Dieta

Vor vier Wochen hat ein Kerl vor meinem Haus, auf der anderen Strassenseite, eine Frau niedergeschlagen und eine 0,5l Bierflasche einem Anderen über den Schädel gezogen, ich habe zwar sofort den Notarzt und die Polizei alarmiert, aber sowas muss ich nie wieder erleben. Was man aus'm TV mit Zuckerflaschen kennt, wird auf einmal Realität. Grausam! Krasse Nummer bei euch, Daniel.

Ohne Butter mit Tabasco.

Erinnert mich irgendwie daran:

Top! Haben wir heute 'nen Clown gevespert? Deine gute Laune zeigt sich in jedem Beitrag heute.

Ich werde z.B an den Beinen braun, aber im Gesicht usw. eher rot und irgendwann - vielleicht braun. Rothaarige oder Leutz mich leichtem Rotstich sollen sonnenanfälliger sein. Kein Plan! Die Hautfarbe ändert nicht wirklich was an der Empfindlichkeit der Haut. Schweine z.B ähneln von den Genen sehr dem Menschen und bekommen sehr schnell einen Sonnenbrand - egal welche Farbe das Schwein hat. Darum suhlen sich die Schweine auch im Schlamm. Dient als Sonnenschutz und zur Abkühlung.

Ich glaube, seit dem Titanic-Skandal ist er nur noch Papst.

Fakt ist aber, dass die Hautfarbe nicht entscheidend ist, wie schnell oder schmerzhaft einer in der Sonne verbrennt. Farbige bekommen genau so schnell einen Sonnenbrand. Ein guter Freund von mir, auch farbig, hat das sogar andersherum argumentiert: Schwarz zieht die Sonne viel schneller an. Der cremte sich im Urlaub viel öfters ein als die Anderen.

Grandios, des wird a Feschtle!

Die Spinnen doch die Römer!

Sieht ma' sich beim Blechreiz nächste Woche, ist wer dabei?

Respekt, eine gute Fahrt, tolle Eindrücke und schöne Geschichten!

Rotkäppchen spaziert durch den Wald als sie plötzlich ein Rascheln im Gebüsch hört. Neugierig geworden, schiebt sie ein paar Äste zur Seite und blickt direkt in das Gesicht vom bösen Wolf. "Oh, was hast du nur für große Zähne. Und was hast du nur für rote, böse Augen." Knurrt der Wolf: "Hau ab. Bin am Kacken." Die große und die kleine Schwester stehen zusammen unter der Dusche. "Was ist das?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger drauf. "Das sind Schamhaare", antwortet die Große. "Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir." "Was denn, was denn", ist die Kleine völlig aus dem Häuschen, "stören die nicht beim Bumsen?" Was hat man, wenn man eine Blondine umdreht? Eine Brünette mit Mundgeruch! Elmar liegt mit der Hanni unter einem Baum und sagt: "Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nachtun ?" "Quatsch, du fetter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!" Graf Bobby saß mit seiner Freundin, der Baronin von Schreckenstein, in seinem Bibliothekszimmer und unterhielt sich mit ihr über literarische Fragen. "Haben Sie Werthers Leiden?" fragte da die Besucherin etwas unvermittelt. "Nein", schüttelte Graf Bobby den Kopf, "ich bin ganz gesund!" Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... " Die Ehefrau kommt sehr spät nach Hause, fragt der Ehemann arg­wöhnisch: "Luise, du willst mir doch nicht erzählen, dass das Kaffeekränzchen bis jetzt gedauert hat?""Doch", stammelt seine Frau, "immer, wenn eine weggegangen war, wurden so schlimme Dinge über sie erzählt, dass ich es nicht gewagt habe, auch wegzugehen!"

Wirst du jetzt untreu?

Perfekt, hatte die Pointe vergessen!

...ich erst von meinem Mann Sonnenblumen geschenkt bekommen habe und dann auch noch von meinem Dad (aus seinem Garten).

HaHaHa... :wacko: Bea erwähnt: Er ist ja auch halb Spanier.

Lenki, Gunda und?

Der Gin Korn steht kalt! Ich klingel mal kurz davor durch. So ganz bewusst und so!

Dann könnt ihr doch innen Westerwald kommen? Großartig!

HaHaHa

Schöner Abend, danke! Wir entscheiden das kurzfristig.

Zu deinem Ehrentag nur das Beste!