trägt er dir es ein, wenn er schlecht drauf ist, nicht. Versuch macht kluch!! Gruß

So, mal wieder zurück zum Thema. Erinnert ihr euch noch an den Transrapid? Als der Hochgeschwindigkeitsrekord gebrochen werden sollte, sollte ich ihn auf meiner 139er von der Seite filmen. Wir mussten ihn 5 mal wiederholen, weil mein Bock bei 280km/h, als in den vierten schalten wollte, immer aufs Hinterrad gegangen ist, und dadurch die die Kamerabilder verwackelt sind!! . Gruß

Und wenn du zu O2 gehts, schließ den Vertrag übers Internet ab, da gibts dann noch 100 gratis sms jeden Monat dazu. O2 hab ich auch, und bin sehr zufrieden damit. Hab zwar ne Homezone, brauch sie aber nie. Gruß

Das denke ich mir auch immer! Furchtbar! Viele Lieder kenne ich noch aus meiner Jugend ( Gruß

Und ich bin auch wieder dabei! Dat is nit priima! Gruß

Chartfinder Bei mir wars: Pop Tops - Mamy Blue 08.11.71 - 16.01.72 (10 Wochen) Nie gehört, und sagt mir auch nichts Wie siehts bei euch aus? Was für Schlager werden da wohl so kommen? Gruß Edith hat noch die anderen hinzugefügt: US: Theme From Shaft - Isaac Hayes <-Geil!!!!! UK: Cos I Luv You - Slade <- sagt mir jetzt nicht.

Damit hab ich den Link von oben rausgesucht! Der ist von September. Gruß Edtith meint: Ansonsten ein sehr gutes Programm!!

Geht nur für die Auktionen der letzten 90 Tage!! Bei allem was älter ist musst du bei Ebay anfragen. Die Auktionen sind dann so nicht mehr sichtbar. Siehe z.B.: So siehts nach 90 Tagen aus! Gruß