Dieta

Haben einen guten Freund, der Apotheker ist und mit dem ich mich auch schon mal über das Thema unterhalten habe. Damals meinte er, dass die Namensgebung einem selbst überlassen bleibt. Oftmals versucht man, damit sich die Kunden den Namen und den Standort besser einprägen, den Platz zur Namensgebung zu wählen oder bestimmte Heilpflanzen, weil man meint, daran erinnert sich der Kunde am Besten. Erlaubt ist fast alles, ausser Namen die sich wettbewerbsrechtlich abheben, z.B "Die Beste" oder "Internationale". Sowas ist nicht erlaubt, aber Vorschriften, dass eine Apotheke bei Übernahme oder Eröffnung so weiter heissen muss, bestehen nicht. Ich glaube, Bäcker wählen eher bewusst ihren eigenen Namen, weil sie ihre hausgemacht Ware anbieten und es soll in aller Munde sein, dass dem "Häberle" seine Semmeln die besten sind. Bei eigen hergestellter Ware und somit auch Qualitätssiegeln brüsten sich die Menschen doch lieber mit ihrem eigenen Namen. Apotheker arbeiten mit Fremdprodukten. Da zählt mehr Quantität als Qualität. Meine Urgroßmutter hat sich damals bewusst für den eignen Namen entschieden und nicht für den Platz. Hat was gebracht, der Name prägte sich ein und noch heute sprechen uns Leute mit dem Mädchennamen meiner Mama an. So lange man über dich redet, biste mitten im Geschehen und weisste, dass du lebst!

Das ist 'ne ganz feine Nummer! Wir sollten das beim nächsten Zusammentreffen vor meinem erwähnen. Gin & Tonic bringt er mir schon ans Sofa.

Ich habe da nur aus Hilfslosigkeit und Gruppenzwang mitgemacht.

Glückwunsch liebe Nina! :wacko:

...ein neues Auto inner Garage steht, ich Urlaub habe und das Leben schön ist!

Buben euch viel Spaß und gutes Ankommen!

http://www.youtube.com/watch?v=tGEaed-1K4Y

Einer meiner liebsten ist: Treffen sich zwei Mäusekinder und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“

Hier schlägt keiner!

Tun se doch schon!

War ein gelungener Abend! Den Mädchen und Buben beim Run and Race viel Spass und gutes Gelingen - schön schnell und vorsichtig fahren.

Neues von der Copyfront: Meister weiss mittlerweile, wie stark und vor allem wie groß (lang) er geworden ist. Er steigt überall hoch und stiehlt Essen usw. vom Tisch/Teller. Ich hab einen Dieb!

Jedoch die falsche Öffnung!

Gayt nach hinten zu schmal!

Ich dacht ja dat muss so!

Junge, Junge - jetzt war ich mal von Freitagnachmittag bis Sonntag da und hab nix mitbekommen. Es gab 'nen Prüfstand?

Jetzt erst mal Chiemsee.

Ich denke der Vermieter, weil er erst jetzt seine Abrechnungen geschrieben hat.

Ist doch Samstag, 6. Oktober 2012 !?

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..." Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!" Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" - "Och", sagt der Messdiener "Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Euro!" Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

"Der Gott des Gemetzels" überlege ich gerade zu bestellen, kennt den wer?