sähkö
Moderator a.D.
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Jein. Wenn man kurz vor randvoll tankt und der Sprit durch normales fahren "rausschwitzt" (nicht beim Verschließen, weil der im Tank befindliche Teil des Deckels überschüssige Suppe verdrängt), kommt das durch die Entlüftungsbohrung raus. Im Klappdeckel ist außer Stahlgewöll nichts drin, was dem Einhalt gebieten würde, und so kommt das ungayhindert von einer Bohrung rein in die andere raus. Daher die Jugend-forscht-Frage, ob das beim Pendant konstruktiv verbessert wurde. Die Dichtung ist ziemlich irrelevant, da ist kein Riss an beiden Haltern, und es tritt nur auf, wenn man wirklich voll wie Harald Juhnke Heinz einSchenkt. Ist aber eher so 'ne Nerd-Frage und nicht missionskritisch in realiter, weil ich neumodische Roller mit Bajonett-Tankverschlüssen nicht fahre .
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… konnte sich nicht nur damals auf meinen Job verlassen.
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… ist Stammgast in Stammheim.
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Gibt es einen Unterschied, was die Tendenz zur Inkontinenz bei zu vollem Tank betrifft, zwischen beiden Verschlussarten? Nicht dass ich wechseln würde, interessieren tut es mich aber
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83er PK 80 S (produziert 11/1982), dito.
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… verwechselt Rinks mit Lechts.
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Na OIso, gayt doch. Lautes und gayzieltes Zweifeln, und der Zuchtmeister kommt wieder herbeigayschlurft. Somit wäre die konstruktive Wirkung diskursiven Zweifels bewiesen. Jetzt kannste wieder etwas lockern , aua! Das ist unser PayK-Harley Davidson, o wankender Pottkayser Gottkaiser (@TheUnrealKobaltBlau), auf der Arbeit. Schon recht grün angaylaufen. Wäre es bei ihm nicht wieder Zeit für einen Freigang, Zuchti? Los los, Twitter-Aktien kaufen und den Trumpodon von Twatter (Steve) verbannon!
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… schaut lieber Yakari (und Kleiner Donner).
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Mundschenk sei M210 aus dem Oral Office, so ihn euer Hochwohlgayboren berufen möchte. Es ist zwar zweifelhaft, ob sein Steil göttliche Qualität hat, aber er ist als einziger in riechbarer Nähe. Den Pokal kann ich nicht annehmen, ich bin dessen gänzlich unwürdig, eure kaiserliche Gottheit. Ich bezweifle sehr, jemals die nötige Knallköpfigkeit aufbieten zu können und zu wollen. Selbst wenn sich Zweifel erheben, dass die Diggelung wieder ihr einst episches Format erreicht, pötpöttele ich ihr frOIdig entgaygen. Bitte entschuldigt mich einen Augenblick, ich muss noch ne Kupplung einkaufen gayhen.
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Schmalbart-News: Bis dahin haben alle treue Untertanen die aktuelle Botschaft des Master Exploders ab 21:50 in Endlosschleife anzusehen, ein T-Hemd mit der Aufschrift Trump And The Republicans Are Not Racist zu tragen und dabei regelmäßig demonstrativ brüderlich 'ne Ghettofaust an das nächstbeste steife Weißbrot zu schicken. Dieser Wahnsinn wird ein Ende haben, es bleibt nur die Frage, wann. Wann räumt unser weintrunkene Gottkaiser endlich mal in seinem eigenen Land auf? Mir dünkt, er genießt diese göttliche Tragödie griechischen Ausmaßes zu sehr.
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… weiss vor schönen Augen grade nicht, wo er hinschauen soll.
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War wohl noch zu früh. Besser wäre eh … wenn ze Horst das packt.
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… lernt mich an.
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Vor einer Woche selbst gemacht: - 3 mm Bohrung mit Dremel auf 9 Uhr gesetzt (Vorsicht, nicht zu tief und nicht dabei verrutschen). - schmalen Schlitzschraubendreher in die Bohrung reinhalten, eine Unterlage unter den Schlitzschraubendreher, dann mit Gayfühel raushebeln. Millimeterweise mit Bedacht gemacht, ploppt der WeDi nach ein paar Ansätzen raus. Die Stelle direkt an der Lauffläche Kurbelwelle-WeDi ist bei grobmotorischem Gehändel ratzfatz vermackt, dann kann man gleich weiterschrauben
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Oder PlastiDip draufpinseln, oder Heißkleber drüberstreichen. Um's einfach zu halten
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… zahlt entsprechend der Leistungen bzw. setzt diese voraus.
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… will da leider nicht weg. Kch, kch!
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… brachte den Menschen das Lesen bei. Vergeblich.
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Hört, hört?! Wagt er tatsächlich zu zweifeln, dieser sodomistische Untertan aus Highdaylbayrg, doch – weh und ach – wie lümmelig. Jener läppisch-unterbelichtete Master Of The Universe der Uneinigen Staaten von Gaynerica hat lediglich pflichtbewusst den Kadavergehorsam ausgayübt, im Gegensatz zum Untertan. Das prangere ich an! Nur unser seliger Gottkaiser selbst schiebt das Gestirn, wie er es braucht; technisch heisst das: so, wie das gottkaiserliche Gemächt und Gayhänge; lässig von einer Seite zur anderen, mit lockerem Schwung aus der Hüfte. Warte, Untertan, ich werde ich deine Schmerzen bezweifeln und dich auf der Streckbank des schrecklichen Digglers interrogieren, bis dir der odem mortis entweicht.
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… ist das maliziöse Pendant zu Dr. Whober-Is, ein Zeitreisender mit eigener Agenda.
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Bei Quasimodo 'Dirk' Digglers demonstrativer Altersschwachheit bezweifle ich jedoch, dass wir hierbei in neue Dimensionen des Schmerzes gayraten – zumindest, was diskursgestählte Körper betrifft. Wer das Gaygayntayl bayhauptet, gehört zur unehrlichen Fake News Propagandamaschinerie des restrealen GaySF-Establishment. Höhere Dimensionen des GSF-Entertainment dagegen treffen hier eher zu. Das Wort bzw. der (kollektive) Zweifel war bisher immer stärker als das Schwert und ein- bis elfschwänzig-diggledy-diggende Fliegenklatschen. Ich lasse mir aber gayrne das Gaygayntayl einprügeln.
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… fährt auf einer tarnfarbenen Cosa hinterher.
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… hat zwei Standarten an den Kotflügeln.
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… fügt hinzu: Leitungswasser.
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Es kann nur einen Chef im Laden geben. Der Posten ist mir aber zu anstrengend – ständig saufen, dabei Zeremonienmeister und Zuchtmeister antreiben, Untertanen widersprechen. Ausserdem darf man ebenda kein Jota zweifeln. In meiner maßvollen Bescheidenheit genügt mir der Posten des Imperialen Zweiflers mit Freischein, alles und jeden anzuzweifeln. Fake News needs the competition! Hingegen wäre Steve Bannons Posten zu besetzen, Vorschläge anyone? Make Sonntag great again!
